Reizen
Het verkennen van de wereld van tamponaccessoires en schandalige stun guns. Oh ja, we gaan daarheen.
WANNEER ik 10 jaar oud was en de volksverpleegkundige mijn klasgenoten en mij alles over puberteit leerde, kwam ik thuis vol spanning over nieuws over menstruatie en erecties en opgroeien.
Toen mijn moeder me vertelde dat ik tot mijn vijftiger jaren ongesteld zou blijven, was ik er kapot van. Ik dacht dat het tijdelijk was, zoals groeispurtjes. Ik berekende hoeveel geld het zou kosten om dit soort hygiëne bij te houden, en de wiskunde was enorm.
Gelukkig wordt dit soort dingen gemakkelijker met een beetje oefening.
Mannen, u voelt zich misschien wat aarzelend om dit artikel te lezen. Ik begrijp het. De bijzonderheden van vrouwelijke hygiëne kunnen ontmoedigend zijn, zelfs voor vrouwen, en het is niet ongewoon om vol walging uit te halen. Ik realiseer me dat we vaak wreed zijn over dit soort dingen in je gezicht wrijven. Mijn vriend was doodsbang voor tampons op de middelbare school, en dus bedekte een klasgenoot ooit een tampon in ketchup en legde deze in zijn lunchbox.
Hij kwam niet lang daarna uit de kast.
Maar als u dit artikel leest, probeer dan het ongemak van vrouwelijke hygiëne op de weg te begrijpen. Dames, deze producten kunnen helpen als u zich in een 'plakkerige' situatie bevindt.
1. De TBox
"Gemakkelijk aan de zijkant van uw toilet te bevestigen, geeft de Tbox-houder uw producten een chique safehouse." Mijn tampons hebben altijd een safehouse nodig gehad! Bovendien is hun slogan "eenvoudig en leuk!", Waardoor ik me onmiddellijk identificeer met het product.
Foto door Tbox
Ik woon met twee jongens. Twee jongens die graag sigaren roken terwijl ze scotch drinken en voetbal kijken. Dus probeerde ik een experiment: ik bevestigde een van deze kleurrijke baby's met zuignappen aan de zijkant van het toilet en wachtte op een reactie.
Matt kwam binnen een uur naar me toe en zag er nogal bleek uit. "Waarom zijn je tampons aan het toilet bevestigd?"
Het provocerende patroon van de Tbox was onweerstaanbaar gebleken en tegen beter weten in had Matt het deksel opengeklapt om naar binnen te turen. Gelukkig wordt Tbox ook geleverd in een witte behuizing voor gedeelde badkamers.
De andere luipaardprint en bloemmotieven zijn om je kastje op te vrolijken of discreet in je tas te steken. Ben je ooit in een situatie geweest waarin je door je tas in een openbare bus tastte, en plotseling twee tampons uit een compartiment met ritssluiting vliegen en voor iedereen over de vloer scheren? Was je onmiddellijke reflex om daar gewoon helemaal stil te zitten, doen alsof er niets gebeurd was en je super plus zware flow-tampons geen fout waren? Probeer Tbox dan misschien eens.
Kosten: $ 11 / doos
2. De P-Mate
De P-Mate is voor elke dame die ooit verlichting als een man wilde ervaren, of gewoon haar naam in de sneeuw wilde plassen. Deze kartonnen instrumenten in de vorm van een schoen met de snit van de teen worden tegen je urethra geplaatst om de stroom van urine mogelijk te maken zonder ooit in de struiken te hoeven hurken! Ik heb deze vorig jaar voor het eerst uitgeprobeerd, en toen ik eenmaal de verontrustende warmte van plas door mijn geïmproviseerde penis had gepasseerd, werd het gebruik van de P-Mate best leuk.
Helaas bleef ik uit gewoonte hurken en kon ik mijn hoofd niet om het simpele concept van lang staan en mezelf verlichten. Opgegroeid op het platteland van Newfoundland, had ik de kraakpand al op jonge leeftijd onder de knie en oude gewoonten sterven hard. Mijn buddy Glassman moest steeds opnieuw demonstreren, wat later interessante verhalen opleverde.
De P-Mate is gemaakt van recyclebare materialen en is lekvrij en wordt na gebruik niet vochtig. Op die manier kun je een gebruikte in een zak met ritssluiting bewaren tot hij kan worden weggegooid.
Niet goed doen.
Mijn droom is om op een dag het soort gelijkheid te creëren met een P-Mate waar ik een mannelijke badkamer in kan lopen, mezelf in een urinoir kan ontspannen terwijl ik mijn borst terug en fluit en dan knipoog naar de kerel naast me als ik de kamer verlaat.
Kosten: $ 5, 25 voor een pakket van 4
3. Het Va-JJ vizier
Deze heb ik niet geprobeerd, en het is echt meer geschikt voor pre-tripplanning, maar ik denk dat elk product van een bedrijf met een naam als VJJ Enterprises, Inc. het ontdekken waard is. Wat is het? Een "beschermend vaginaal schild ontworpen om de binnenste vulva van een vrouw te helpen beschermen." Het is hypoallergeen, wegwerpbaar en recyclebaar.
Kortom, het bedekt je ladybits wanneer je haarverwijdering, haarkleuring (wat?) En zonnebank- of spabehandelingen krijgt. Je kunt er zelfs een dragen wanneer je lingerie of badkleding past, om de cootjes weg te houden van je cooter.
Omdat we onze va-j-j's elke dag blootstellen aan teveel gevaar.
Kosten: ongeveer $ 8 voor een pakket van 6
4. Het Pink Stinger Tampon Stun Gun
Dit is precies wat je denkt dat het is: een verdovingsgeweer dat op een tampon lijkt. Zweep het uit je Tbox, ga op weg naar je aanvaller en plak het aan hen. Je zult ze waarschijnlijk afschrikken met je gekte voordat je zelfs maar dichtbij genoeg komt om het uit te proberen, maar het idee is gewoon zo belachelijk, het werkt.
Het is ook een klap: de Pink Stinger kan een schok van 50.000 volt afgeven, waardoor het centrale zenuwstelsel wordt verstoord en mogelijk zelfs wordt geplast.
Vermoedelijk is het ontwerp nog in de maak, omdat ze nog niet beschikbaar zijn voor aankoop. De uitvinder wil echter benadrukken dat het verdovingsgeweer "niet bedoeld of aanbevolen is voor vaginaal inbrengen".
Schieten.
Kosten: uw waardigheid.
