1. Je wordt beledigd wanneer andere nationaliteiten onze uiterst complexe politieke situatie niet begrijpen
OK, we gaan hier niet in een soort politiek debat terecht omdat, ondanks de enorme vooruitgang die is geboekt in de richting van een vreedzame samenleving, ondanks de bijna universele steun voor de overheid die de macht deelt, en algemene minachting voor organisaties zoals de IRA en de UVF, er zijn nog steeds een aantal mensen die absoluut hun rotzooi zullen omdraaien als je durft te suggereren dat Noord-Ierland een illegaal bezette Britse kolonie is of een trotse natie die trouw is aan Koningin en Kroon. Ongeacht uw politieke overtuigingen, echter, ieder van ons heeft op zijn minst een praktische kennis van welke religieuze gekken ons vertegenwoordigen en wie zij vervolgens kunnen pissen. Waar het probleem echter ligt, is als iemand anders het niet helemaal begrijpt. Want hoe durf je niet de details te begrijpen van een conflict tussen twee volkeren die er hetzelfde uitzien, hetzelfde praten en bijna identieke religieuze overtuigingen hebben, die allemaal gebeurden in een land minder dan tiende van de grootte van Washington? Omdat je een idioot bent, zo.
2. Je bent geobsedeerd door "flegs"
Hoewel er de laatste jaren een gestage afname is opgetreden in het aantal vlaggen dat uit de straatlantaarns van Belfast golft, spelen ze nog steeds een grote rol in het karakter van de stad en in de herinneringen van haar burgers. Decennialang dicteerden de kleuren die de trottoirbanden en steegjes van Belfast versierden - of dat nu het groen, wit en oranje van nationalisten was of het rood, wit en blauw van unionisten - waar je kon lopen, hoe je kon praten en zelfs wie je zou kunnen praten. Het was een overlevingsmechanisme, een verklaring van onze cultuur en een enorme, niet-aflatende hoofdpijn die allemaal samenviel. Daarom hebben we ook belang bij de vlag van uw land. Wat vertegenwoordigen de kleuren? Waarom zijn de strepen horizontaal en niet verticaal? Wat probeert die arend zichzelf aan te doen? Kom op man, ken je geschiedenis.
3. Je begrijpt niet waarom mensen zo bezorgd zijn over rellen
Wanneer er problemen uitbarsten in een deel van de beschaafde wereld, of dat nu gewelddadige protesten zijn tegen een voorgestelde belastingverhoging of een vermeende politiegeweld, lijken de kranten altijd te popelen om het het einde der dagen te labelen, de laatste afdaling van de mensheid in waanzin, of een even hyperbolische onzin. We snappen het gewoon niet. Rellen zijn op zijn minst een jaarlijks evenement voor ons, elk in augustus stapt u uit met het zoete geluid van politiesirenes en verbrijzelende Molotov-cocktails, het delicate spel van zonlicht door de spray van het waterkanon. Het is opwindend maar toch voorspelbaar, eng maar toch zielig, maar vooral warm genoeg voor barbecue en bier buiten. Het is praktisch ons nationale tijdverdrijf en mensen, althans degenen die niet direct op het pad van de plunderende hordes staan, kijken stiekem uit naar die eerste glazen fles die door de lucht buigt.
4. Je bent goed in sporten. Of op zijn minst degene die je in een pub kunt spelen
Als land slaat Noord-Ierland al lang boven zijn gewicht in de sportarena, of dat nu in de zijdezachte schittering is van George's voetbal of de hardnekkige jabs van Carl Frampton. Voor de gemiddelde Belfastiaan doet sport echter pijn en kan het het beste worden bekeken vanuit de veiligheid van je barkruk. Om onze drang naar concurrentie te bevredigen, hebben we echter eindeloze spelletjes pool, snooker en darts gespeeld; spellen die voldoen aan de laagst mogelijke criteria van sport en die we u verzekeren, zouden we u helemaal in het nauw trappen.
Lees meer: 16 slang zinnen die je moet weten in Noord-Ierland
5. Je vertelt een verhaal dat nooit bedoeld was om grappig te zijn en mensen lachen hysterisch
Een typische uitwisseling:
Belfast Bob: Dus ging ik gisteren naar de kliniek.
Attent publiek: Ja Bob, ga verder …
Belfast Bob: De dokter zei dat de besmetting erger was dan ze eerst vermoedden. Hij zei dat we misschien een operatie zouden moeten overwegen. Ik heb geen idee hoe ik ervoor ga betalen en Lord weet het, ik kan Rebecca niet vertellen …
Attent publiek: Ha, ha! Oh Bob, je bent zo'n cad! Je moet echt stand-up doen.
Belfast Bob: Ik - ik ben?
6. Zelfs de kleinste glimp van zonneschijn is een excuus voor u om de wapens eruit te halen
Wonend in een land dat lijkt opgesloten in een eeuwigdurende grijze kilte in november, kun je ons nauwelijks de schuld geven van overdreven reactie wanneer, voor een gezegende week elk jaar, de zon achter de wolken verschijnt en ons vereert met zijn aanwezigheid. De sfeer in de stad is carnavalachtig. Er zijn ongeplande feesten, de hete golf van barbecue op de wind, luchthartigheid en vrolijkheid en bier op bier op bier. En natuurlijk veel halfnaakte mannen. Sickeningly pasty, zwaar sproeten, en het dragen van iets meer dan een zes-bier gezoem, lijken ze zich niet bewust van hun visuele aanval op alle voorbijgangers en zou waarschijnlijk niet schelen als ze dat deden. Maar maak je geen zorgen, het komt snel over.
7. Je reageert op verdenkingen met complimenten
Je moet erkennen dat vleierij in Belfast doorgaans schaars is. We doen het gewoon niet. Wil je je vriend vertellen dat je zijn nieuwe paar schoenen leuk vindt? Je noemt hem een lul. Wil je je broer feliciteren met het trouwen met zijn geliefde op de middelbare school? Je noemt hem een lul. Je wilt je zoon vertellen dat je trots bent dat hij eindelijk zijn drugs- en alcoholverslaving heeft overwonnen en geleidelijk zijn leven weer op de rails krijgt? Nou, je snapt het wel.
8. Je neemt aan dat als het niet gefrituurd is, het praktisch vegetarisch is
Het is eerlijk om te zeggen dat culinaire panache in Noord-Ierland niet echt onze kracht is. Hoewel er een aantal geweldige restaurants met Michelin-sterren zijn verspreid over Belfast, zal uw typische local alles wat op afstand Frans klinkt als gevaarlijk naar petticoats en durex gebied beschouwen. De dichtstbijzijnde benadering die we hebben voor een nationaal gerecht is de Ulster Fry, een reeks dode dieren die in olie zijn verdronken en worden bediend door een serveerster wiens gezicht werd gevormd door spijt. Als je je in een pub in Belfast bevindt en het lef hebt om iets te bestellen dat momenteel niet om zijn moeder huilt, kun je wat opgetrokken wenkbrauwen verwachten en iemand die je vraagt wie je favoriete lid van Nsync is.
9. Je verwijst naar alles, ongeacht de grootte, als "klein"
Wanneer je accent je automatisch laat klinken als een psychopaat, geloof ons, je zult elke gelegenheid aangrijpen om dingen schattig en verkleinend te laten klinken.
