Expat Life
Een paar jaar geleden verzorgde ik een kater in mijn slaapzaal in Londen op school en keek ik naar Friday Night Lights toen mijn vriend me dit sms'te: 'Hé, een vriend van mij slaagde erin de Super Bowl in de gemeenschappelijke ruimte te laten spelen, wil je kom kijken? '
Ik was meer dan blij om fictief voetbal te blijven kijken in mijn donkere kamer in trainingsbroek, maar een van onze Britse vrienden kwam langs om zijn eerste Super Bowl te bekijken, dus ik dacht dat het slecht zou zijn om te vlokken. Ik trok een echte broek en een sweatshirt aan en liep naar de gemeenschappelijke ruimte van ons gebouw, waar een van mijn buren, een meisje uit Jersey, een enorme op kaas gebaseerde snack had verspreid en onze waardeloze gemeenschappelijke televisie had aangesloten op een Britse pay-per -view station dat het spel speelde.
Het probleem is dat het kijken naar de Super Bowl in het buitenland een trieste echo is van thuis kijken. Het is als Thanksgiving of de vierde van juli - het kan niet worden gerepliceerd op vreemde bodem. Als mijn Thanksgiving-kalkoenen / voetbalspelers niet op een gegeven moment uit hun gedachten zijn gestraald voor medicatie en steroïden voordat ze vreselijk worden mishandeld voor mijn persoonlijke plezier, wat is dan het punt? Als mijn vieringen van juli / voetbalwedstrijden niet zijn getint met klein provincialisme en vreemdelingenhaat, waarom hebben ze die dan? Maar ik was al zeven maanden niet thuis, en ik had het hele jaar niet naar een voetbalwedstrijd gekeken, verdomme, dus mijn reserveringen gingen achterin zitten.
Onze gastvrouw was een die-hard Giants-fan, en er waren een paar andere New York-fans in de kamer, maar voor het grootste deel zat het vol Britten en ambivalente heimwee Amerikanen zoals ik. En dat zorgt niet voor het beste kijkpubliek, deels omdat niet-Amerikanen vaak terecht beledigd zijn dat we het lef hebben om ons sportvoetbal te noemen, terwijl de veel oudere wereldversie van voetbal duidelijk de naam had en duidelijk houdt meer voet-op-bal actie in.
Om eerlijk te zijn, is het veranderen van de betekenis van woorden zonder duidelijke reden altijd een soort dick-beweging. Als we tegen hen hadden gezegd: 'Noem je deze bananen? We noemen ze nu yellowsticks. En we noemen appels bananen, omdat Amerika, 'zou de reactie vergelijkbaar zijn geweest.
Het enige bergbare deel van de Super Bowl in het buitenland is het eten.
Dit waren echter vriendelijke mensen, dus in plaats van ons te vertellen dat onze sport een travestie was, gaven ze gewoon commentaar op de ondoorgrondelijkheid van het spel, dat een beetje afkomstig was van een natie die cricket uitvond.
"Wacht, wat is er net gebeurd … scoorde die man?"
Nee. Dus als hij de bal in de doos had gevangen, zou dat zes punten zijn geweest, tenzij ze net het spel eerder in de doos hadden gekregen, in welk geval het twee punten zou zijn, of één als ze hem door de stokjes. Maar het zouden drie punten zijn geweest als ze het door de stokken hadden geschopt en er nog niemand in de doos was geweest. '
"Maar waarom viert die kerel dat?"
"Omdat hij net een vangst heeft gemaakt."
"Was het een bijzonder goede vangst?"
"Niet echt."
"Dus waarom rent hij schreeuwend rond alsof hij de game net heeft gewonnen?"
"Omdat hij een klootzak is."
Zodra ze de basisregels van het spel hebben ontdekt - wat de meeste Amerikanen nog steeds niet hebben gedaan - zullen je buitenlandse vrienden beginnen te kijken, maar zullen ze waanzinnig gefrustreerd raken door alle commercials. Dit is de tweede meest voorkomende klacht tegen Amerikaans voetbal: het is saai. Op dit vlak heb ik het gevoel dat we een voetbalbeat hebben - hun games stoppen misschien maar één keer voor commercials, maar ze kunnen ook eindigen met een score van 0-0. Het begin en einde van het Amerikaanse voetbal werpt echter de meeste buitenlanders af, waardoor je zou denken dat de Super Bowl, met zijn dure en vaak grappige reclamespots, het perfecte spel is om een Brit mee te beginnen. "Zie je?" Kun je zeggen. "De commercials maken deel uit van de ervaring!"
Maar je krijgt geen reclame als je de game in het buitenland bekijkt, tenzij je de game illegaal streamt vanaf een 8-inch laptop. Wat trouwens onaanvaardbaar is - de Super Bowl is niet gemaakt om door jou te worden bekeken in een donkere ruimte zoals een gewone masturbator. Nee, wat je in plaats daarvan tijdens de reclameblokken krijgt, is een Britse voetbalaankondiger die de laatste paar wedstrijden bespreekt met een uitgebrande Amerikaanse voetballer waarvan je nog nooit hebt gehoord wie alleen de baan heeft aangenomen omdat hij het geld hard nodig heeft voor zijn hersenschudding geestelijke gezondheid behandelingen. Zo zou voetbal zijn als elke omroeper Dan Dierdorf was.
Het enige bergbare deel van de Super Bowl in het buitenland is het eten. Alle Super Bowl-levensmiddelen moeten volgens het internationale recht op kaas of vet zijn gebaseerd. En alle landen kennen de waarde van kaas. Het is wat ons als soort bindt. Onze gastheer had een glorieuze verspreiding geregeld die ik, bij gebrek aan een geschikt spel om me af te leiden, overgaf. Omdat ik mijn tijd nauwelijks kon besteden aan het kijken naar de game, begon ik met de gastvrouw te praten en twee jaar later zijn we nog steeds samen.
Dus het vonnis voor het kijken naar de Super Bowl in het buitenland: niet geweldig voor de Super Bowl. Niet slecht om verliefd te worden.
