1. Je bent nu geduldiger dan een boeddhistische monnik
Omdat ze altijd laat aankomt. Het maakt niet uit of de zon schijnt, of het regent of sneeuw dumpt. Je gaat wachten. Veel.
2. Feesten zijn veel leuker
Ze heeft de verbazingwekkende kracht om grappige en originele gesprekken met iedereen te kunnen beginnen, overal en altijd. En ze stopt nooit.
3. U zult niet de moeite nemen om nieuwe talen of bedrijfstechnieken te leren
Omdat je ze niet nodig hebt. Haar glimlach en charme overstijgen taal en culturele barrières. Ze is een meester in onofficiële gebarentaal. En ze is nooit bang om het te gebruiken. Ze zal onderhandelen met de buitenlandse, niet-Spaanssprekende man die een gestolen-en-meer-bedrijf runt in een vuile en donkere hoek van Barcelona totdat ze je een coole zonnebril kan geven voor vijf euro in plaats van 30.
4. Je begint een hekel te hebben aan el tango
Ze houdt net zoveel van het accent van de Argentijnse jongens als van de Franse meisjes. ' Maar ze durft je te vertellen dat ze op huwelijksreis in Buenos Aires wil?
"Ayyy, el tango … la gente … el tango … la gente, " zegt ze met een extreem dromerige blik.
Ja, natuurlijk, la gente, denk je. 'Verdomme, meid. Spreek eens. Als je duizend jaar lang tango wilt dansen met een Argentijn, ga dan gewoon single. '
5. Je kookt dag in dag uit lunch, zodat ze kan kijken naar "Mujeres y Hombres y Viceversa."
6. U kunt een corto pequeño de cerveza bestellen zonder schaamte
Je bestelt de gebruikelijke caña grande - een heel klein biertje - voor jou en je delicate Spaanse vriendin. "Waarom kan ze niet gewoon de normale drinken?" Vraag je je af. Maar het maakt niet uit wat je denkt, dus je doet gewoon je best om de ongemakkelijke blik van de barman af te weren. Dan breng je het belachelijke mini-biertje naar je meisje. Ze gaat er op de meest subtiele manier van nippen, waardoor het er nog erger uitziet.
7. Je leert je mond te houden terwijl het Spaanse nationale voetbalteam speelt
Je dacht dat je een bolwerkexpert was. Toen je zes jaar oud was, speelde je al de voorwaartse positie in je schoolteam en sindsdien speel je de sport. Je meest waardevolle bezit is de officiële Real Madrid-trui ondertekend door Raúl. Ja, de legendarische Raúl.
Maar van 2008 tot 2012 - toen het Spaanse team niet meer zoog - werd iedereen in het land gek van voetbal. Nu weet zelfs je Spaanse vriendin, die nooit iets om de sport heeft gegeven, er meer van (of denkt dat ze meer weet) dan jij. Ze is verliefd op Casillas en Piqué en Diego Costa. Dus als je ooit durft te zeggen - nu het team weer zuigt - hoe waardeloos ze spelen tijdens een zinloze wedstrijd, wees je ervan bewust dat je mooie vriendin waarschijnlijk je "voetballen" zal afsnijden terwijl je slaapt.
8. Je stopt met proberen helemaal tortilla de patata te koken
Iedereen weet dat ze het beter kookt.
9. Je realiseert je dat de vroege vogelvriendin - degene die vers sinaasappelsap maakt en Amerikaanse pannenkoeken kookt met pindakaas erop voordat je op koele zondagochtend wakker wordt - niet bestaat in Spanje
Dat klinkt geweldig, zeker. Maar je kunt gewoon blijven dromen, man. Omdat ze veel meer slaapt dan jij. Goede heer, ze snurkt soms zelfs. En natuurlijk komt ze nooit in de buurt van de sapcentrifuge, voor het geval het bijt.
10. Je stopt met proberen haar te begrijpen wanneer ze je meeneemt met winkelen in Zara
"¿Cómo me ves con este mono ajustado tapeta bolsillo?" Ze zal zeggen. En je zegt niets. Je laat je gedachten gewoon vliegen tijdens die Calculus-les, waar de oude professor Faustino Rodríguez echt lange uren doorbracht met jibber-jabberend over irrationele cijfers. Ja, hetzelfde gevoel.
11. Je ontdekt een nieuwe haat voor de zanger Pablo Alborán en zijn lied "Solamente tú"
"Oh, het is zo romantisch, " zegt ze na er naar geluisterd te hebben voor wat de 600e keer moet zijn.
12. Je zult afhankelijk worden van honing om je kwalen te genezen
"Zo lief!" Denk je als ze het voor je koopt. Ze kookt misschien ook een traditionele gezonde soep. Meestal is het heerlijk.
