Seks + Daten
Toen ik opgroeide, was ik me er altijd van bewust dat ik de grootste van alle meisjes op school was. Ik ben nooit zwaarlijvig geweest, maar ik ben ook nooit dun geweest, zelfs niet als baby of peuter, dus toen de puberteit toesloeg en ik groter werd, nam ik snel aan dat ik biologisch bedoeld was om rond te zijn.
Het was geen probleem. Ik had veel goede vrienden, het ging goed op school, mijn familie was liefdevol en zorgzaam. Zelfs als ik me bewust was dat ik anders was dan mijn vriendinnen, maakte overgewicht me niet verdrietig en belette ik ook niet om van mijn tienerjaren te genieten.
Dat is totdat sommige van mijn mannelijke vrienden mijn figuur voor me uitlachten, denkend dat ik de stippen in hun gesprek niet zou horen of verbinden. Ik was de enige van mijn vriendengroep die niet mager was en blijkbaar was ik niet de enige die het had opgemerkt. Ik was 15 en toen brak mijn zelfrespect.
Na dat evenement voelde ik me het grootste deel van mijn tijd op de middelbare school diep beschaamd over hoe ik eruitzag. Ik overtuigde mezelf dat ik nooit iemand zou vinden die van me zou houden, dat mijn walgelijke lichaam anderen afstoot.
Mijn ouders namen me mee naar een diëtist om het gewicht te verliezen dat me mentaal naar beneden sleepte. Ik dacht dat ik met wat inspanningen net als de andere meisjes zou kunnen zijn: draag maat 6 jeans en heb een vriendje dat van me zou houden.
Ik ging op een dieet van 1700 calorieën per dag gedurende 12 maanden. Ik verloor 55 pond.
De mensen om mij heen feliciteerden mijn inspanningen; ze zeiden dat ik er geweldig uitzag. Ik was 17 jaar oud en 136 pond. Ik voelde me trots en mooi.
Ik voelde me op mijn gemak en begon jongens te ontmoeten die me leuk leken te vinden.
Op 19-jarige leeftijd vertelde hij me tijdens een stomende make-out-sessie met een nieuw vriendje: "Het is leuk om met een groter meisje te zijn, er is meer om aan te raken."
Het is vreselijk om mensen om wie je geeft op te merken en de dingen waar je het meest bewust van bent in je gezicht te gooien. Mijn wereld stortte opnieuw in. Na die dag besloot ik om meer gewicht te verliezen om mooier te worden. Niets staat me in de weg.
Jarenlang analyseerde ik het vetmakend potentieel van elk stuk voedsel dat ik in mijn mond stopte en ik oefende bij elke gelegenheid mogelijk. Ik zou regelmatig flauwvallen door een lage bloedsuikerspiegel omdat ik niet genoeg at. Ik woog mezelf ook elke dag, meerdere keren per dag, om te zorgen dat ik niet meer dik werd.
Op 22-jarige leeftijd bereikte ik eindelijk mijn doel, ik was 126 pond.
Destijds sloeg ik maaltijden over, liep elke dag 10k en bleef geobsedeerd over de breedte van mijn taille en de grootte van mijn dijen. Ik was verre van gezond, maar mannen dachten dat ik aantrekkelijk was, dus dat was het enige dat ertoe deed.
Slankheid is de belangrijkste schoonheidsstandaard in onze westerse cultuur en body shaming is het verwachte gevolg hiervan. We hebben allemaal geïnternaliseerd hoe een mooi vrouwelijk figuur eruit zou moeten zien en degenen die niet aan de wet voldoen, moeten worden verteld dat ze al het mogelijke moeten doen om zichzelf recht te trekken.
Het lichaam dat me beschaamt op 15-jarige leeftijd heeft de manier waarop ik mijn leven leef volledig veranderd. Zelfs nu, na een relatie van 7 jaar, geloof ik nog steeds dat als ik zwaarder was geweest toen we elkaar ontmoetten, mijn partner niet eens naar me had gekeken. Ik heb ook stiekem een hekel aan mijn jeugdvriend die nu moeder is van twee peuters, maar die slanker is dan ik en minder striae vertoont. Het is zo ver gegaan dat ik, toen ik volgens mijn schema niet naar Costa Rica kon reizen om al mijn collega's te ontmoeten, een diepe opluchting voelde - ik zou mezelf niet in badpak of in korte broek hoeven te tonen.
Ik ben een 30-jarige vrouw met een ernstige lichaamsbeeldstoornis. Ik vecht nog steeds om mijn lichaam te accepteren zoals het is en anderen niet te beoordelen op hoe ze eruit zien. Als je jezelf in mijn verhaal ziet, weet dan dat je niet alleen bent.
