Reizen
1. Je begon het nieuwe jaar met de Penguin Plunge in Del Mar
Je wilde het niet doen. Wie wil er op een goddeloos uur op de eerste dag van het nieuwe jaar in de ijskoude oceaan springen? Je weet dat water uit Alaska komt, toch? Maar om een of andere reden was je vader, zelfs door zijn kater, in staat je elke 1 januari uit bed te slepen en je naar Powerhouse Park te rijden, waar jij en duizenden andere mensen naar het water zouden sprinten, alleen om te stoppen en te schreeuwen zodra de eerste golven je tenen raken. Dan zou die ene man die altijd verkleed was als koning Neptunus gewoon naar binnen walsen alsof het niets was, en je zou die stroom van testosteron krijgen, genoeg om jezelf erin te laten springen, en de stroom van testosteron zou onmiddellijk teniet worden gedaan door je ballen ze trokken zich zover terug in je dat ze van je dunne darm stuiterden. Je kroop uit het water naar adem snakkend en probeerde het gevoel in je vingers te herstellen, terwijl je vader wanhopig probeerde het feit te verbergen dat ook hij rilde.
2. Een aap gaf je een stuk ananas voor Kerstmis
Je ging naar de San Diego Zoo zoals het is, maar je keek altijd uit naar Jungle Bells, wanneer de straten vol staan met zwaailichten en flitsende pauwen. Op een keer, toen je jong was, vond je een poort ontgrendeld die leidde naar de achterkant van het aapententoonstelling, en jij en je broer ontmoetten een kleine kapucijn die je steeds plakjes ananas door de kooi gaf. Natuurlijk, de keeper schopte je bijna uit de dierentuin toen hij je vond, maar het is nog steeds het beste kerstcadeau dat je ooit hebt gekregen.
3. Je hebt eeuwen doorgebracht met uitkijken naar de release van de ambachtelijke biervakantie dit jaar
San Diego is een broeinest voor de ambachtelijke bierrevolutie in Amerika. Elke dag is zoals Kerstmis, wanneer je bieren zoals Arrogant Bastard en Green Flash hebt. Dus als Stone aankondigt dat ze hun vakantiebrouwsel, gemaakt met kaneel, vanille en habanero-pepers, terugbrengen (want verdomme, waarom niet?), Ga je rechtstreeks naar de BevMo, waar al een lijn is gevormd.
4. Je dronk die vakantievrijgave meer dan voor de Poinsettia Bowl
Je alma mater speelt niet eens. Maar tailgating Qualcomm is een aloude traditie, en wanneer de Chargers je (weer) teleurstellen, kun je net zo goed op een van de universiteitsteams komen die naar de stad komen. En wanneer je team speelt, kun je net zo goed de volgende dag vrij schrijven, want het wordt wazig.
5. Je vierde Hanukkah alleen omdat je hele klas het deed
De helft van je klas vierde ze sowieso zowel met Kerstmis als met Chanoeka, en de meesten van hen konden niet eens zeggen waar beide vakanties vandaan kwamen.
6. Kerstavond ontbijtburrito's zijn belangrijker dan kerstdiner
Natuurlijk, het was leuk om een kalkoen te eten of wat je ook maar met Kerstmis besloot te eten. Misschien zou je het zelfs pekelen of zo. Maar Thanksgiving was slechts een maand geleden. De echte maaltijd van het seizoen is je jaarlijkse monsterburrito-uitdaging. Moeder zou haar tortilla-pers tevoorschijn halen, omdat de winkelbakken gewoon nooit groot genoeg waren om alles erin te passen. Je zou uitgeven aan de beste chorizo van die kleine moeder-en-pop-winkel in de buurt van Mount Soledad, plus zowat elke groente die je kon passen in de mand op de boerenmarkt. Je maakte de eieren terwijl je vader het vlees buiten op de barbecue kookte, want het was 24 december en nog steeds 70 graden. Dan gaan jullie allemaal zitten en zien wie binnen vijf minuten de meeste Cholula kan sloppen.
7. Maar je hebt nog steeds tijd gemaakt voor traditionele gerechten van het seizoen
San Diego is prachtig, maar man, wie zei dat het weer perfect is, is nooit verder gekomen dan de ansichtkaart. Dat Chaparral-klimaat betekent dat iedereen binnen 10 mijl van de kust de halve winter doorbrengt met een constante bewolking. En zeker, tegen januari ben je het zat, maar wanneer de feestdagen voor de deur staan, koester je die glimp van hoe de rest van de wereld zich moet voelen, en je viert het door alle kaneelbroodjes die je je kunt veroorloven op te zwepen en zo veel eierpunch tuffen als je maag tegen kan houden. Voor die kostbare paar weken is de kerstsfeer meer dan de wodka die je mengt met de eierpunch. Hoewel, ja, dat is het ook heel erg.
8. De Mission Bay Boat Parade of Lights is een ritueel
Want als je niet bereid bent om je multi-miljoen dollar jacht in een gigantische zwevende weergave van de slee van de kerstman te veranderen, wat heeft het dan voor zin om er een te kopen?
9. Je weet dat je de Gaslamps moet vermijden zoals de verdomde pest tijdens SantaCon
Er is een solide periode van drie of vier jaar in je leven waarin je echt overweegt je te verkleden als de kerstman en zo in de war raakt dat een van de rendieren de slee terug naar huis moet rijden, maar zelfs dan, de gedachte om voor positie te vechten met een paar duizend andere mensen terwijl je het district Gaslamp doordringt, is het een onmiddellijke no-fly zone. En als je niet op die perfecte universiteitsleeftijd bent (waarschijnlijk vanuit PB), kun je alleen maar in afgrijzen kijken, want het nieuws gaat over de chaos op een plaats die gisteren gastheer was voor een heerlijk gezinsvriendelijke puppyparade. Bescherm de ogen van uw kinderen. Nee Billy, dat is niet het echte Santa-projectiel dat over de andere Santa's braakt. Ja, ze komen allemaal volgend jaar op de stoute lijst.
