1. Je hebt geleerd Australisch te spreken
Je hebt je Australische beste vriend voor het eerst ontmoet 10 jaar geleden tijdens het lesgeven op een dodgy talenschool in Zuid-Korea. Ze kwam die eerste ochtend aan het werk en beweerde dat ze 'in de maling werd genomen' en zei dat ze meteen na de lessen zou 'snoeken'. Je dacht dat je mede-leraar misschien … zou gaan wandelen? Wie weet? Ze had een bloedig dik accent, maar er ontstond toch meteen een vriendschap.
Discussies over de subtiele nuances tussen Aussie versus Amerikaans Engels volgden snel. Nu laat je het Aussie-lingo scheuren zonder na te denken. Je realiseert je niet eens dat je het meer doet. Ze klinken gewoon als normale woorden. Dat wil niet zeggen dat andere mensen het niet merken. Dat doen ze, en ze vinden je woordkeuzes nogal vreemd. Wat dan ook. Die yobbos kunnen op hun eigen bizzo letten.
2. Je houdt van Vegemite
Je bestelt het zelfs bij Amazon, en je koopt niet in het geheel 'het is hetzelfde als de filosofie van Marmite'. Vegemite is de enige filosofie als het gaat om krachtige pittige B-vitamines in een donkere teerachtige smeerbare substantie. Je brengt alleen een lichte coating aan op je Salada omdat je weet dat je je smaakpapillen niet moet overmeesteren met die zoute, gistige, moutige puinhoop van scherpe smaak. (Trouwens, zo spel je nu 'smaak'.) Je kunt de B-vitamines voelen werken. Kortom, waardoor je een beter persoon wordt. Mozzies zullen je nu niet raken, dus knokkelkoorts en malaria zijn één ding minder om je zorgen over te maken. Goede onya!
3. Je gaat op taartmissies
Je vergezelt je bestie regelmatig bij het vinden van taartmissies in heel LA. Geen fruitige zoete taarten. Je bent op zoek naar hartige vleespasteien in een heel specifieke korst. Het heeft een delicate, zachte, schilferige korst nodig. Net als bladerdeeg. Het kan niet de zware reuzel zijn die je oma gebruikt voor appeltaarten. Je staat solidair met je partner bij een plaatselijke banketbakker - een vermeende leverancier van authentieke Oz-taarten - terwijl ze de niet-Australische eigenaar heel gedetailleerd uitlegt hoe dat GEEN taart is. Je knikt fel met je hoofd en doet mentaal de lijn van Crocodile Dundee: dat is geen mes …
ps. Terwijl we het hebben over eten, kun je een Tim Tam als een kampioen dichtslaan.
4. Je weet wat er na Aussie komt Aussie Aussie …
…Oi Oi Oi!
Australiër!
Oi!
Australiër!
Oi (herhalen.)
Dit weet je niet alleen, je bent er ook vaak mee begonnen.
5. Ze heeft een ander perspectief op spinnen
Tijdens het kamperen kom je een bizar groot beest van een spin tegen. Het is waarschijnlijk ontsnapt uit een laboratorium waar ze experimenten op normale spinnen doen om te zien of ze zelfs grillig grote beenspinnen kunnen maken. Ze kunnen. Je schreeuwt over de camping en beschrijft dit achtbenige wangedrocht aan je vriend.
'Het moet baby's hebben gehad. Er zijn hier enorm veel die precies lijken op waar je het alleen over hebt, VEEL kleiner, 'roept ze terug.
Je onderzoekt en ontdekt snel dat je spin eigenlijk de runt is.
6. Uw naam is gewijzigd
Je bent niet langer Sarah. Je bent Sares. Iedereen die je via je beste partner ontmoet, noemt je Sares. Dit is prima omdat ze meestal Aussies zijn en ze S-airs uitspreken. Amerikanen noemen je Sars en je voelt je als een vogelgriep.
Aan de andere kant, je hebt geen idee hoe je haar familie en vrienden moet aanspreken. Je weet dat zijn naam Warren is, maar ze noemen hem allemaal Wazzaaaaaa! Dan is er Davo, Benno, Karza, Prustar, Geur, Morgy, Lozza! Je doet vaak een soort van vervelende fusie van hun echte naam en de Australische versie van hun naam omdat je je ongemakkelijk voelt om je aan een van beide te houden. U vindt het het beste om te voorkomen dat u alle namen tegelijk gebruikt.
