1. De ex-banker frat-boy expat
De vers uit Harvard, eenmalige Bright White Hope van de zakenwereld, hij was de eerste in de vuurlinie toen de kredietcrisis in een klap kwam in 2008. Landing in Buenos Aires met zelf belangrijke dromen van oprichting een of andere ondernemende-creatieve-filantropische geldkuil, realiseerde hij zich al snel dat een veel betere investering was om zijn enorme bank-job pay-off belasting te schieten op vijf jaar van niet berouwvolle partaying. Zijn dagen worden doorgebracht in zijn design hangmat of iets ongebruikelijks doen met een frisbee, en zijn nachten wisselen af tussen Sugar en Magdalena's Party (hij is verbannen uit de Alamo). Ik kan niet stoppen met praten over hoe geweldig Creamfields dit jaar gaat worden.
Spreekt bijna geen Spaans, zijn enige poging tot conventioneel leren kwam abrupt ten einde toen hij seks had met zijn leraar. Na de eerste les. Op het bureau. Maar omdat hij twee voet langer is dan jij, de meest perfecte handdruk heeft, altijd onberispelijk gekleed is en soms geld lijkt te transpireren, weet je dat je waarschijnlijk met hem zou trouwen als je jonger en dommer en van het juiste geslacht was. In plaats daarvan heb je een hekel aan hem en veracht je hem en zijn verbazingwekkende Palermo-loft terwijl je de bus neemt naar je vochtige krot in Almagro.
2. De "artiest / muzikant / acteur / fotograaf / ja, ik geef Engels, in feite" expat
Buenos Aires was bedoeld als lanceerplatform voor haar gedenkwaardige beklimming van de wereldwijde kunstwereld, geprezen als het multi-getalenteerde menselijke epicentrum van een levendige culturele scène van haar eigen makelij in de hondenpoephoofdstad Parijs in het zuiden. Maar haar indie-cumbia-evangelie kwintet bezweek voor lokale onverschilligheid, haar hoogtepunt in de acteercarrière was als een 200-pesos per dag extra in een advertentie van Quilmes en haar schilderijen lijken op boze schapen die hun ontbijt opnieuw bezoeken. Dat is meer dan je kunt zeggen voor haar fotografie.
Het enige dat ze de afgelopen vijf jaar moet laten zien, is een stapel van frasale werkwoordkopieën en TOEFL-praktijktests, alhoewel ze al lang geen enthousiasme heeft verloren om Engels te onderwijzen, in plaats daarvan haar lessen gebruikt om Mad Men te bekijken en met haar te chatten studenten over hun liefdesleven. Beschouwt zichzelf graag als meer psychoanalyticus dan lerares Engels, wat prima is omdat ze ook niet echt gekwalificeerd is om dat te doen. Gaat uiteindelijk terug naar het VK om Spaans te onderwijzen op middelbare scholen en, begrijpelijk, zelfmoord te plegen.
3. De yoga-vegan verlichte wereldreiziger expat
Heeft haar haar niet gewassen of geschoren sinds ze in Ezeiza aankwam, en schrijft woeste blogberichten die niemand leest over het belang van natuurlijke schoonheid, altijd veronachtzamend om die discrete plastische chirurgie te vermelden die ze had tijdens een skireis naar Mendoza. Ze pusht 60 maar ziet er vroeg uit in de veertig, wanneer ze niet mediteert of een geïmproviseerde lunch van avocado, quinoa en rucola maakt, vertelt ze je op Facebook over hoe ze net een geïmproviseerde enz. Mediteerde en opzweep, enzovoort, en goudklompjes van fuzzy wijsheid. Voor zo'n ogenschijnlijk zenachtig figuur krijgt ze ontzettend veel ruzies op Facebook, wat resulteert in grote defriendings en middagopeningen van gin-flessen.
Een beetje per ongeluk in Buenos Aires beland, voordat ze voor altijd afstand deed van mannen, en nu haar weg naar buiten niet kan vinden, dus elke nieuwe dag hier is een strijd om de wrok te borrelen net onder het oppervlak te bestrijden en haar chi onder controle te houden. Heeft geen idee wat er gaande is in het land waar ze woont en stelt daarom voortdurend boze vragen op Facebook zoals "Waarom schreeuwen al mijn buren?" En "Waar zijn al dat vuurwerk voor?!?!?" En "Waarom is X zo duur / moeilijk te vinden in deze verdomde stad?”waarop de antwoorden 1 zijn, Argentinië heeft zojuist de Wereldbeker gewonnen in een minderheidssport; 2, het is oudejaarsavond; 3, omdat, nou ja, Argentinië.
4. De expat “Eigenlijk zie ik mezelf liever als een immigrant”
Ben hier al zo lang dat hij weigert zich te mengen met Johnny-come-recent die geen DNI en een verlopen paspoort met ten minste vijftien Uruguayaanse postzegels heeft. Woont ergens waar je nog nooit van hebt gehoord, zoals Villa General Mitre, en als je hem vraagt waar dat is, snuift hij: Weet je Palermo? Ja, nergens in de buurt.”Ostentatiously ondersteunt een obscuur voetbalteam in de B Metropolitana die in het midden van de jaren 90 een korte flirt met succes had.
De slechtste soort pedant taalkundige, hij haalt Argentijnen op over zaken van klein grammaticaal belang in hun eigen taal, spreekt Spaans met een komisch Cordobés-accent omdat de familie van zijn vrouw daar vandaan en met een porteño-accent zou zijn, zoals BA newby, en staat erop Spaans te spreken tegen moedertaalsprekers van het Engels, met het excuus dat "Ja, ik spreek tegenwoordig niet zoveel Engels, eigenlijk."
5. De Pilar / Hurlingham-expat
Je vermoedt dat deze misschien gewoon een Argentijn is met een echt goed Engels accent, als het niet was om die schok van rood haar, het cricketwit en die typisch Angelsaksische eigenschap van functioneel alcoholisme. Graaf een beetje dieper en het blijkt dat hij verre bloedbanden heeft met een genocidale Iers-Argentijnse volksheld en zijn stamboom kan traceren tot Sarah Ferguson en Chris de Burgh. Zijn Argentijnse vrouw spreekt Engels met een van die bijna perfecte RP (River Plate, in plaats van de ontvangen uitspraak) accenten die het kenmerk zijn van een dure Lenguas Vivas / Joaquín González-opleiding, en is niet in staat om haar moedertaal Spaans te spreken zonder in en uit te vallen van het Engels volledig onnodig, zoals in "Deberíamos ir a tomar un nice cup of tea algún día."
6. De blogger-expat
De massale gelederen van de Engelstalige pers ter wereld hebben nooit op hem gereageerd over die "Lachen-luide column over het dagelijkse leven in Buenos Aires", maar dat heeft hem niet weerhouden van wekelijkse lijsten met luie stereotypen van beide zijn expat sociale groep en zijn gracieuze Argentijnse gastheren die steevast meer aanstoot veroorzaken dan gelach. Stel zich voor als een fijnproever / wijnexpert, al was het maar om een dronken 3-uur durende 5-gangenlunch te hebben zonder zich schuldig te voelen over het pad dat zijn leven heeft ingeslagen. Is van mening dat alles wat niet tot een handige lijst kan worden herleid, het schrijven of lezen niet waard is en dat alle vormen van menselijkheid en cultuur kunnen worden teruggebracht tot zes essentiële 'typen'. Besteedt de helft van zijn week aan het spammen van zijn eigen ijverige, door drivel geteisterde uitvoer op Twitter, omdat iedereen op Facebook behalve zijn moeder al lang de updates van de irritante kleine twerp blokkeerde.
