Reizen
Het was woensdag en ik had me een weg naar de rand van de Tinderverse geslagen en alle in aanmerking komende mannen tussen de leeftijd van 30 en doden afgewezen in een straal van 50 mijl van Boston, MA. Net als Columbus eeuwen eerder, was mijn wereld plat en tuurde ik de afgrond in. Maar mijn behendige duimspieren en absurde hoeveelheden vrije tijd waren geen voorbode van mijn naderende spinsterhood. Ze waren het bewijs dat ik te verdomd goed ben.
Ik heb slechts drie jongens van Tinder face-to-face ontmoet en ze waren allemaal hits. Ik heb er een paar maanden gelukkig mee gedate voordat ik verhuisde (we zijn nog steeds vrienden). De tweede dateerde ik bijna een jaar lang (we zijn nog steeds vrienden, hoewel ik hoop dat hij valt en zijn lul breekt). En de derde is misschien mijn toekomstige echtgenoot (hij is Canadees, hullo gratis gezondheidszorg). Als je niet goed bent in wiskunde, is dat een succespercentage van 100% Tinder. En als je niet goed bent in wetenschap, dan ben ik de winnaar van het hele verdomde internet.
Tinder verandert me in een lenige, als kieskeurige, jaguar: mijn prooi maakt geen schijn van kans.
Om eerlijk te zijn, mijn superkracht / vloek in het leven is om vriendjes op te heffen uit de as van een zogenaamde fling als een Phoenix met een blauwe bal. En ik zit ook niet bepaald in de sneltrein naar Marriagetown. Maar toch ontmoet ik consequent het soort 'goede mannen' waarover mijn vrienden klagen over mimosa en wijn in dozen. En in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, heb ik ontdekt dat Tinder goed is voor serieuze dating, terwijl informele zaken beter zijn voor ongeplande ontmoetingen IRL, waar feromonen en spontaniteit heersen.
Dus soms vraag ik me af of mijn zenuwachtige Tinder-duimen onderweg perfect goede wedstrijden hebben afgewezen. Misschien was een van die mannen zonder shirt in een fedora met zijn hond of geflankeerd door vlezige fratbroers eigenlijk de crimineel ingestelde dichter-activist die ik zocht. Kan zijn?
Geen enkel algoritme kan voorspellen welke magere en onopvallende blanke me met zijn opwindende aanwezigheid uit me zal shockeren. Hij zou nooit mijn strikte Tinder-test hebben doorstaan, maar op de een of andere manier moet ik de neiging weerstaan om met al mijn bezittingen aan zijn deur te verschijnen. Omgekeerd is er niets ergers dan een prachtig mysterieuze en interessante man van wie je niet kunt wachten om weg te rennen.
De oplossing voor moderne dating is niet meer technologie, het is een terugkeer naar een oudere manier om dingen te doen. We hebben de boerderij-tot-tafel, metselaarpot, erfgoedcollectie, Americana kitsch-versie van dating nodig. We hebben een gearrangeerd huwelijk 2.0 nodig.
Het zou de standaardpraktijk moeten zijn voor singles die klaar zijn voor het huwelijk om een commissie samen te stellen die bestaat uit de mensen die hen het beste kennen. Ik zou een paar van mijn beste vrienden en mijn broer, Cameron, aanwijzen. Mijn ouders zouden een aantal dossiers mogen bekijken, maar ze zouden geen echt stemrecht hebben (ze trouwden in overalls en waren kort daarna gescheiden, ze weten niks). De meerderheid van mijn huwelijkscommissie zou vol zitten met de enige mensen die echt weten hoe ik in een relatie ben, degenen die naar het beloofde land zijn geweest en zich beleefd hebben verontschuldigd, die jaren in Camp Tylea hebben doorgebracht en besloten dat ze aan boord gingen school. Mijn exen natuurlijk.
Elk commissielid zou een tablet ontvangen met een Tinder-achtige applicatie die speciaal voor dit doel is ontworpen. Ze zouden hun topkandidaten selecteren, de resultaten zouden worden samengevoegd met anderen in de groep en de top 10 zou worden opgeroepen voor interviews (uiteraard via hologram). Uit die vergaderingen zou het panel 3-5 finalisten selecteren voor een persoonlijke beoordeling. Ik ben er vrij zeker van dat ik minstens één persoon zou vinden die het waard is om in de buurt te blijven.
Het zou Tinder meets the Bachelorette meets Pinterest meets a small farm town in 1890s Iowa zijn. Je krijgt een pool van kandidaten die net zo uitgebreid is als het internet, zo samengesteld als Artifact Uprising, en beoordeeld door die paar mensen die je echt kennen en toch van je houden. Dit is niet om de manieren te minimaliseren waarop gearrangeerde huwelijken een instrument van misogynie kunnen zijn of soms zijn geweest, maar in plaats daarvan een erkenning dat het alleen doen van dit dating ding echt moeilijk is.
Ik ben geen onverantwoordelijke kwakzalver en stel oplossingen voor die niet zijn doorgelicht. Dus ik reikte naar mijn lijst met VIP-exen voor hulp. Dit zijn degenen met wie ik nog steeds praat en af en toe rondhang en over het algemeen geniet als mensen. Het zijn meestal goede kerels.
Beantwoord in één zin:
Als je Tylea met een man moest afspreken, wat voor persoon zou hij dan zijn?
(Opmerking: ik was niet echt geïnteresseerd in het gesprek dat ongetwijfeld zou volgen als ik mijn ex-vriendjes zou vragen om af te wegen wat voor soort nieuwe vriendin ik zou moeten krijgen. Ik hield het hetero om mezelf de hoofdpijn te besparen.)
MIJN EERSTE LIEFDE
Zing!
DE BESTE EN SLECHTSTE VRIEND OOIT
Voel je niet slecht voor hem. Het is een slam-dunk-antwoord en hij had genoeg tijd om er als het ware op te bellen. Ik denk echter dat dit perfect zou zijn voor mijn Tinder-beschrijving, bedankt!
NIET Degene die weg is gelopen
LOL * Fidgets ongemakkelijk, kijkt rond om te zien wie kijkt, past parels aan *
Hoe dan ook, ik was zo onder de indruk van deze doordachte antwoorden dat ik begon te denken hoe waardevol het zou zijn om reacties van de andere reeks exen te verzamelen. Degenen met wie ik niet praat, waar de dingen slecht eindigden, of ik zeg nog steeds 'Fuck die vent' elke keer dat zijn naam in gesprek komt. Omdat we geen vrienden zijn en ze geen reden hebben om mijn gevoelens te beschermen, zou hun analyse dan niet nog nuttiger zijn om een partner te vinden?
Ik besloot om een paar mensen te bereiken met wie ik al jaren niet had gesproken en die waarschijnlijk niet zouden stoppen om op straat te erkennen. Ik haat ze niet, want dat is vermoeiend, maar ze hebben duidelijk gemaakt dat ze me een beetje kunnen haten. Verrassend reageerden ze vrij snel:
DE KEREL DIE IK EENS HEB GEHOUDEN DIE NIET VAN MIJ HOUDDE
Als je geen Spaans spreekt, is hier de vertaling: het moet iemand zijn die ruimdenkend is, omdat alleen een persoon met een zeer hoog tolerantieniveau en heilig geduld ooit met je gekke kont kan omgaan. Neem alstublieft niet opnieuw contact met mij op.
DE GROTE KEREL MAAR VERSCHRIKKELIJK VOOR MIJ VRIEND
Dit is het antwoord met spaghetti met boter. Het is het equivalent van eierschaal witte verf en Fijne zomer. KIT!”Achter in uw jaarboek. Volkomen leuk maar saai en weinig inspirerend (een beetje zoals onze relatie, nu ik erover nadenk). En ik ben er vrij zeker van dat hij die nacht ging slapen, zelfverzekerd dat ik hem nog steeds miste.
Maar grappen over je, makker! Ik bracht de hele nacht door op Tinder op zoek naar een slimme, goed bereisde, ruimdenkende Latino uit de buurt die goed danst en bekwaam is in de orale kunst. En ik denk dat ik een paar veelbelovende leads heb.
