1. U corrigeert zelfvoldaan de uitspraak van nieuwkomers over plaatsnamen in Londen
Je bent een beetje vergeten dat je 'Leicester' aanvankelijk een beetje leek op 'Laï's zus' en dat je 'Borough' vroeger je 'Boro' was. Je raakt geïrriteerd als mensen dezelfde fouten maken - zelfs als ze vers uit Kirgizië zijn en niet kunnen raden. Puh-lease, hou je me voor de gek? Het is Lester Square en Burra Market Jeez. Boeren.
2. Je hebt een busdepot bezocht
Je bent in slaap gevallen in een nachtbus en strandde vast in Hammersmith of Ash Grove, bang dat je daar voor de rest van je leven in een dronken half coma zou vastzitten (tenzij je van tevoren door zombies werd aangevallen).
Maar echt, er gebeurde niets en je had je A-tot-Z, dus je hebt net de weg naar huis gevonden.
3. Je hebt ook een gebied buiten zone 2 bezocht
Je huivert bij de gedachte eraan, maar je lijkt je ooit te herinneren dat je ooit helemaal naar Croydon, High Barnet, Brent Cross of Tooting Broadway bent gekomen. Het was waarschijnlijk onder extreme dwang, maar aan de positieve kant, kun je nu verbaasde menigten vermaken met verhalen over hoe het leven is in die delen van de wereld.
4. Je hebt je kant van de Theems gekozen
Je kunt niet eeuwig neutraal blijven: je bent een Noord- of een Zuid-Londenaar. Nu uw trouw is uitgesproken, steekt u slechts met tegenzin de rivier over en waagt u zich in het 'andere Londen' voor een incidentele toer van toerisme (uw bezoekende oudtante zo erop gestaan de St. Paul's Cathedral of de South Bank te zien), of om vrienden te vangen die verplaatst naar de verkeerde kant (en moet blij zijn dat je ze niet helemaal uit je leven hebt verwijderd).
5. Voor u verwijst de 'Prins Charles' niet naar de Royal, maar naar de coolste bioscoop van Londen
Dus als je naar de Prins Charles gaat, heb je geen zeer verdachte afspraak in Buckingham Palace, je gaat gewoon een film kijken. Wat, laten we eerlijk zijn, waarschijnlijk een sing-a-long-a is.
6. Je verwacht dat alle musea gratis zijn
Je bent zo gewend ongestraft het British Museum binnen te lopen dat het concept van betalen voor een museum absurd is geworden. Hoewel je er niet vaak genoeg gebruik van maakt, ben je zo verliefd op het Londense museumbeleid dat je bent gaan geloven dat vrije culturele toegang een fundamenteel mensenrecht zou moeten zijn. Wat, moet je betalen om de fresco's van Mona Lisa of Michelangelo te zien? Hm. Ik zal ze gewoon googlen.
7. Je kreeg ooit een tafel in Gordon's Wine Bar
Het moet zijn geweest voor je 18e poging op een verfijnde datum daar, en voor een keer is het niet veranderd in een 'cuppa' bij de dichtstbijzijnde Starbucks. Je date was erg onder de indruk, niet alleen door je keuze van locatie, maar ook door je vermogen om een tafel te beveiligen. Je hebt hem / haar niet verteld dat je de avond ervoor buiten hebt gekampeerd en je stoel sinds de opening warm had gehouden.
8. Je bent vrijwel immuun voor gekheid
The Jesus is Alive guy in Camden, op blote voeten Hare Krishnas serenaderende shoppers in Oxford Street, de Scientology shop op Tottenham Court Road, mensen die overgeven op straat bij sluitingstijd van de kroeg, freaky acts in Covent Garden of South Bank, meisjes die bijna niets dragen de dikke winter, nachtelijke chaos … Blah, niets fases je. Je hebt het allemaal gezien.
9. Je probeert het niet eens op een besneeuwde dag te laten werken
Je hebt je les geleerd op de harde manier tijdens je eerste paar winters in Londen, toen je ontdekte dat geen van de andere 197 werknemers de moeite had genomen om te komen werken: bij het eerste teken van een sneeuwvlok ben je op vakantie. Er is een Londense conventie die sneeuw = apocalyps, en je hebt eindelijk de memo. Maak je geen zorgen, je baas is zich er terdege van bewust dat 'er niets loopt' en dat het verlaten van je huis in deze extreme omstandigheden levensbedreigend kan zijn. Dus spring gewoon op de buis en ga naar de kroeg!
10. Je raakt het park bij de eerste zonnestraal
Blimey, kijk eens hoe deze hittegolf zich over de stad verspreidt! U bent niet zeker hoe uw lichaam zal reageren op temperaturen boven 20 ° C, maar het is de moeite waard om een risico te nemen. Je verzamelt je vrienden en gaat naar Hampstead Heath of Primrose Hill voor een picknick in de buitenlucht van Pimm's en aardbeien. Je hebt zo'n mooie tijd in dit prachtige weer … en zomaar, al je "dat is het, dit is mijn LAATSTE winter in deze door God verlaten plek" uitbarstingen van de afgelopen 5 maanden zijn gewist.
11. Je zou nooit meer alleen kunnen leven …
Je hoort dat studenten en young professionals in andere steden hun eigen studio hebben. Lieve heer, wat deprimerend! Je bent gekomen om te genieten van het gemeenschappelijke leven, en je zou het missen als Stu zijn haar aflegt onder de douche, Ruth passief-agressieve aantekeningen op de koelkast achterlaat en Mario om drie uur 's nachts drie piatti-maaltijden kookt.
Kortom, u bent verkocht op het delen van huizen en u zult het NOOIT OPGEVEN. Zelfs niet als je getrouwd bent. Zelfs niet als je kinderen hebt. En dit is een goede zaak, omdat je dat misschien nooit kunt betalen.
12. … OF je bent bezweken voor de 'Britse droom'
Je weet niet wat er mis is met je, maar sinds kort betrap je jezelf op pastorale visioenen. Visies op een leven zonder verkeerslawaai, zonder files - nou ja, zonder verkeer. Je begint te vermoeden dat Londen misschien geen stad is om voor altijd in te wonen, en je komt op het idee om naar 'het land' te verhuizen. Je hebt jezelf er zelfs van overtuigd dat je kinderen zoveel gelukkiger zouden zijn als ze opgroeien in een huisje in een geïsoleerd gehucht …
Doe niet zo gek: na de leeftijd van 8 zullen je kinderen je haten omdat je ze uit de beschaving hebt verwijderd. Dit is gewoon een burn-out in Londen. Ga op vakantie in de Cotswolds en u zult snel genezen.
13. Je begrijpt cockney rijmend jargon
Nee, grapje! Dat zal waarschijnlijk niet over een miljoen jaar gebeuren!
