Als ik mijn ouders vertel over waar ik ben geweest, vertel ik hen over de dagen en plaatsen. Ze horen graag over de koninklijke tempels, de musea voor moderne kunst en oude geschiedenis, de manier waarop het licht net over dat slaperige dorpje in de bergen van de Filippijnen brak. Het is het soort ding dat ze zouden doen als ze in het buitenland waren, dus dat is wat ik ze geef. Kalmte.
Als ik mijn vrienden vertel waar ik ben geweest, krijgen ze de nachten en de mensen. Het is altijd leuker om te vertellen, en de verhalen zijn altijd groter als je onbeleefde gebaren moet uitbeelden om het punt duidelijk te maken. Ik zeg niet dat deze verhalen waardevoller zijn dan de andere, en ik zeg absoluut niet dat gehamerd worden met een groep andere toeristen een betere culturele ervaring is dan een leuke homestay in een landelijk dorp.
Wat ik zeg, is wanneer het 07:00 uur is en ik terug strompel met een Kiwi over een schouder en een Brit over de andere, terwijl ik elkaars volksliedjes zing, ga ik tevreden naar bed. Ik zeg dat de beste culturele osmose - tussen gelijkgestemde buitenlanders, althans - plaatsvindt in een oplossing op basis van ethanol.
Zie ze als de dronken backpackerversie van een virale video.
In het hostel zijn de internationale drinkregels de beste manier om de nacht op gang te krijgen. Ze zijn geen drinkspel - ze treden in werking zodra het eerste bier wordt gekraakt, en ze blijven van kracht ongeacht wie er binnenkomt of flauwvalt. Ze zijn leuk, ze zijn hilarisch en ze zijn een geweldige manier om een aspect van je thuisland te delen.
Terwijl je reist, bouw je een repertoire van deze regels op dat je vervolgens met anderen kunt delen terwijl je van hostel naar hostel stuitert. Zie ze als de dronken backpackerversie van een virale video.
1. Drink nooit met uw primaire hand
Deze kwam van een vriendelijke Engelse heer. De 'vriendelijke' modificator was echter alleen van toepassing bij het drinken uit de vrije hand. Neem een slokje met je sterke arm en misschien heb je net zo goed dat bier naar zijn bejaarde grootmoeder gegooid.
Als iemand je ziet terwijl je het doet, roepen ze "BUFFALO!" En ben je verplicht om je bier op te drinken en een nieuw te kopen. Als je het nog een keer doet, roepen ze "DUFFALO" en nogmaals "TRUFFALO", waarbij elk een extra bierpul is. En als je het nog een keer doet, ga dan gewoon naar huis. Je gaat geen goede nacht hebben.
2. Zeg niet het D-woord
Deze komt van een andere vrolijke Brit uit Newcastle (de drinkhoofdstad van Engeland, zo is mij verteld). De straf voor het overtreden van deze regel is pushups. Tien van hen. Dat moet wel, want als het zou drinken, zouden mensen sterven.
In deze regel zijn er bepaalde woorden die je niet kunt zeggen, waaronder maar niet beperkt tot: 'drinken', 'dronken', 'dronken', 'ik', 'mijn', 'jij', 'jouw', 'tien (Om te neuken met de mensen die om pushups roepen), en alle variaties die je publiek besluit tijdelijk te verbieden. Het is moeilijker dan je zou denken. Ik hoop dat je een behoorlijke bovenlichaamskracht hebt.
3. Geen vloeken
Het is gemakkelijk genoeg om te vermijden, dus de straf moet zwaarder zijn. Drinken snijdt het niet. Pushups ook niet. Als je zweert, wordt je hoofd een magneet die altijd in contact moet zijn met iets. Een muur, de bar, een persoon. Het maakt niet uit, zolang je voorhoofd verborgen is. En het zit daar vast totdat je je vulgariteit bent vergeven.
Deze regel is het werk van een sadistische Amerikaan in Cambodja, en ik huiver om te denken dat het aanslaat.
4. Depersonalisatie
Geen voornamen, geen wijzen. Je vraagt je misschien af hoe het vermijden van namen en indicaties je zou helpen om met vreemden om te gaan, maar laten we serieus zijn. Misschien herinner je je hun namen s'morgens toch niet.
Als je gedwongen wordt om naar elkaar te verwijzen als "Muscle Hobbit" of "Lobster Legs", worden de kleine dingen, de details die mensen maken tot wie ze zijn, meer memorabel. Als u zich hieraan niet houdt, zult u zich opdrinken.
5. Kopiëren / plakken
Het duivelse geesteskind van een bijzonder krankzinnige Kiwi, deze regel garandeert dat de dronkenste in de groep de mikpunt van de grap wordt. Wanneer iemand iets zegt of doet dat bijzonder belachelijk is, kan iemand schreeuwen: "Kopiëren!" Wanneer die persoon dan roept: "Plakken!" Moet de persoon die zin of handeling herhalen. Maakt niet uit wat.
Het wordt het meest vermakelijk wanneer je iemand ziet struikelen of zijn of haar drankje op zichzelf morst. Oh, je zult proberen te kijken wat je zegt en doet, maar als je nuchter genoeg was om jezelf te betrappen, zou je nuchter genoeg zijn om dat niet te hoeven doen, en waar is het plezier daarin?
6. Tell'er
Als kopiëren / plakken je in verlegenheid brengt, brengt tell'er iedereen in verlegenheid. Ik heb het van een Aussie geleerd als een 'one-up' op de eerder genoemde Kiwi. Als je iets zegt over iemand die afwezig is in het gesprek - of het nu het leuke meisje aan de bar is of je vrienden thuis - en iemand roept: "vertel het!" Dan moet je door je eer als drinkman naar die schattige meid, of neem die vriend aan de telefoon en vertel ze precies wat je zei.
Je kunt de effecten teniet doen door te zeggen 'off the record' voordat iemand je kan roepen, maar wie zal zich dat herinneren? Alcohol is een waarheidsserum, kan het net zo goed omarmen.
7. De Canadese badkamerregels
De volgende paar kwamen in een bundel van een paar Canadese meisjes. Ze hebben betrekking op badkameretiquette, dus ze zijn moeilijker te handhaven, maar veel leuker om door te spelen.
Als je naar het toilet gaat, moet je altijd - luid - aankondigen welke plicht ze op het punt staan te vervullen. En in de badkamer moet de deur van de stal altijd ontgrendeld blijven. Als u het urinoir gebruikt, is de regel: "Plas als een basisschool." Dat wil zeggen, hij broek om de enkels. Het is vies, het maakt de omstanders gek en je verlaat de badkamer altijd lachend.
8. De kleine man
Stel je voor dat er een klein mannetje aan het chillen is aan je biertje. Je weet niet hoe hij daar is gekomen. Maar je weet zeker dat je het niet deelt. Dus elke keer dat je drinkt, moet je de kleine man uit je bier halen. Maar je bent geen monster, je laat deze kleine kerel niet hangen. Dus als je klaar bent met drinken, plop je deze onzichtbare kerel terug op je fles.
Het is een gedoe en de meeste mensen vergeten de regel vrij snel. Maar de handhaving is een moordenaar: als je de kleine man van je bier niet op de juiste manier verwijdert en vervangt, kan iemand beweren dat hij is afgedwaald, en je moet hem gaan halen waar de toezichthouder beweert dat hij is gegaan. In de badkamer, in het café aan de overkant, in een drankje van een onschuldige omstander … gelukkige reizen. Hij is een snelle kleine man.
9. Het spel van het leven
Als je je drankje krijgt, neuk het dan met de container. Draai het tabblad van het blikje om. Scheur het etiket van de fles. Iemand zal naar je toe komen en vragen: "Hoe gaat het met je?" Als je eraan hebt gedacht met de container te neuken, krijg je te zeggen: "Ik leef goed!" Je proost en drinkt met je vriend.
Maar als je bent vergeten te knoeien met de fles, nou, sorry vriend, maar je leeft slecht. Je moet dat bier opdrinken en nog een kopen. Deze regel komt rechtstreeks uit Washington DC, waar het controleren van het leven van buitenlanders snel de norm wordt.
10. Geen wingeing
Deze heeft geen oorsprong; het is een universele waarheid voor het leven. Het is een Engelse term voor "niet klagen." Je bent hier om plezier te hebben, maat. Als je de regels niet leuk vindt, speel er dan niet aan. Voor alle anderen, blijf waakzaam - je weet nooit wanneer je iemand op heterdaad betrapt.
En laat de alcohol niet beter van je worden. U moet 's ochtends nieuwe regels onthouden om ze naar uw volgende stop te verspreiden.
*** Verken de wereldfeestscene met 101 PLAATSEN OM F * CKED TE KRIJGEN VOORDAT JE STERFT. Gedeeltelijke reisgids, gedeeltelijk dronken sociaal commentaar, 101 plaatsen om te fukken voordat je sterft, bevat misschien wel enkele van de meest hilarische scènes en eenvoudige observaties van de jeugdcultuur in elk boek dat je ooit hebt gelezen. ***
