Verhaal
Ik was 12 jaar in mijn relatie toen ik besefte dat het een schijnvertoning was. Ik had moeten onthouden dat elk sprookje minstens één donker karakter heeft om de verhaallijn sterk te houden - het is gewoon meestal niet de prins.
Ik was getrouwd met mijn tienerliefde, de man die me leerde enorm te dromen en nooit nee te nemen voor een antwoord. De man met een brede glimlach en een gemakkelijke lach die me van ganser harte ondersteunde tijdens al mijn grillen, of het nu yoga of aardewerk of fotografie was of kippenhouderij of het verkennen van de Amazone. De man die de toegewijde voetbalcoach van onze drie kinderen was, die zelf een belachelijk getalenteerde teamspeler was op het veld. De man die zijn werkschema zou regelen om ervoor te zorgen dat hij de kamervader zou kunnen zijn op elk basisschoolfeest, die er zou zijn om ons herenhuis van een huis te helpen versieren met ballonnen en glitter voor elk uitgebreid verjaardagsfeest, en wie zou zijn er om te helpen ophalen na.
Ik was getrouwd met de man die spraakmakende klanten over vermogensbescherming raadpleegde terwijl hij hun geld 'investeerde' … rechtstreeks op zijn eigen bankrekening. De man die de levende daglicht uit elke vreemdeling kon charmeren met zijn charisma en 'gezondheid', terwijl hij de leden van zijn directe familie, inclusief zijn geliefde grootvader, koud koos. De man die de spaarrekening van zijn beste vriend heeft leeggemaakt. De man die ineengedoken zat, verstopte zich in het poolhouse toen mensen op zoek waren naar hun geld en / of wraak bij de voordeur. De man die werd gearresteerd voor fraude en me echt overtuigde dat het allemaal een groot misverstand was. De man die escorts vroeg op Craigslist, maar wiens geweldige excuus was dat hij echt drugs wilde kopen en niet wist waar hij ze anders kon kopen. De man die toen ik op een avond in bed huilde tijdens een recente miskraam, me opdroeg te gaan huilen in de badkamer omdat ik zijn slaap verstoorde.
Terwijl hij zijn integriteit verloor, verlangde ik naar meer. Het leven waarin ik mezelf bevond weerspiegelde geenszins het met passie gevulde, exotische leven dat ik voor mezelf had gewild toen ik jonger was. Ik draaide me een paar jaar de rug toe en eindigde op de een of andere manier een moeder in de voorsteden, wiens zielige dagelijkse hoogtepunt mijn groenblauw minibusje reed voor een grande latte om me door de middag te helpen. Ik moest Lara Croft zijn toen ik opgroeide, verdomme. Ik weet niet zeker waar of wanneer ik precies van de baan was afgeweken.
Ik wist niet veel, maar ik wist intuïtief dat de enige manier om voor mijn kinderen te zorgen was door voor me te zorgen. Een wild ongelukkige, onvervulde moeder is niet bepaald een solide pijler van familiale basis. Dus ik kocht een enkeltje voor het gezin naar Argentinië … net als jij. Ik moest me echt levend voelen, ik moest me authentiek voelen. Ik moest dringend het gevoel hebben dat dromen er nog steeds toe deden, en ik moest op de reset-knop drukken in onze situatie. Niet iemand om gemakkelijk op te geven, ik gaf mijn man de mogelijkheid om mee te gaan, nodigde hem uit om afstand te nemen van wie hij was geworden, om frisse lucht in te ademen en zijn shit, onze shit, samen te krijgen.
Ja, dat werkte niet. Terwijl ik een vonk in me voelde groeien terwijl ik onhandig probeerde te leven van het land in Patagonië, gefascineerd door de prachtige geluiden van Castellano en bloeiend in een cultuur waar vreemden me omhelsden, omhelsden me, echt meerdere keren per dag, bleef hij naar beneden spiraalsgewijs. Het rietje dat de rug van de kameel brak, was een stapel leugens over zijn relatie met een zekere roodharige Couchsurfer die ik gracieus had aangeboden om te hosten. Genoeg was eindelijk genoeg, en de kinderen en ik gingen naar het noorden naar Mendoza, de enige plek in Argentinië waar we een contactpersoon hadden die ons zou opnemen. Hij volgde ons. Laat het geweld beginnen …
Negen maanden vooruit, en ik ging van 'bloeien' naar 'nauwelijks overleven'. Toen zijn ouders aanboden om de kinderen een paar weken terug te brengen naar de Verenigde Staten, zodat ze een uitgebreid gezin konden bezoeken dat ze in twee jaar niet hadden gezien, zag ik het als een broodnodige pauze voor de kinderen uit het drama. Ik kon echter niet diep vanbinnen een gevoel van angst afschudden. Ik uitte mijn bezorgdheid tegenover mijn eigen familie dat iets van deze reis niet goed bij mij paste. Mijn ouders waren duidelijk opgetogen over de kans om hun kleinkinderen te zien, dus deden ze hun best om me te overtuigen dat alles in orde was. Ondertussen waren de kinderen bezig plannen te maken om met hun neven te gaan karten, kleding te gaan winkelen met hun tante, appel te gaan plukken met mijn moeder op haar verjaardag - er was een duidelijk momentum en enthousiasme dat moeilijk te kraken zou zijn. In de kern ben ik een optimist. Ik beval mezelf te laten drijven door liefde, niet door angst.
Heel veel goeds dat naïeve, new-agey advies me deed toen de dag voor hun terugvlucht mijn man zonder een woord te zeggen in een vliegtuig stapte en mij en de kinderen eens vertelde dat ze nooit meer terug zouden komen. Het maakte allemaal deel uit van een zeer berekend plan dat mijn vertrouwen en eenvoudige wens voor de kinderen om hun familie te kunnen zien, heeft uitgespeeld.
Neuken.
Ik heb me nog nooit zo hulpeloos gevoeld in mijn leven als toen ik besefte dat ik niet genoeg geld had om een vlucht te kopen (diepste dank uit het diepst van mijn hart, beste vriend Ariel, voor het magisch laten verschijnen van een vluchtbevestiging in mijn inbox). Ik liet alles achter in Argentinië en stapte in een vliegtuig naar Michigan waar ik maanden verbleef, in welke tijd ik mijn best deed om deze ramp op te lossen.
Ik wil bijna mijn man applaudisseren voor zijn bekwame acteren in deze periode. Hij wist me, mijn familie en alle betrokkenen op de een of andere manier te overtuigen dat hij tot rust was gekomen en dat hij nu echt wilde doen wat in het belang van de kinderen was. Dat hij het verdiende gelukkig te zijn en ik ook, en dat hij nooit de kinderen wilde laten kiezen - zodat de kinderen de helft van de tijd met hem in Michigan konden doorbrengen, en de helft van de tijd met mij in Argentinië. We zouden dit een win-win kunnen maken en vreedzaam door onze gescheiden levens kunnen gaan. Ik wilde diep eerlijk, ik wilde kalm … dus kocht ik dom die planhaak, lijn en zinklood.
Ik ging terug naar Argentinië, waar ik een nieuw huis op het platteland had en een paard met de naam Amor. Ik verbouwde het huis naar wens van de kinderen - een grillige kamer beschilderd met wolken voor dagdromer Noah, een diva prinseskamer voor Ava, en een galactisch, zwart gat, adembenemende kamer voor mijn eigenzinnige Stella. Je bent een beetje slimmer dan ik en weet waarschijnlijk waar dit heen gaat. De kinderen zijn nooit aangekomen. Het enige dat Argentinië bereikte, was een tijdige doos die aan de buitenkant was versierd met 'Happy Birthday'-berichten die niets meer voor mij bevatten dan scheidingspapieren van hem die 100% fysieke en wettelijke voogdij eisten. Terug naar Michigan.
Onze eerste rechtszaak was een paar maanden later, en in die tijd liet hij me de kinderen niet zien. Zoals in het geheel. Ik had nooit gedacht dat het mogelijk was om zo ver weg te vallen van mijn vorige functie als fulltime, thuisblijvende moeder. Mijn maag zonk toen ik mijn huiswerk begon te maken en ik besefte hoe goed hij op deze scheiding was voorbereid. Hij wist heel goed welke dozen moesten worden aangevinkt toen het tijd werd om te beslissen wie de voogdij kreeg. Omdat de kinderen zes maanden bij hem woonden, had hij in de ogen van de rechtbank fysieke hechtenis 'gevestigd', en het maakte helaas niet uit hoe schandelijk hij had gehandeld om hen naar de staten te krijgen. Vanuit het oogpunt van de rechtbank bracht hij Amerikaanse kinderen terug naar het thuisland. Hij had de kinderen ingeschreven op school, ging naar de christelijke hervormde kerk in de stad, hij had nu een legitiem, fatsoenlijk inkomen, en hij had een structuur voor gezinsondersteuning in de buurt. Ik had kippen en samengevoegde freelance reis-schrijvende optredens in een 'derde wereld' land op 10.000 km afstand van het dichtstbijzijnde familielid, en mijn 'religie' ging niet veel verder dan het spelen van enkele liedjes op volledig volume in het Sanskriet terwijl van ganser harte geloven in karma. Ik had bewust alles gedaan om het zo te maken dat mijn leven niet meer in kleine dozen kon passen, en die beslissing kwam nu terug om me in mijn kont te bijten.
Het was tijd om terug te gaan naar de basis. Liefde boven angst. Liefde boven angst. Liefde boven angst. Ik weigerde koppig dat idee op te geven. Ik zou mijn dromen niet opgeven. Ik zou geen genoegen nemen met een middelmatig leven dat niet naar mijn zin was. Ik zou mezelf niet laten vernietigen door een wraakzuchtige man. Ik zou mijn kinderen niet laten opgroeien in de overtuiging dat donker krachtiger is dan licht. Ik zou geen slachtoffer zijn. Ik zou mijn kinderen uit de eerste hand laten zien dat er geen kracht in dit universum is die een éénpuntige, laserstraalintentie geworteld in liefde kan stoppen, en dat, ja, karma IS een teef (en dat geldt ook voor hun moeder als iemand probeert te rotzooien met haar kinderen).
Het duurde een jaar, een jaar waarin mijn dagen van handelen als een krijger werden gecompenseerd door nachten verfrommeld aan de voet van mijn bed die mijn ogen naar buiten snikte. Een jaar waarin ik me een gijzelaar in de VS voelde, doodsbang dat ik dacht dat het maar al te waarschijnlijk was dat ik enige voogdij kon krijgen, maar dat mijn ouderschap in de VS zou moeten zijn waar de rechter bevoegd was om zijn gerechtelijke bevelen. Tot ziens, dromen van Lara Croft avontuur, vaarwel wolkenslaapkamer, tot ziens droombaan als schrijver die gespecialiseerd is in Argentinië, tot ziens geruststellend het gevoel dat ik eindelijk ergens heb gevonden dat ik echt echt hoorde.
Een emotioneel, mentaal beproevend jaar nadat ik in de VS was geland, zaten de kinderen en ik in een vliegtuig terug naar Argentinië, met volledige voogdij en toestemming van de rechtbank om te leven of reizen waar we maar wilden in de wereld.
Laat dit een les zijn voor iedereen die hier nog bij me is en dit leest: neem geen genoegen met iets minder dan je stoutste dromen. Beheer je leven nooit vanuit angst. Laat anderen niet dicteren hoe je leven er uiteindelijk uit zal zien.
Er zullen krachten op je pad verschijnen die je proberen vast te houden, die zullen proberen je kleiner en beperkter te voelen dan je werkelijk bent. Weet dat het prima is om 's nachts een beetje te huilen als je moet … zolang je elke ochtend opstaat, kijk je die krachten recht in de ogen en vertel je ze met een niet aflatende stem om naar de hel te gaan.
