Reizen
Manieren tellen nog steeds, zelfs als je een jetlag hebt.
DE STINKPARADE verwijst hoe mijn vriend Mark verwijst naar het verwerkte gevoel van verre reizen. Op luchthavens maken we er altijd grapjes over. Iedereen komt uit een vliegtuig dat er slordig uitziet. Iedereen kan een douche gebruiken. Passagiers schuifelen in een versuft slot naar de volgende terminal of de immigratiewachtrij.
Modecolumnisten verlangen vaak naar het gouden tijdperk van vliegreizen, wanneer passagiers pakken droegen en geen joggingbroek. Ik, het kan me niet schelen wat mensen tijdens het transport dragen. Wat me gestoomd maakt, is slecht gedrag, zoals de rechtvaardige reizigers die denken dat sociale signalen worden afgeschaft in de limbo van vliegreizen, of de ongeduldige reizigers die vluchtpersoneel snauwen en gemak eisen. Zelfs de clueless reizigers, zo versuft en vermoeid, vergeten die kleine handelingen van hoffelijkheid.
Hieronder staan enkele ideeën voor meer gewetensvol en minder schokkerig luchthavengedrag, want waar we ook heen gaan, we zitten allemaal in de stinkparade samen.
Houd uw creditcard bij de hand
Een paar weken geleden stond ik op het vliegveld van Incheon in een broodjeszaak achter een man die probeerde in euro's te betalen. "Het spijt me, " zei de schaapachtige kassier, "we nemen Koreaanse gewonnen, Amerikaanse dollars of Japanse yen."
Naarmate de rij langer achter ons werd, nam ik aan dat de man een creditcard zou trekken. In plaats daarvan tikte hij langzaam het biljet van 10 euro op het aanrecht en schudde zijn hoofd in een show van ongeloof. "Dit is een wereldwijde valuta, " vertelde hij de blozende kassier. "Het is de 21ste eeuw, " bromde hij terug naar mij en de rest van de rij, ongetwijfeld verwachtend enig verzamelend medeleven van zijn collega-klanten. We wisten welke eeuw het was. En we zaten nog steeds te wachten, maat.
Als Canadees ben ik er nooit van uitgegaan dat een buitenlandse luchthaven mijn valuta zal gebruiken (hoewel soms nieuwsgierige griffiers vragen om naar het bankbiljet te kijken dat een vijverhockeywedstrijd voorstelt). Ik vind het altijd grappig als mensen dat vermoeden maken. Negenennegentig keer van de honderd heeft die reiziger plastic in zijn of haar portemonnee. Het is helemaal geen kwestie van gemak, maar een kwestie van trots.
Laten we ons, omwille van iedereen in de rij, op het gemak concentreren.
Maak je geen zorgen over de verkooppunten
We hebben allemaal de pijn gevoeld van de limbo van de vertrekhal. Een dikke verbinding van vijf uur. De tussenstop van een budgeter, slapend op het vliegveld. We hebben werk te doen, e-mails te schrijven of uren om te doden met Plants vs Zombies.
In mijn vliegervaring hebben de meeste luchthavens geen stopcontacten. Op elk willekeurig moment schuifelen er tientallen flyers rond bij vertrek, op zoek naar een warme, rustige hoek om de laptop in alle rust te drinken. Dat is de reden waarom het vooral frustrerend is om winkels te vinden die tot de rand zijn opgetuigd met de laptop, telefoon, ipod en e-reader van één reiziger.
Ik begrijp het instinct om alles op te laden. Dat is prima. Maar als een medereiziger met zijn technische uitrusting in de hand komt, vermijd dan oogcontact en grijp naar de oordopjes. Deel de stopcontacten!
Nog een uitlaattip: hoewel technologie steeds onmisbaarder wordt en bla bla bla, laad je volumineuze tech niet op onder de drinkfonteinen of in de deuropening van de wasruimte. Maak een wandeling en vind een handige outlet die niet onder voetgangersverkeer ligt. Als je tientallen vreemden vraagt om 'te kijken' wanneer ze wanhopig zijn op zoek naar voorzieningen, is het uiterlijk vies of erger.
Respecteer het bewegende trottoir
Ik krijg koekoek-bananen gefrustreerd door bewegende stoeprollen. Hier zijn mijn twee centen, duidelijk gezegd: als je valide bent, moet je daar niet stilstaan.
Het bewegende trottoir is een hulpmiddel voor efficiëntie, niet voor luiheid. Het doel is om de verbindingstijden te minimaliseren, niet om de poort te bereiken met dezelfde snelheid als lopen, maar met veel minder fysieke inspanning. Move. Uw. Benen. Die arme spieren hebben wat actie nodig voordat ze opstijven in een vliegtuigstoel.
Voor degenen die de wandeling niet doen, snap ik het. Ik weet dat sommige luchthavens drie kilometer breed zijn en het is niet voor iedereen gemakkelijk. Blijf gewoon aan één kant. Gemakkelijk. Laat je zakken niet vallen. Laat mensen passeren. Laat ze niet over uw belastingvrije aankopen klimmen. Voor reizigers die snel overstappen, zijn de bewegende trottoirs een redder in nood.
Vis niet voor een upgrade
Op mijn eerste solo-vlucht hoorde ik een paar bij een incheckbalie met elke regel in het boek. 'Mijn man is een rechter! We zijn op onze huwelijksreis! Wij zijn zeer loyale klanten! Had ik al gezegd dat hij een rechter is? 'De bediende werd ongeduldig. Het echtpaar was zich niet bewust. Het was ongemakkelijk.
Bij het inchecken is het geen kwaad om te vragen in aanmerking te komen voor een upgrade. Maar vraag het één keer en laat het check-in personeel hun werk doen. Ze hebben elke regel honderd keer gehoord en zijn grotendeels immuun voor schmoozy charme. Ik ben er vrij zeker van dat het deel uitmaakt van de jobtraining. Ik heb nog nooit iemand ontmoet die met succes zijn weg naar de eerste klas heeft gepraat. Naar mijn mening is het het verhaal van Pop Rocks and Coke van reizigers … een stedelijke mythe.
Er zijn verhalen die rondzweven over de pre-digitale boekingsdagen, toen vliegtuigbemanning alle controle had over het zitplan. Tegenwoordig betekenen elektronische manifesten dat wijzigingen in de passagierszitplaats door de luchtvaartmaatschappijen worden gemonitord. Ook hebben veel luchtvaartmaatschappijen een vast beleid tegen willekeurige upgrades. De stewardess die je huwelijksreis in de gaten houdt, kan je niet in de eerste klas brengen, zelfs als ze dat wilde.
De meeste gratis upgrades worden gegeven om ongemak te verhelpen, zoals het krijgen van een overboeking van overboekte vluchten. Nogmaals, het doet geen pijn om te informeren. Gewoon niet op de loer liggen rond de balie of de tijd van het personeel in beslag nemen wanneer ze proberen honderd andere passagiers in te checken.
Kreun niet hoorbaar als je baby's ziet
Ik ben altijd geschokt om dit te zien. Sommige reizigers halen de grote oogrol dicht wanneer ze een glimp opvangen van een kind, hoe stil en goed opgevoed ook. In een sombere bui sta ik erom bekend dat ik de dader tegen zou gaan door luidop tegen de ouders te zeggen: 'Je kinderen gedragen zich zo goed! Kan ik die kinderwagen opvouwen? '
Reizen met kleintjes is stressvol. Het is tien keer het handvol solo reizen. Maak het niet erger voor die ouders door te doen alsof hun baby's sociopaten berekenen die van plan zijn in je oor te schreeuwen alleen voor schijten en giechelen. Het zijn kinderen. Je passief-agressieve oogrollen bereikt niets.
Ik zal niet ontkennen dat baby's en peuters meestal lawaai maken op vluchten. Voor wat het waard is, heb ik veel vluchten met baby's en jonge kinderen gehad, en enkele daarvan waren indrukwekkend langer dan een paar minuten lawaaierig.
Meer gebruikelijk op mijn vluchten zijn de spraakzame dronkaards, de man die een scheet laat in zijn slaap, de schrille vrijgezellenfeestgroepen, en het paar dat één deken vraagt om te delen. Vliegreizen zijn niet stijlvol, bende. Breek het jonge gezin een pauze.
