Eten + Drinken
1. Vertel ons hoe opgewonden je bent om dichtbij Myrtle Beach te wonen
Natuurlijk, Myrtle Beach is een geweldige plek om wat downtime door te brengen vanuit Charleston - als je roze ogen wilt krijgen tijdens het dineren aan een onbeperkt "kreeft" buffet omringd door een bizarre mix van moordende motorbendes en dronken, recente middelbare school cijfers. (Ben er geweest, heb dat gedaan).
2. Vraag waar je de cast van Southern Charm kunt vinden
We weten het niet of geven er niet om, maar als we veel cocaïne doen en worden gearresteerd, krijgen we dan ook ons eigen tv-programma?
3. Vraag ons naar de routebeschrijving naar Hyman's Seafood
Het enige antwoord dat u van deze vraag krijgt, is een oogje. Als de persoon die je vraagt, zich vrijgevig voelt (en ze zullen zich vrijgevig voelen omdat je in Charleston bent), geven ze je de verkeerde richting en leiden je naar een authentiek Charleston-juweel zoals FIG, Hank's of McCrady's. Dat wil zeggen, tenzij je twintig kinderen bij je hebt. Dan zullen we je in elk geval rechtstreeks naar de voordeur van Hyman leiden.
Meer zoals dit Waarom South Carolina de meest angstaanjagende mooie plek op aarde zou kunnen zijn
4. Verwacht dat we net als de typische, zuidelijke stad zijn die je in de films ziet
Je zult niet veel mensen vinden die camouflage dragen of de zuidelijke vlag zwaaien, en niemand praat zoals de vader van The Notebook.
5. Ondersteuning van de koets tour industrie
Het verkeer in de binnenstad is verschrikkelijk, maar vast komen te zitten achter een paard en wagen-tour terwijl je onderweg naar het werk de batterij afrijdt, kan je dag verpesten. Dit is een verouderde manier om door de verborgen steegjes van Charleston te navigeren, de levendige tuinen te verkennen en struikelen over zijn griezelige begraafplaatsen. En hey, oefening is goed voor je. Dit betekent dat je misschien twee levens kunt redden door te lopen: die van jou en die van een paard.
6. Wees de gerechtigde lokale 'debutante' die elke avond uit eten gaat, maar nooit voldoening bereikt
Je hebt een hoop geld en een zwarte, stalen American Express-kaart, maar je loopt restaurants binnen als een bevoorrechte peuter. Je zet jezelf voor schut en de tafels naast je zitten elke keer dat je je server vernedert. Dus, de volgende keer dat je besluit om Monza binnen te sluipen, onthoud dan dat de restaurantgemeenschap een hechte gemeenschap is. Elke keer dat je die heerlijke Chicken Milanese terug naar de keuken stuurt (die je elke keer bestelt), en dan stormt, weet je dat het personeel in elk omringend restaurant op de hoogte is van je slechte gedrag.
7. Drink je oma
Als iemand je een shot van oma bestelt en je schiet er niet op, dan zie je er vreemd uit. Proost en drink op. Geniet van de langzame, zoete verbranding van die verfrissende sinaasappellikeur en voel de duizelingwekkende nawerkingen. Neem dan een andere, want die is waarschijnlijk onderweg.
8. Blokkeer de al drukke trottoirs met je verwarde familie
We hebben plaatsen om te zijn en we weten hoe we daar moeten komen. Door met je groepje van tien en een kinderwagen in het midden van de Meeting Street te stoppen, word je de menselijke versie van de walgelijke koetstochten. Ga naar een afgelegen gebied, bereken je kaart of vraag iemand - behalve wanneer je naar nummer 1 verwijst.
9. Vraag waar de "slavenmarkt" is
Dat doen we niet meer. De City Market ligt echter op de hoek van Market en Meeting Street.
10. Wees dat Ohioan
Je kent de een. Hij is nog steeds verliefd op Ohio en vertelt ons er nooit over, rijdt eenrichtingsstraten in de verkeerde richting en denkt dat de enige voedselgroep Skyline Chili is. Er is zelfs een website gewijd aan mensen die van Ohio naar het lage land verhuizen: www.gobacktoohio.com. De kaart zal je niet vertellen hoe je naar het centrum moet navigeren, maar het geeft je twee opties om terug te keren naar de plek waar je kunt schreeuwen: "Who Dey!" Zonder dat iemand je wil slaan.
11. Stel dat iedereen Lily Pulitzer draagt
Ik bedoel, ze zijn er, maar de enige mensen die onder de indruk zijn van die felroze olifanten die op limoengroene, katoenen, jurkvormige vuilniszakken zijn geprint, zijn groepen vrouwenclub tijdens de rush.
12. Treur het uiterlijk van palmetto-bugs
Deze enorme insecten achtervolgen je overal: restaurants, appartementen en hotels. Ze bestaan niet omdat het vies is. Ze bestaan vanwege het klimaat en omdat ze onsterfelijk zijn. Dus stop ermee om ze te laten schrikken en omarm deze wezens als een speciaal onderdeel van je huis.
13. Klaag over de hitte
U bevindt zich in het zuiden aan de kust. Hoe verwarrend is het dat je in augustus gaat zweten? Ga een zwembad van het hotel zoeken of rijd naar het strand. Je gaat deze overleven. Tenzij je naar Folly rijdt en probeert te gaan zwemmen na het drinken van zeven bevroren schroevendraaiers bij Taco Boy. Dan is het misschien dichtbij.
14. Plan ons in om op een zondag te werken
Dit is het ergste. Laat ons alsjeblieft niet de tweede zondag mislopen en Coast's halve wijn- en taco-avond.
15. Praat over hoeveel je een brunch haat
Nee, brunch is niet alleen voor "hipsters" of "basic teven". Brunch is een levensstijl en geen stad doet het beter dan Charleston. Van het nippen van mimosa's aan de koele, informele Macintosh tot het Warehouse waar je de hele dag op zondag kunt ontbijten, brunch is een onderdeel van de Charleston-cultuur.
16. Probeer het laatste gesprek te wijzigen naar 12 uur
We hadden moeten weten wat er ging gebeuren toen de wet Byron verbood uit King Street. Is het niet genoeg dat we onze bevroren pijnstillers op Sullivan niet meer kunnen drinken? De bars moeten al beginnen met het opruimen van iedereen om 1:30 uur wanneer ze niet sluiten tot 02:00 uur Wanneer een stad wordt verkozen tot nummer 1 in de VS, is er niets om op te lossen, vooral als de bedrijven die worden uitgekozen de redenen zijn voor de lovende recensies van de stad. U, overheidsfunctionarissen, kunt teruggaan naar Ohio.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
17. Vergelijk Charleston en Savannah alsof het dezelfde steden zijn
De cultuur van Charleston is overtroffen als een historische stad uit het tijdperk van de burgeroorlog en deze verandert elke dag. Met Charleston Fashion Week en de immer eclectische Spoleto heeft het zich gevestigd als een grootstedelijke stad met behoud van zijn charme. Theater 99 is een andere stadslieveling waar je geïnspireerde, live improvisatieshows kunt zien, van hilarische lokale groepen tot Upright Citizens Brigade. Dus ga in alle opzichten legaal op straat drinken en eten in het restaurant van Paula Deen in Savannah, maar schep er niet over op want je maakt ons gewoon verdrietig.
18. Laat ons in de rij wachten om in onze favoriete bar te komen
Voor degenen onder ons die het hele jaar door in de stad verblijven, zijn de zwoele zomers en rustige winterpauzes wanneer we onze favoriete plekken bijna voor onszelf hebben kleine momenten om van te genieten. Niemand geeft over op de trottoirs buiten of plasst in de steegjes (meestal). Wij zijn het maar, we verbinden ons over Brown Derbies in The Belmont. Vervolgens wordt CofC hervat. Chaos ontstaat. Zoals het College zijn personeel elk jaar waarschuwt, ja, het strand is dichtbij maar de bars zijn dichterbij.
19. Stel dat garnalen en grutten de enige voedselgroep is die we aanbieden
De Heilige Stad is revolutionair in de voedingsindustrie. De talloze James Beard Award winnaars en genomineerden werden niet gekozen omdat ze de gefrituurde groene tomaat perfectioneerden. We hebben rustieke duikbars, authentieke Aziatische fusion, innovatieve Franse en open keukens met steeds veranderende menu's. Nergens anders eten is saai.
20. Publiceer lovende recensies waarin ze de natie vertellen dat ze hierheen moeten verhuizen
We weten dat we geweldig zijn! We vinden het hier geweldig, maar wanneer iedereen deel wil uitmaken van de beste stad ooit, ontkent het de authenticiteit en introduceert het commercieel. We vinden je leuk. U kunt bezoeken, maar achteraf vertrekken.
