Verhaal
Lang voordat ik het woord 'angst' begreep, wist ik dat ik een angstig kind was. Ik maakte me zorgen - bezorgd dat de wereld zou eindigen, bezorgd dat ik spontaan ziek zou worden en bezorgd om iedereen om me heen. Mij werd constant verteld dat ik me zorgen maakte, en dus maakte ik me natuurlijk zorgen om me zorgen te maken.
Ik was ook een grote fan van labels. Ik wist veel over wat ik niet was. Ik was geen atleet, ik was niet buiten en ik was niet iemand die geloofde in het opblazen van mijn spaargeld op wereldse avonturen. Dus toen ik besloot om de Camino de Santiago in 2009 te wandelen, mijn angst en tweede gok wanneer ik in hyper-drive ben.
Ik studeerde de bedevaart uit de 9e eeuw in een seminar tijdens mijn junior collegejaar. We bezochten die zomer en keken naar die gekke wandelaars vanuit de veiligheid en het comfort van onze vloerbedekte bus met airconditioning. Toen een paar maanden later, kwam mijn slopende angst zo intens naar boven dat een goede vriend me duwde en schreeuwde in het kantoor van een therapeut - een moment dat de richting van mijn leven veranderde.
Zoals iedereen die tegen depressie vecht maar al te goed weet, lost geestelijke gezondheid zich nooit van de ene dag op de andere op. Tegen de zomer na mijn afstuderen kwam ik uit elkaar bij de naden. En toen vertelde dezelfde vriend die me ervan overtuigde om met therapie te beginnen me plotseling dat ze de Camino de Santiago aan het wandelen was, de hele zaak, alle 500 mijl.
Ik had twee opties voor mijn post-college spaargeld - begin met een leuk verantwoordelijk nest-ei in NYC of blaas het allemaal op vijf weken wandelen door een land. Ik dank nog steeds mijn irrationeel angstige brein (en mijn ongelooflijke vriend) voor de hulp bij het kiezen van dit laatste. De beslissende factor was deze: hier was ik met een van die zeldzame vensters in het leven waardoor ik mijn verantwoordelijkheden tijdelijk kon achterlaten. Oh, en ik was een puinhoop. Dus ging ik weg.
De Camino transformeerde die manier waarop ik mezelf zie, en brak uiteindelijk mijn cyclus van angst. Hier zijn vijf belangrijke manieren waarop 500 km wandelen de manier waarop ik me verhoud tot mijn lichaam en geest veranderde:
Houd van de vier 'lelijke' delen en vier ze
Na 15 jaar ballet en een ongelukkig trampoline-ongeluk kan ik met veel vertrouwen zeggen dat ik nooit een voetmodel zal zijn. Ik schaam me altijd voor mijn benige, vreemd hoekige voeten. En toch, een week in de Camino, terwijl we onze vermoeide voeten op de stenen van een warme binnenplaats lieten rusten, begon ik een waardering op te bouwen voor deze slecht behandelde aanhangsels. Ik had ze altijd gezien als iets om te beeldhouwen, te schilderen of in hakken te schuiven om er mooi uit te zien. Deze voeten brachten me door het land - een reis die stond voor vechten voor mijn gezond verstand - en ik had ze behandeld als een last die moest worden opgelost en verborgen. En dus dacht ik: "Ik hou van je, funky ogende voeten!"
Deze waardering vertrok naar andere delen van mijn lichaam die normaal angst opwekten - mijn vlekkerige huid, mijn te dunne armen, mijn dikke enkels. Toen ik thuiskwam, begon ik mijn schoenen met hoge hakken uit te werpen en mezelf te corrigeren toen ik in de val van body shaming viel. Mijn enkels zijn misschien mannelijk, maar ze hebben me op veel angstige ochtenden uit bed gehaald en me door de Pyreneeën gedragen.
De hersenen zijn een spier
Het brein is een hele andere ketel met vis. Op de derde ochtend, na een vreselijke nachtrust, werd ik heel boos wakker. De wittebroodswekenperiode was afgelopen. Waarom doe ik dit? Ik verspil mijn tijd en geld. Ik ben niet eens zo katholiek, ik geloof hier niet meer in. Blah blah blah blah. En dus huilde ik. Ik huilde en schreeuwde en bromde en klaagde.
Ik was ook pissig. Boos over de jaren van depressie, pissig over familietragedies, pissig dat ik een beslissing had genomen die me niet zou genezen zoals ik naïef hoopte dat het zou doen.
Een paar uur later draaiden mijn trouwe collega-pelgrims zich om, vroegen of mijn driftbui voorbij was (in mooiere woorden dan dit) en luisterden de rest van de ochtend. Ik realiseerde me een paar dingen: A. Ik was niet alleen in mijn woede, B. Ik mocht opheffen en schreeuwen, en C. Mijn lichaam profiteerde van het loslaten.
Op dezelfde manier als je lichaam ontgift wanneer je je dieet verschuift, werpen je hersenen zijn oude huid af wanneer je hem de ruimte geeft om dat te doen. Wanneer je je emoties niet langer tegenhoudt, schiet alle opbouw uit, soms in wild gelach en andere keren in furieuze snikken. Het kon niemand schelen of je je rotzooi moest doorwerken. Moet je huilen op de trappen van een kerk? De ezel vastgebonden aan de paal op twee voet afstand maakt het niet uit, en is er om te knuffelen als je het nodig hebt. Het was net als de anonimiteit van huilen in NYC, maar dan met ezels.
Ik begon mijn hersenen te behandelen als elke andere spier in mijn lichaam. Behandel het goed, laat het ontgiften en voer het wat het nodig heeft. Op deze manier begon ik te groeien.
Het is prima om een beetje te stinken
Ik besefte niet hoe gehecht ik was aan mijn dagelijkse hygiëne, totdat ik plotseling mijn wandelkleding aan het wassen was in een plastic bak met Camp Suds. Het negeren van ons obsessieve dagelijkse onderhoudsgedrag voelde alsof we iets verkeerd deden. Maar wanneer iedereen een beetje naar vuil ruikt, wat is dan het nut van bloemrijke bodywash? Je enige doel elke dag is om je bestemming te bereiken. Het maakt niemand uit hoe je eruit ziet.
Ik verwijderde langzaam make-up, trok mijn wenkbrauwen uit en scheerde obsessief mijn benen. En wat weet jij Mijn huid is drastisch opgehelderd, mijn wenkbrauwen (hoewel vrij groot) hebben hun natuurlijke vorm gevonden en het haar op mijn benen is zo dun dat ik het nauwelijks scheer - zelfs in de zomer.
In plaats van me te concentreren op hoe ik mijn fysieke 'gebreken' kan verbergen, probeer ik in plaats daarvan mijn energie te plaatsen op wat er in mijn lichaam gaat. Ik heb geleerd dat je lichaam weet hoe het zichzelf moet balanceren als je het laat. Je beter voelen begon beter te troeven.
Je lichaam heeft je iets te vertellen
Ambitie en verwachtingen waren vaak onze ergste vijanden op de Camino. Tijdens de eerste week kneuzde mijn medewandelaar zwaar een bot op de bovenkant van haar voet. Ze kon haar wandelschoenen niet dragen zonder ondraaglijke pijn. De enige remedie? Rust uit. Maar we hadden een schema! We hadden doelen! En vliegtickets!
Op dit soort momenten hadden we een groot nadeel 22. We werden eigenwijs. Maar omdat onze Camino voornamelijk uit gepensioneerden in hun 60-er jaren bestond, hadden we deze groep om ons de noodzaak van fysieke zelfzorg te leren. We zijn niet onverwoestbaar en als we door blessures dringen, worden ze permanent letsel. Dus slikten we onze trots en namen een vrije dag voor haar voet om te genezen. Als we dit niet hadden gedaan, was ze misschien niet tot het einde gekomen.
Het vinden van de balans tussen angst voor de gezondheid en het respecteren van de grenzen van je lichaam is een lastige zaak. Maar op The Camino werd ik eraan herinnerd dat mijn 22-jarige lichaam niet voor altijd 22 zou zijn. Sommige delen zouden sterker worden, andere zwakker, maar ze moesten allemaal met vriendelijkheid worden verzorgd. Luister. Je intuïtie weet wat je nodig hebt.
We kunnen zoveel meer
De Camino was geen vakantie; het was geen avontuur van "reislust, steigeren-in-het-veld-en-nemen-Instagram-foto's". Het was een oefening om onszelf te verwijderen van de verwachte ritmes van het leven. Het verwijderde het label van "Ik ben niet [vul de blanco in]." En vooral, het ging erom een voet voor de andere te zetten.
Enkele vroege ochtenden passeerden we de pendelaars op weg naar hun werk. Ik beoordeelde hen - deze mensen zaten de hele dag aan hun bureau - maar ik had het helemaal verkeerd. Je hoeft niet door een land te lopen, naar de bodem van de oceaan te duiken of een ultramarathon te lopen om volledig te leven. De kleine stappen vormen de afstand. Het alledaagse vormt het buitengewone. De kleine dagen op kantoor (mijn huidige situatie), het ondersteunen van je gezin, werken aan een verre carrièredoelstelling, of zelfs gewoon jezelf uit bed halen wanneer angst naar je schreeuwt om binnen te blijven - deze dingen zijn niet alledaags of gemakkelijk.
En dus accepteer ik nooit het gevoel dat ik nooit zou kunnen doen wat jullie deden. In plaats daarvan antwoord ik, je hebt al veel moeilijkere dingen gedaan in je dagelijkse leven. We houden ons aan wat we weten, wat we hebben gedaan, waar we niet bang voor zijn. Maar de Camino was ongeveer een dag wandelen en werd twee dagen wandelen enzovoort. We zijn in staat tot meer dan we geloven, zelfs als de voortgang pijnlijk traag is.
Ik heb eens gelezen dat “de Camino begint wanneer je Santiago bereikt.” Met andere woorden, het terugkeren naar het leven en het onder ogen zien van alles wat je op de Camino hebt geleerd, is moeilijker dan de wandeling zelf.
Het jaar na mijn terugkeer was een van de laagste tijden in mijn leven. Het lijkt een beetje op het opruimen van je kast. Je haalt alles eruit en de kast ziet er geweldig uit, maar dan is alles over de vloer, en dus ben je gedwongen om te kiezen wat terug naar binnen gaat. Het kostte me zeven jaar om erachter te komen wat ik moest houden, en het zal nog veel meer duren om alles wat ik heb geleerd volledig te verwerken.
Maar dit is een begin.
Dit artikel is oorspronkelijk verschenen op xoJane en wordt hier opnieuw gepubliceerd met toestemming.
