Seks + Daten
Van alle vragen die mij ooit zijn gesteld over mijn Indiase afkomst terwijl ik in het buitenland woonde, is er een die het meest opvalt: "Dus, was je huwelijk geregeld?"
Ik ben gevraagd door vrienden, collega's, mensen die ik voor het eerst ontmoette, tijdens etentjes, bij barbecues, bij lunches. Overal. Bij elke gelegenheid, wanneer ik een gesprek heb over het huwelijk en India, duikt deze vraag op. Elk. Single. Tijd.
Ik heb er nooit last van gehad. Ik heb het altijd gezegd dat het concept van een gearrangeerd huwelijk buitengewoon intrigerend is voor iedereen die geen deel uitmaakt van een samenleving die het praktiseert. Het is iets dat zo lang met India is geassocieerd dat het vragen van mensen op een natuurlijke manier komt. Sommigen zijn nieuwsgierig, sommigen aarzelend en sommigen ronduit ongevoelig, maar het motief is meestal hetzelfde: proberen te begrijpen wat het is en hoe het werkt.
Aan mijn kant heb ik er tot voor kort nooit serieus over nagedacht. Ik trouwde jong, maar ik koos voor mijn man, dus in wezen had ik een liefdeshuwelijk. Maar als ik hem niet had ontmoet, zou het goed zijn als mijn ouders een bruidegom voor me hadden gekozen.
Al jaren geloof ik dat gearrangeerde huwelijken een integraal onderdeel vormen van sociale conditionering in India. Dit betekent niet dat mensen niet verliefd werden of helemaal geen eigen partners kozen. In feite zouden we kunnen zeggen dat de verhouding tussen gearrangeerde huwelijken en liefdeshuwelijken redelijk hoog was. Zelfs tot acht tot tien jaar geleden, als je een paar in of uit India ontmoette, was er een grotere kans dat de ouders de wedstrijd kozen en niet zichzelf.
Wat interessant is om op te merken, is hoe in het huidige India de dingen veranderen. En heel snel veranderen.
Ik ben onlangs teruggekeerd naar de Verenigde Staten na drie maanden thuis te zijn geweest. Terwijl ik daar was, en omdat het toevallig wat we het 'huwelijkseizoen' noemen (een gunstige tijd van het jaar om te trouwen), maakte ik deel uit van zes verschillende bruiloften. Twee hiervan waren directe familie, één was uitgebreide familie en drie waren vrienden. Vijf van deze zes bruiloften waren liefdehuwelijken.
Op het eerste gezicht lijkt dit geen groot aantal. Men kan beweren dat dit misschien gewoon toeval is. Ook is het referentiekader hoe dan ook te klein om een concreet oordeel te vormen. Maar waar ik getuige van was, was genoeg om op te merken en te beseffen dat er zeker iets aan de hand was. Het deed me dieper graven.
Liefde of gearrangeerd, het enige dat iedereen in een huwelijk wil, is gelukkig zijn.
Ik heb met mensen gepraat. Vrienden, familieleden, ouders - de mijne en anderen. Lange discussies over de vraag of dit een voorbijgaande fase was, of dat steeds meer jongeren het heft in eigen handen namen. Eigen keuzes maken, vooral als het ging om een van de belangrijkste beslissingen in hun leven.
De antwoorden die ik kreeg waren meestal bevestigend. Ja, de trend was er zeker, en nee, het was geen toeval.
Deze evolutie is duidelijker, meer ongebreideld, in de grotere steden. In de kleinere steden kom je misschien niet hetzelfde aantal tegen. Voor een land zo groot als India kost een grootschalige verandering tijd. Wat echter niet te ontkennen is, is dat de aantallen, zelfs in de kleinere steden, veel meer zijn dan wat ze een paar jaar geleden waren. En stijgend.
Dit is geweldig nieuws.
Ik heb niets tegen gearrangeerde huwelijken. Mensen zijn vrij om te kiezen met wie ze trouwen en hoe, en ik ga ze niet beoordelen. Maar als we het puur vanuit een sociaal systeem bekijken, laat het een paar dingen te wensen over. Ten eerste is het een gesloten systeem. Wanneer een huwelijk wordt geregeld, is een van de eerste criteria dat de andere persoon uit dezelfde gemeenschap en / of kaste moet komen. Er zijn uitzonderingen op de regel, maar er zijn er maar weinig tussen.
Een persoon uit Bengalen zal bijvoorbeeld op zoek gaan naar een andere Bengaals; iemand uit Maharashtra zal op zoek gaan naar een andere Maharashtrian. Een van de eerste grenzen die liefde huwelijken overstijgen is die van kaste / gemeenschap. Als mensen verliefd worden, maakt het ze niet uit uit welke staat hun partner komt. Ze volgen gewoon hun hart.
Van de vijf liefdehuwelijken die ik bijwoonde, was er een interreligie en de andere vier waren inter-kaste.
In India wordt het huwelijk niet alleen beschouwd als een unie van twee personen, maar eerder als een unie van twee families. Wanneer twee mensen uit verschillende gemeenschappen trouwen, moedigt dit een vermenging van culturen aan - van gebruiken tot voedsel tot taal. Het leidt tot sociale tolerantie en bewustzijn. En dat kan nooit een slechte zaak zijn.
Onder ouders veranderen ook de denkrichtingen. Ja, er waren mensen die liefdeshuwelijken de schuld geven voor het groeiende aantal echtscheidingen, maar de meerderheid onthulde hoe het accepteren van het concept van liefdehuwelijken ertoe leidde dat ze meer open mensen werden.
Zoals de moeder van een vriend opmerkte,
Toen mijn dochter uit kaste trouwde, was het een moeilijke overgang voor mij. Maar toen ik zag hoe gelukkig ze is, heb ik geleerd om mijn schoonzoon als een individu te zien, in tegenstelling tot die kerel die niet uit mijn gemeenschap kwam. Dit heeft me geholpen bij het doorbreken van veel mentale barrières als het ging om mensen in het algemeen.
Dit is ver verwijderd van die tijd enkele jaren geleden toen goedkeuring van ouders en familieleden voor liefdeshuwelijken moeilijk was. Tenzij iemand geluk heeft gehad, waren discussies, ultimatums, ruzies, verbanning uit de familie allemaal onderdeel van de saga en ken ik persoonlijk paren die van huis zijn weggelopen om te trouwen.
Niet zo veel meer.
Deze snelle culturele verandering betekent een assertieve en krachtige jonge generatie. Tegelijkertijd is het belangrijk op te merken dat gearrangeerde huwelijken geen gedwongen huwelijken zijn. Het is niet alsof iemand nul keuze krijgt in termen van of ze met een bepaalde persoon willen trouwen of niet. Het is eerder een keuze die in een beperkter kader wordt gegeven. Zolang je de grens bewaakt als het gaat om dingen als horoscopen, gemeenschap en kaste, zijn ze vrij om het laatste telefoontje te doen op basis van hun comfort.
Maar dit raamwerk lijkt zijn aantrekkingskracht te verliezen, hetzij door meer opleiding, meer bekendheid, meer bewustzijn of de eenvoudige inherente noodzaak om vrij te zijn van alle boeien. De reden kan een of meer hiervan zijn. Een van de meest progressieve aspecten van deze verandering is dat het erop neerkomt dat meer mensen verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen leven en acties.
India heeft in principe een beschermende sociale structuur. Ouders willen hun kinderen te allen tijde beschermen tegen allerlei valkuilen. Terwijl dit enerzijds leidt tot sterke familierelaties, kan soms het onvermogen om de grens te trekken ook de persoonlijke groei van een individu belemmeren.
In die zin lijkt dit proces van mentale evolutie, hoe groot of klein ook, op de goede weg. Uiteindelijk klinkt wat een vriend van mij zei waar: 'Liefde of gearrangeerd, het enige dat iedereen in een huwelijk wil, is gelukkig zijn. En dat is een keuze die we allemaal voor onszelf maken. Niemand kan dat ooit wegnemen."
