Gehoorzaam de regels van Minnesota Nice
Minnesota Nice is onze culturele identiteit. Het betekent dat we een diepgewortelde afkeer hebben van confrontatie, dat we de aandacht niet op onszelf vestigen en dat we liever geen ophef maken. Minnesotanen kunnen zelfs tijdens de meest uitdagende omstandigheden een aangename houding en een vrolijke houding hebben. Zin om over jezelf op te scheppen? Zin in ruzie? Nou, houd het verborgen want godverdomme - je maakt ons ongemakkelijk.
Speel op een andere manier dan 'Duck, Duck, Gray Duck'
We weten dat de rest van de mensheid 'Eend, Eend, Gans' speelt, dus het is verbijsterend dat Minnesota de enige staat lijkt te zijn die de memo heeft gekregen dat het eigenlijk 'Eend, Eend, Grijze Eend' is. Collectief weten we dat onze weg is beter, zelfs als we er uiterlijk nooit over opscheppen. Onze manier vereist meer bekwame oren. Plus, er zijn oneindige mogelijkheden voor slimme bedrog -”Eend, eend, eend, grrrr …… oss eend! Ahaha, sucka!”Conclusie: grijze eenden zijn episch, ganzen zijn kreupel.
Niet aanpassen aan onze manieren om voedsel drie keer te weigeren voordat we het accepteren
"Zou wat meer willen?"
"Nee, dank u."
"Weet je het zeker?"
"Oh yah, het gaat nu goed met me."
"Er is nog veel over!"
"Ik wil je niet lastig vallen."
'Oh, in hemelsnaam! Pak nog wat!"
"Oh zeker. Als je erop staat!"
Stel dat Minneapolis en St. Paul hetzelfde zijn
Hoewel ze "The Twin Cities" worden genoemd, zijn deze twee steden verre van identiek. Vraag het aan elke Minnesota. Ze zullen je vertellen dat de 612 en 651 meer op rivaliserende broers en zussen lijken dan op een tweeling. We hebben hier een gezegde: date Minneapolis, trouw met St. Paul.
Referentie de film Fargo
Hebben we een accent? Zeker weten. Ligt Fargo in Minnesota? Nee.
Verlaag onze hotdish
Um, afwijzen voor wat ?! Wat de rest van de wereld ovenschotel noemt, noemen we hotdish. Tatertot hotdish, wilde rijst hotdish, tonijnnoedel hotdish - we zijn er dol op. En daar stopt het niet. Onze regionale delicatessen zijn onder andere repen (koekje gebakken in een ovenschotel), Jell-O salade, zoete aardappelen met marshmallows, lutefisk en onze trots en vreugde: The Juicy Lucy - een hamburger met kaas gesmolten in de pasteitje.
Vertel ons dat we als Sarah Palin klinken
Fout. Sarah Palin klinkt als ons. Geen aanstoot aan de voormalige vice-presidentskandidaat, maar we schreven het boek over folksy lingo. Letterlijk. Hoe Minnesota te praten is een boek dat onze regionale uitspraak en spreektaal over hoe indirect te zijn, ambiguïteit oproept en langdurige gesprekken rond het weer opbouwt. Afgezien van looooonng klinkers, hebben we ook talloze uitdrukkingen en woorden die je nergens anders zult vinden, zoals "Yah, je betcha, " "Weet het niet, " "Oh, voor schattig!" Of "Uff da, " zoals in, “Uff da! Dis winter zeker bak een heckuva koude, dontchaknow!"
Draag een Green Bay Packers-trui
Als je dapper genoeg bent om je trouw aan de Green Bay Packers te claimen, neem dan afscheid van Minnesota Nice. De Koude Oorlog-achtige rivaliteit tussen de Packers en Vikingen gaat bijna 55 jaar terug en de spanning is alleen maar toegenomen met de tijd.
Vraag "Is dat in Wisconsin?"
Verwijs naar elke band met Wisconsin en bereid je voor op de brandende woede van duizend zonnen. Er is niets ergers dat je tegen een Minnesota kunt zeggen dan: "Minnesota en Wisconsin, hetzelfde, toch?" Nee. Nee. Hetzelfde geldt voor ons te vertellen dat we "eigenlijk Canada" zijn.
Vergeet de Minnesota Long Goodbye
De Minnesota Long Goodbye is een nietje van onze cultuur. Om niet onbeleefd over te komen, moet je blijven hangen en een beleefd gesprek voeren.
Het afscheid begint aan de eettafel, terwijl je de laatste stukjes hotdish op je bord wegpoetst (je zit vol, maar je wilt niet onbeleefd zijn! Moet. Blijf. Eten. Glimlachen. Akkoord.) Je begint subtiele hints te geven om je aanstaande vertrek te voorspellen. Misschien is het een snelle blik op uw horloge of een berekende geeuw. Uw gastheer biedt u koffie aan. Je weigert beleefd. Je weigert opnieuw. DRIE KEER DAT U WEIGERT. Je accepteert de koffie. U drinkt koffie terwijl u de weersvoorspelling van volgende week bespreekt. Er gaat nog een uur voorbij. Uw gastheer biedt u restjes om mee naar huis te nemen. Je weigert beleefd. Je weigert opnieuw. DRIE KEER DAT U WEIGERT. Je accepteert de restjes. U bespreekt auto's en Tupperware. Je baant je een weg naar de deur en begint je lagen pool-vortex-gewaad aan te trekken. Je analyseert het weer van vorige week. U opent terloops de deur met een gevoel van zekerheid (vertrek staat voor de deur!). Uw gastheer begeleidt u naar uw auto, waarin een gesprek over sneeuwbanden en overbevolking van herten begint. Terwijl je een arm op het frame van je autodeur laat rusten en de andere je nu bevriezende restjes vasthoudt, wissel je voor de zekerheid een paar Sven- en Ole-grapjes uit. Eindelijk zit je in je auto. Je rolt het raam naar beneden om verder te praten over de kerkpot van volgende week terwijl je langzaam de oprit begint te verlaten. Als je eenmaal op straat zwaait vanuit het open raam, ben je eindelijk op weg naar huis.
Alles minder en je hebt je Minnesota-host beledigd. Goed gedaan.
