Humor
Overpeinzingen van de nationale bevroren yoghurt en topping-conventie.
IK HEB EEN DAME OP KATELLA GESNEDEN. Je moet brutaal zijn in Disneyland-verkeer. Ik ben geen goofy, dumbo buitenstaander die de dag met Goofy en Dumbo wil doorbrengen, ik kwam voor zaken naar het Disneyland hotel! Nou, eigenlijk ben ik hier voor een vriend die hier voor zaken is.
Een oude vriend opent een winkel met bevroren yoghurt bij de ounce. Hij nodigde mij en een paar andere jongens uit om hem te helpen yoghurtaroma's en toppings te testen. Ik besloot te komen omdat: (1) ik matig geniet van het proeven van smaken en toppings; (2) Het was een gelegenheid om tijd met een goede vriend door te brengen; en (3) Ik dacht dat "Snelle tijden op de Smaakconventie" een geweldige titel zou zijn voor een artikel.
Mijn vrienden waren al binnen. Ik moest me registreren voordat ik naar binnen kon. Voordat ik zelfs maar bij het registratiehokje kon komen, werd ik door een man in een rode polo opgejaagd om loten te vullen. Hij zou me alleen met rust laten als ik daar mee instemde, dus ik schreef mijn naam op de achterkant van enkele stroken papier.
Ik vroeg me af of Israëli's enige verwantschap hebben met bevroren yoghurt.
Op het registratiehokje kon ik het niet helpen, maar hoorde drie groepen Israëli's Hebreeuws spreken. Zuid-Californië is de thuisbasis van een grote Israëlische gemeenschap, maar het lijkt erop dat ze elke franchise in bevroren yoghurt bezitten in de San Fernando Valley. Ik vroeg me af of Israëli's enige verwantschap hebben met bevroren yoghurt. Ze komen uit een zomers klimaat; misschien is bevroren yoghurt een verfrissend uitstel van de hitte van de zon. Of misschien houden ze alleen van lucratieve zakelijke trends.
En bevroren yoghurt in Zuid-Californië is een lucratieve zakelijke trend. De huidige incarnatie is de self-serve, soft-serve, voeg wat toppings toe en het pay-by-the-ounce-model populair gemaakt door Menchie's. Deze modus is voortgekomen uit de vorige trend van Pinkberry, die zich richtte op vers fruit op taart bevroren yoghurt. Van Pinkberry zelf wordt gezegd dat het een knock-off is van de Koreaanse Iceberry-keten, maar de oprichters zeggen dat ze de Amerikaanse markt aanboren door de Great Frozen Yogurt Trend van de jaren 1980 nieuw leven in te blazen.
Het dessert paste bij de saccharine, vetarme, fitnesslevensstijl van Zuid-Californië en de populariteit groeide landelijk. Uiteindelijk had elke food court in Noord-Amerika een bevroren yoghurtketen zoals I Can't Believe It's Yogurt! of TCBY (die hun naam verkort hebben na een rechtszaak door de voormalige omdat ze de even ongelooflijke naam hadden: This Can't Be Yogurt!)
Registranten kwamen naar deze conventie in de hoop nieuwe tendensen en aanwijzingen voor de markt voor bevroren yoghurt te ontdekken. Misschien zouden ze met een beetje geluk de volgende populaire modus voor het verkopen van yoghurt kunnen vinden en miljardairs worden. We waren hier om dezelfde reden.
Ik herenigde me met mijn vrienden toen ze besloten of de tropische framboos beter smaakte dan de regenboogmeloen. Ze lieten me het proberen. Tropical Raspberry won op een technisch vlak omdat Rainbow Melon een rare nasmaak had.
De Israëliërs die ik eerder had gezien, stonden nu achter ons. Ik herhaalde mijn theorieën over Israëli's en de froyo biz aan mijn vrienden. De ontluikende ondernemer zei: "Nee, ze zijn waarschijnlijk gewoon hier omdat het een winstgevende onderneming is - ik bedoel, ik ben Israëlisch, en dat is waarom ik het doe." aan hun Hebreeuwse gesprekken om potentiële handelsgeheimen te achterhalen.
Via de luidspreker probeerde een MC de menigte te hypnotiseren over alle sociale media-seminars die deze smaakconventie te bieden had. Het snelle ritme van zijn stem deed me denken dat hij een professionele congres-MC was. Ik vroeg me af of hij bekwaam genoeg was om lijnen van de Hunter's Gun & Knife Show op de Vegan Peace Expo te kunnen recyclen.
Een snoepverkoper schreeuwde naar ons om zijn waren te bekijken.
"Dit is onze nummer één Roca!"
"Je gaat dol zijn op onze generieke Mini M & M's!"
“Je moet de nieuwe kaneelstreusel proberen !!!”
“Met yoghurt bedekte rozijnen passen prima bij bevroren yoghurt. Het is een yoghurt OVERBELAST!"
Denkend aan mijn zoetekauw, vroeg ik hoeveel groothandel snoepbeleg we konden kopen. Hij zei: "Wel, we zijn een organisatie die ons echt bij ons past." Ik lachte. Dat klonk als iets wat een ambitieuze Tony Montana zou kunnen zeggen. We liepen met tegenzin weg zonder de toffee-tabs, choco-choozys, zure souzas of vetvrije pralinezakken te hebben geproefd.
We gingen verder rond het congrescentrum. Een jonge vrouw in een pak die achter een vat Reese's Peanut Butter Cup Sauce stond, wenkte me. Ik had zeker chocoladesaus, aardbeiensaus en butterscotch-saus gezien, maar chocoladesaus met pindakaas was een primeur. Ze zei dat het speciaal was ontwikkeld voor yoghurt. Ik vroeg haar hoe ze zo'n consistentie konden krijgen. Ze herhaalde opnieuw dat ze perfect waren ontworpen als een topping voor yoghurt. Ik wierp een blik op de ingrediënten op het etiket: gedeeltelijk gehydrogeneerde oliën. Oh, duh, gehydrogeneerde oliën zijn de beste vriend van verwerkte voedingsmiddelenconglomeraten!
Bij het volgende hok toonde een andere vertegenwoordiger van de topping biz zijn gedroogde vruchten, bessen en kokosnoten. Ik vroeg of zijn producten natuurlijk waren. Hij grijnsde en zei: "hier is niets natuurlijks."
We liepen de hoek om om nog meer hokjes te ontdekken. Deze leveranciers toonden alleen producten die tangentieel gerelateerd waren aan de yoghurtbizz. Dit was meer een als-je-yoghurt-winkel-is niet-zeer-winstgevend-en-in-een-laatste-sloot-poging-je-probeert-om-andere-producten-te-verkopen-soort te vinden gangpad.
Een dame gaf ons een verhaal over hoe verfijnd haar met mozzarella kaas gevulde pretzels waren. “Normaal staat de kaas er bovenop! Maar nu is de topping binnen! 'Haar hoofd zou versteld staan als ze ooit calzone zou ontdekken. Ze sprak ook 'spiel' verkeerd uit.
Ik proefde wat groentesoep uit een andere cabine. Het zette me aan het denken over het openen van een combinatie bevroren yoghurt en warme soepwinkel. Zou dit concept de volgende zeer winstgevende evolutie zijn waarnaar iedereen op zoek was? Waarschijnlijk. Maar als ik dit zou doen, zou ik mijn kosten verlagen door niet bij deze leverancier in te kopen. Kopen bij een soepfabriek aan de andere kant van het land is behoorlijk dom gezien het feit dat groentesoep het gemakkelijkst is om te maken.
Ik gooide dit businessplan naar mijn vriend die het zonder meer verwierp. Ik voelde me behoorlijk blauw totdat mijn naam over de luidspreker kwam. De MC was blijkbaar opgewonden om met me te praten. Hij vroeg me waar ik vandaan kwam en wat mijn favoriete smaak was. Hij bleef me vragen stellen maar noemde me om de een of andere reden nu Paul.
"Zeg Paul, wat was je favoriete onderdeel van de conventie?"
"Oh, nou, ik hou gewoon van de hele zaak", zei ik terwijl ik diplomatiek probeerde te zijn.
Hij zei "gefeliciteerd dat je vandaag een grote winnaar bent op deze smaakconventie" toen hij me een $ 25 Best Buy-cadeaubon overhandigde.
Ik zei: "Ik heb nog nooit eerder iets gewonnen", dat is de leugen die je zou moeten vertellen als je dingen wint om de illusie van nederigheid hoog te houden.
Ik liep niet weg van de smaakconventie met enig briljant inzicht in de markt voor bevroren yoghurt, maar ik liep wel weg met een cadeaubon die ik waarschijnlijk zal gebruiken om een printercartridge te kopen. En hoewel dat me geen miljardair zal maken, zal het het gemakkelijker maken om flyers te printen in het geval dat mijn hond wegloopt. En aan het einde van de dag is hereniging met een verloren hond al het yoghurtfranchegeld ter wereld waard.
(Als die MC dit leest, neem dan contact met me op. Ik zal je de vorige paragraaf verkopen die je kunt gebruiken voor de komende Dog & Cat Lovers-conventie over de ¢ hoop!)
