1. Dat Scientology eindelijk de stad heeft overgenomen
Overal in de stad zijn er die spectaculair enorme Scientology-complexen die soms meer groene ruimte lijken in te nemen dan een echt ziekenhuis. Natuurlijk, Tom Cruise en John Travolta zijn gebaseerd op LA, maar is dit echt nodig?
2. Dat een Wannabe Star (of hun moeder) op het punt staat ons in het gezicht te krijgen
Oké, dus LA is blijkbaar de plek om naartoe te gaan als je beroemd wilt worden. Elk pilootseizoen trekken kuddes enthousiaste prinsessen met een fris gezicht en prinsen naar Tinsel Town om 'het groot te maken'. Helaas voor omwonenden zijn ze niet altijd de meest hoffelijke, vriendelijke of durf ik beleefd te zeggen. Hun ouders? Dat is een heel ander verhaal. Pas op voor die 'Oakwood Moms (and Dads).' Pas op.
3. Dat de apocalyps eindelijk hier is
Tussen de dreigende droogte van Californië, de opzettelijke stroomuitval die is ontworpen om de elektrische belasting van de staat te verminderen, en de vaak belachelijke boetes voor overmatig gebruik van stad tot stad (van $ 1000 +), is veilig om te zeggen dat de wereld zoals we die nu kennen in feite is ten einde komen.
Wonen in LA verandert al in slepen. Bruine gazons, douches van 3 minuten, dagen oude kleding en stroomuitval die door hele postcodes vegen, zijn echt helemaal niet leuk. Plus, er is geen rennen door de sproeiers of spelen met de slang of het nemen van die looonnngggg hete bubbelbaden meer - we kunnen daarvoor een boete krijgen. Het is echt een spelbreker.
4. Dat we alleen IKEA meubels hebben om onder te verbergen wanneer een andere Northridge toeslaat
Ik bedoel, ze bereiden ons sinds onze kinderjaren voor met non-stop oefeningen, bakken vol met zip-lock SOS-pakketten, en die beruchte schildpadhouding waar we allemaal automatisch in lijken te hurken wanneer er een ongewoon plotselinge schok van beweging is - zelfs als het is gewoon een semi-cruise door een drukke stadsstraat.
5. Dat het binnenkort allemaal smog en wolken zal zijn
"Mariene laag?" Alsof. Vele ochtenden terwijl je nipt aan dat kopje lauwe Joe, merk je misschien dat alle bergen, wolken en landschappen op zijn en verdwenen zijn - om pas een paar seconden later te beseffen dat het gewoon weer een laag wazige Downtown smog is. Los Angeles + Air = Bad.
6. Dat iemand uit het niets komt en ons ondervraagt hoe we het openbaar vervoer kunnen gebruiken
Ondanks de mythe dat niemand gebruik maakt van het enorme netwerk van treinen, bussen en auto's van de stad, wordt openbaar vervoer in LA veel gebruikt. Er zijn letterlijk meer dan 1 miljoen bus-instappen elke weekdag - dat is alleen de bus en alleen op weekdagen. Maar het trieste is dat de meeste mensen nog steeds niet hebben geleerd hoe ze het echt kunnen gebruiken. Juist, tenminste.
7. Dat de wind van de Santa Ana altijd komt
… Oh, Santa Ana, waarom moet je neusverstopping, bloeddoorlopen ogen, slapeloze nachten, boze huid, slechte buien, jeukende huiduitslag en andere slechte allergische reacties of griepachtige symptomen die alleen komen omdat je heet, vochtig en waanzinnig sterke wind waait door onze steden en neemt elk laatste beetje levend vocht mee?
8. Dat een patrouillewagen zal zien dat we daar net hebben geparkeerd
De risico's van parkeren in LA zijn belachelijk. Rennen in en uit een volledig van airconditioning voorzien kantoorgebouw alleen maar om meer munten in die kieskeurige kleine parkeermeter op Santa Monica Blvd te gooien. is meer dan irritant, vooral wanneer de sukkel nonchalant de laatste paar stukjes uit die kwartcollectie opslokt die je sinds de lagere school probeert te verzamelen. Het is eng, het is frustrerend, en helaas lijkt het allemaal te veel te gebeuren in de L tot de A, een ongelooflijk poopy stad als het gaat om alles wat met parkeren te maken heeft.
Laat me niet eens beginnen aan de al halfvolle lade van onbetaalde kaartjes die ik heb, alleen omdat ik mijn auto vergat op een straatvegende dinsdag. Plus, die vervelende patrouillewagens die op het verkeerde moment uit het niets schieten, en natuurlijk, de echt verwarrende moeilijk leesbare borden ploffen in elke hoek en waarschuwden ons om 'op eigen risico te parkeren'. Het kan net zo goed een raadsel zijn.
9. Dat we allemaal gewoon voorbestemd zijn om in een permanente schuld van studentenleningen te leven
Natuurlijk is dit echt meer een nationaal probleem, maar hier in Californië is het echt een van onze grootste gevechten (en angsten) geworden - althans in geld. Probeer eind dertig te zijn en probeer er nog steeds achter te komen hoe het komt dat je die lange lijsten met studieleningen hebt afgesloten die nooit een einde lijken te hebben. Ja, dat is het leven van mijn vrienden, vooral tegenwoordig wanneer regelmatig collegegeldstijgingen op lokale hogescholen en zelfs openbare universiteiten zoals UC en CSU een normale jaarlijkse gebeurtenis zijn geworden.
10. Dat we op het punt staan een auto-ongeluk te krijgen
Witte en rode remlichten, knipperende stoplichten, verborgen rode cameralichten, helikopterspots … In principe betekent elk licht (of teken) dat op de weg is gerelateerd, dat dingen op het punt staan lelijk te worden. Krab dat maar. Hoe zit het met het net verbreden om te zeggen dat LA rijden in het algemeen volkomen krankzinnig is.
Laten we eens kijken: er is 17.00 uur of moet ik gewoon 24/7 verkeer zeggen, (niet) rijden op de altijd zo prachtige 405, 5, 605, 101, 110 (moet ik verder?) Snelwegen, Carmageddon, die oh zo plotselinge Sig Alerts, stopborden die uber gekke chauffeurs ervoor kiezen om het niet op te merken, maar in plaats daarvan denken aan opbrengst-wanneer-ze-voelen-het-tekenen, straatafsluitingen die uit het niets opduiken, enz. Enz. Alleen al de gedachte eraan brengt al helse nachtmerries met zich mee.
11. Dat we op de een of andere manier vast komen te zitten tussen een Trojan en een Bruin
Je wilt echt niet knoeien met een van deze voetbalgekke vrienden, families en fanatici in het algemeen. Vooral als de twee rivaliserende scholen spelen. Elkaar.
Op dagen waarop bordeauxrood en geel worden geconfronteerd met geel en blauw, is het vrijwel gewoon beter om weg te blijven van Pasadena (dwz de Rose Bowl), Downtown (dwz het Colosseum), hyped-up plekken zoals 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub of Busby's West, en eigenlijk elke andere kamer vol met een plasma breedbeeldscherm en veel chips, dip en bier.
12. Dat we over een minuutje te laat zijn
Alleen in LA wordt u uitgesloten van deelname aan een film als u meer dan tien minuten te laat bent. Een goed voorbeeld: de Arclight.
13. Dat we op een of andere manier vast komen te zitten in West Hollywood op Halloween
Het is de ultieme gek.
14. Dat we wakker worden met Gehaktbal dat door onze afvalcontainer klauwt
Verloren, wilde dieren in residentiële achtertuinen zijn helemaal niet vreemd of ongewoon in LA.
15. Dat het gaat motregenen
Elke keer dat het zelfs begint te sprenkelen, lijkt de hele stad in paniek te raken en af te sluiten. Mensen blijven thuis, auto's worden achtergelaten langs wegen en verslaggevers dragen funky overschoenen op televisie en waarschuwen mensen hysterisch dat "het regent !!!!" - alsof het vocht dat uit de lucht naar beneden stroomt zuur was in plaats van water.
16. Dat we nog een fietsgerelateerd ongeval zullen zien
Met de afwezigheid van fietspaden in deze machtige mooie SoCal-stad, zijn bestuurders van alle soorten constant in gevaar om een fietser in paniek te brengen. Worden. Voorzichtig.
17. Dat we de zin: "Het is net als in de films!" Weer horen
Hordes toeristen in dubbeldekkerbussen lijken misschien niet eng, maar dat zijn ze wel. Elk klein lokaal gebouw is snapshot waardig. Elke Ray Ban-touting, Prada- dragende, hooggehakte blondachtige brunette bom is 'die filmster'. Alles wat voor ons absoluut en volkomen normaal lijkt, is misschien toevallig het meest glorieus verbazingwekkende achtste wereldwonder dat deze ontzagwekkende buitenstaanders zijn er ooit getuige van geweest. En vaker wel dan niet, lijken ze permanente OMG-uitdrukkingen te hebben die overal op hun mooie bleke gezichten worden gepleisterd. God Help ons.
18. Dat we veel te veel afhankelijk zijn van Smokey Bear
Je kunt die vlammen niet stoppen om hoog te laaien, vooral wanneer die onbezorgde burgers sigaretten uit het raam gooien en Los Angeles brandwonden veroorzaken.
19. Dat we weer naar een drieletterbestemming moeten gaan
DMV. Of wat dacht je van LAX ?! Genoeg gezegd.
