Afgezien van het dragen van op maat gemaakte lederen schoenen; koestert een geheime liefde voor 50s Napolitaanse liedjes; en aandringend op pasta voor elke maaltijd, laten Italiaanse vriendjes je kennis maken met nieuwigheden zoals bidets, nieuwsgierige familieleden en de verloren kunst van romantiek. Hier zijn meer tekenen waarmee je bekend zult zijn als je het geluk hebt om met een Italiaanse man te daten.
1. U kent ALLE scheldwoorden
Je hebt misschien nog steeds absoluut geen idee hoe je die kameleon-voornaamwoorden 'ne' en 'ci' moet gebruiken, maar je kunt in ieder geval trots zijn op je steeds groter wordende woordenschat.
2. Er zijn veel bruiloften
En veel neven en nichten. Vooral als hij uit het zuiden komt. Blijkbaar zou derde-neef-tweemaal-verwijderd-Giuseppe extreem beledigd zijn als je niet zes uur over de boot reed om zijn speciale dag te vieren.
3. Je weet dat je hem moet uitschakelen om echt iets te betalen
Een mix van vrijgevigheid en verouderde ridderlijkheid betekent dat Italiaanse mannen een knikreactie hebben op het betalen voor vrouwen. Hoewel je weet dat het goed bedoeld is, houdt die feministische stem in je hoofd er niet van. En je kunt geen ondersteuning verwachten van de kassiers. Je kunt je geld zwaaien in het gezicht van de barista, maar hij zal nog steeds wachten als je vriendje zijn portemonnee rustig uitpakt.
4. Je gaat veel op vakantie … naar Italië
Hij heeft misschien vreemde paranoia's over vliegen; weigeren een land te bezoeken dat geen bidet heeft; of denk er gewoon aan: "Italië heeft het allemaal dus waarom ergens anders heen gaan?"
5. Hij is ervan overtuigd dat het dragen van bijpassende Timberlands schattig is
De nietjes van je winterpaar zijn bijpassende donkerblauwe jassen met donzige vacht rond de kap, een aantal designer zonnebrillen en beige Timberland-laarzen, die waarschijnlijk de eerste vereiste zijn voor Italiaans burgerschap.
6. Hij maakt nooit een perfecte kop thee
Maar hij brengt het je 's ochtends in bed, vergezeld van een koekje dat je niet echt wilt, want dat is duidelijk geen ontbijt, maar dat je toch eet vanwege het zoete gebaar.
7. Hij weet hoe hij er goed uit moet zien voor een gelegenheid
Met minstens 16 minutieus verschillende tinten lichtblauwe shirts in zijn garderobe, is hij altijd goed uitgerust om oorlog in je hart te voeren. Er is amper het woord 'bruiloft' gesproken en hij is in een pak dat hem omhelst en de haargel aanbrengt.
8. Uw koelkast zit vol met verouderd voedsel
Omdat hij gelooft dat salmonella niet bestaat. Schimmel kan van kaas worden afgeschraapt; room afgegaan hernoemde zure room, en oud brood nieuw leven ingeblazen in de oven.
9. Je eerste date was een risotto-restaurant van wereldklasse, je tweede wandeling langs enkele beroemde historische monumenten en je derde een 'rit' in een Fiat 500 …
…als je weet wat ik bedoel.
10. Hij is blij om je Romeinse vakantiedromen te vervullen
Je verzoek om een Vespa-rit wordt beantwoord met jongensachtig enthousiasme en nostalgische herinneringen aan gebroken botten; Dagtochten omvatten het weggooien van de gids en het leren kennen van de lokale bevolking over verschillende glazen wijn, en danslessen die zijn Latijnse vermogen om op een ritme te bewegen naar voren brengen zonder pijnlijke schaamte of gelach te veroorzaken.
11. Voor hem koken vereist serieus zelfvertrouwen
In het beste geval krijg je vage complimenten als: "Het is vreemd maar goed." In het slechtste geval krijg je de verdomde woorden: "Het is niet hoe mijn Nonna het maakt." Je kunt beter vasthouden aan het maken van internationale gerechten, omdat hij ze meestal niet eerder heeft geprobeerd, dus hij kan niet kieskeurig zijn over de hoeveelheid ui die je gebruikt, of klagen dat de ragù slechts 2 uur kookte.
12. Je krijgt veel voedselcadeaus van zijn moeder
Gedeeltelijk vanwege haar aangeboren vrijgevigheid, maar vooral omdat ze ervan overtuigd is dat je hem niet goed voedt. Je krijgt regelmatig kilo's zelfgemaakte pasta als ze 'per ongeluk' teveel maakt; een hele schaal gehaktballen die ze net had overgelaten; en een reserve gebraden kip die zou verspillen.
13. Je hebt een tweede gezin vanaf week één
Je begrijpt al vroeg waarom het woord 'privacy' niet bestaat in het Italiaans, maar zijn familie neemt je meteen als een van hun eigen - of het zijn moeder is die 23 minuten lange uitleg op WhatsApp opneemt over hoe baccalà te maken; of zijn grootmoeder die 50 eurobiljetten in je top probeert te stoppen omdat je vriendje heeft geweigerd ze te accepteren.
14. Weet je, als je met hem trouwt, trouw je met Italië
Zijn liefde voor Italië wordt alleen overtroffen door zijn liefde voor zijn Nonna, dus je moet weten dat je eraan moet wennen dat hij elke vintage Fiat die hij ziet fladdert; opwellen bij het zien van een stomende kom tortellini in brodo; en ontevreden worden met 'Italiaanse' producten die eigenlijk in China worden gemaakt.
