Humor
1. Krijg je lagers
Cruise zes keer rond het blok, fluisterend. Is dit de plek? Is dit het?!? steeds weer opnieuw naar je vriendje. Parkeer recht voor je, voer de meter, verander dan van gedachten en besluit dat je een beetje te dichtbij bent. Stap terug in uw huurauto, omcirkel het blok nog een keer en parkeer drie blokken verder.
Wandel nonchalant door de straat, alsof je ergens anders naartoe gaat. Er is een Whole Foods net om de hoek, toch? Ik denk dat we nog wat jicama nodig hebben.”Als je eenmaal recht voor je doelgebouw bent, zet je een dubbeltje aan en duik je in de eerste open deur die je ziet.
2. Het lijkt erop dat je weet wat je doet
Mijn moeder noemt dit 'doelbewust wandelen'. Marcheer agressief naar een uitstalling van glazen pijpen. Pak een uitgebreid ogende en luid commentaar op zijn gewicht en glans. Draai op je hielen en schuif je een weg door een groep angstige jongeren die zijn geclusterd rond een koffer met metalen pennen. Bied enkele woorden van wijsheid aan, zoals: 'Vulpennen! Wat een goed idee. Soort een alles-in-één winkel.”
Dit zal een van de onrustige tieners ertoe aanzetten om je een neerbuigende blik te geven voordat ze zuchten over de gezondheidsvoordelen van verdampers. Nu heb je een vriend gemaakt en een aantal waardevolle insider-tips geleerd.
Nadat je 20 minuten in de winkel hebt rondgekrabbeld, zul je je uiteindelijk realiseren dat je eigenlijk geen wiet bent tegengekomen. Ga naar de balie aan de voorkant en glimlach naar het meisje dat eruitziet als een Hot Topic met natte haren over haar heen. Leun voorover en vraag haar waar het goede spul is. Je weet het wel.
'Het is naast de deur, in de apotheek. Dit is de hoofdwinkel. En je hoeft niet te fluisteren. '
Glimlach bewust en knipoog voordat je de voordeur uit glijdt.
3. Voer een naadloze invoer in
Nu word je je bewust van enkele opwindende verschillen tussen deze ingang en degene waar je net uit bent gekomen, zoals het metaal, de deur zonder raam en het grote rood-zwarte bord met de tekst: "HOUD ID TOT DEUR EN RINGBEL."
"Oh shit, dat klinkt als een soort geheim wachtwoord, nietwaar?"
"Nee, " zal je vriend zeggen als hij zijn portemonnee opent.
"Oh man, het is als een speakeasy of zoiets. Wat doen we?"
"Je zou kunnen beginnen met het verkrijgen van je rijbewijs."
Probeer af te zien van je instinct om jezelf plat tegen de muur te werpen terwijl de deur opengaat en vijf rauwe hooligans op het trottoir stromen.
"ID's?" Zal de gespierde, uitsmijterachtige kerel aan de deur zeggen.
Giechel onhandig terwijl je naar je vriendje poot om eerst te gaan. Dit geeft je de tijd om door je reisveilige geldriem te bladeren voor je rijbewijs.
4. Onderzoek het terrein
De inrichting hier is veel gereserveerder dan naast de deur - zoals een pier 1 met een zuidwest-thema. Je new-age tante die naar Sedona verhuisde om haar droom na te streven om een gecertificeerde kristal genezer te worden, zou deze plek geweldig vinden. De muren in sepia-kleur zijn bezaaid met smeedijzeren figuren met vaag inheems-Amerikaans thema en dromenvangers van kunstleer. Kleipotten met onbekend doel staan opzij in de hoek. Een legalisatiekaart is prominent aanwezig.
Een wietapotheek lijkt veel op een wijnmakerij of brouwerij, behalve in Colorado-apotheken, is de helft van de ruimte gewijd aan recreatieve gebruikers en de helft aan medische gebruikers. Het enige verschil is de prijs; die met een medische kaart betalen ongeveer 1/3 van de recreatieve kosten. Overweeg hoe het leven zou zijn als je verlammende angst je een medische bierkaart zou kunnen geven en je alcoholrekeningen met 2/3 zou kunnen verlagen. Misschien had je met al dat extra geld je school af kunnen maken en iets van jezelf gemaakt.
5. Proef de waren
Pauzeer die neerwaartse emotionele spiraal even en ga naar de balie voor recreatief gebruik. Een of twee behulpzaam uitziende kerels staan achter glazen kisten vol met verschillende soorten potten. Deze hebben namen als "Peaches 'N' Cream" of "Green Crack". Verberg uw verwarring door een insider-klinkende technische vraag te stellen, zoals: "Verkiest u de marihuana met perzik- of crackaroma?"
De eerste man zal de andere een oogje toe schuiven … waarschijnlijk om te zeggen, dit meisje weet wat er aan de hand is. “Nou, het hangt ervan af wat je wilt doen. Waar ga je dit voor gebruiken? '
"Om het te roken, " antwoord je willens en wetens.
“Ik bedoel, wat voor activiteit ben je van plan te doen? Wandelen? Feesten? Wil je je energiek of ontspannen voelen? '
"Meestal hoog, dacht ik." Dat was vrijwel zeker een trucvraag.
De tweede kerel, een magere kale kerel met veel tatoeages, zal nu optreden. "Weet je, man, ik heb mijn snowboardwiet, ik heb mijn post-snowboardwiet, ik heb mijn schilderswiet … dan is er mijn feestwiet, mijn denkwiet, weet je?"
Nummer één zal nader toelichten. “Elke soort heeft verschillende hoeveelheden Sativa's en Indica's. Sativa-dominante soorten geven je meer een head high; ze zijn goed voor creativiteit, maar je kunt ook een beetje opknappen en paranoïde worden. Indica's zijn meer ontspannend."
"Indicas is als 'op de bank', dat is hoe ik het me herinner, " zal nummer twee zeggen, terwijl hij zijn leren armband vingert.
Overweeg de opties die voor u liggen. Wervel de wiet in elke container en vraag dan om de verschillende soorten te snuiven. Zwaai met je hand over de kleine glazen potten en wrijf de geur als een professional naar je neusgaten. Adem diep en terloops iets in over tannines. Maak na een moment van bezinning uw keuze.
“We nemen beide types. Eén portie van beide typen.”
"Hoeveel wil je?"
"Hoeveel zou u aanbevelen voor een reis van een week?"
"Misschien een halve gram?"
Pauzeer even. Super goed. We nemen elk een gram. '
