Verhaal
Ik ben zwaar geweest zolang ik me kan herinneren. Een gezonde eetlust heerst in mijn familie, maar ik ben absoluut in een bijzonder verbazingwekkend tempo gebarsten door mijn middelbare schooljaren. Toen ik op de middelbare school zat, kreeg ik de diagnose Hashimoto's Thyroiditis en sindsdien ben ik er mee bezig.
Ik eet gezond en probeer lichamelijke activiteit op te nemen in mijn dagelijkse routine, maar ik ben nooit echt op gewicht geweest waar ik me prettig bij voel. Mijn metabolisme draait op de hypo-kant van dingen, ik ben altijd uitgeput en altijd koud. Ik ontdekte geen enkele oefening die ik leuk vond om te studeren en de uren die ik werkte na mijn afstuderen waren niet bevorderlijk voor het sporten.
Met het gevoel dat het tijd was om iets anders te proberen, stopte ik met mijn bureaujob om mijn droom na te streven: ik wilde de wereld rondreizen, schrijven, werken aan mijn yoga- en meditatiepraktijken en leren. In combinatie met mijn rugzak en een gekke droom (Nee, ik heb Eat, Pray, Love nog niet gelezen) vertrok ik in februari 2015 naar Nepal.
Laat me nu iets duidelijk maken: mijn tijd daar was kostbaar, geweldig, de moeite waard en ik zou er geen minuut aan veranderen. Maar er was één ding dat me directer uit mijn comfortzone bracht dan al het andere dat ik ervoer toen ik daar was. Mij is nooit verteld dat ik vaker dik was dan tijdens mijn tijd in Azië.
Mensen zouden naar boven komen en over mijn buik wrijven. De kleine jongen wiens ouders het hostel runden waar ik een week verbleef, klopte altijd op zijn buik en vertelde me: "Juffrouw, je bent zo dik!" Rond de eettafel voelde het alsof ik onder de loep werd genomen voor de hoeveelheid voedsel die ik op mijn bord gezet, hoewel het vaak aanzienlijk minder was dan dat om me heen. Later, in het klooster waar ik vijf maanden doorbracht, hadden studenten die eerlijk gezegd enkele van de beste kinderen waren die ik ooit zal ontmoeten, me geen vragen gesteld: "Mevrouw, waarom ben je zo dik?" Ik herinner me dat ik ben benaderd door de oudere studenten wier verrassing ging over het feit dat ik uit de kleine schaaltjes at en nog steeds zwaar was. De abt van de school verplichtte dat ik maar liefst 40 keer per dag door de schoolgebouwen moest lopen. Ik had het gevoel dat mijn lichaam voortdurend in de gaten werd gehouden.
Nu kom ik uit een Cubaans gezin: botheid is niet ongebruikelijk voor mij. En ik weet hoe ik eruit zie. Maar zo vaak te horen krijgen dat ik niet normaal was, was absoluut vernederend.
Ik voelde me depressief en zelfbewust en wendde me tot een vriend van mij die ook in het klooster woonde. Ze was een beetje ouder, net getrouwd en had het laatste jaar van haar leven doorgebracht op een reizende huwelijksreis met haar geweldige echtgenoot. Ze leefde in wezen mijn droom. Toen ik me openstelde, deelde ze haar worsteling met soortgelijke obstakels. Ik was geschokt. Hier was ze, zelfverzekerd, gelukkig, volbracht en zij en ik hadden een band met sommige van onze onzekerheden. Ik vond haar geweldig.
Dit begon voor mij een verandering in houding. Ik dacht terug aan die lieve kleine jongen in het hostel. Ja, hij herinnerde me snel aan mijn maat, maar we speelden ook cricket en kleurden, en ik hielp hem met zijn huiswerk. Hij leerde me zelfs opgewonden hoe ik met mijn handen moest eten in traditionele Nepalese stijl. Mijn studenten in het klooster leerden me gebeden, vertelden me verhalen, speelden grappen en lachten. Ze wisten dat ik dik was, maar het vormde hun interactie met mij niet los van de incidentele verbale herinnering. Mijn leven ging vooruit, ongeacht het feit dat ik de olifant moest aanspreken (excuseer de woordspeling) in mijn eigen zelfbewustzijn.
Ik werd niet magisch mager, of stopte met gezonder te willen worden, maar ik leerde iets belangrijkers over mijn eigen lichaamsbeeld. Nadat ik het klooster had verlaten, nam ik zelf een bus naar India. Ik onderhandelde over tuk-tuks en jeeps, vocht tegen schandelijke tonsillitis en gooide in een heilige plaats. Ik ontmoette een vriend en hij en ik reisden duizenden kilometers door India met lokale treinen. We gingen teen tegen teen met mensen die ons probeerden op te lichten, renden om treinen te maken, kregen aanbiedingen om te worden geruild voor vee. We wandelden, wandelden, verkenden en ontdekten. Ik had vreemde, ronde, verbazingwekkende ervaringen vol ups en downs, veroorzaakt door een kleurrijker conflict dan ik voor mogelijk had gehouden. Mijn ervaringen gingen over zoveel meer dan de vorm van mijn lichaam.
Ik liet me niet weerhouden door het proeven van geweldige lokale gerechten, het proberen om bergen te beklimmen (dit gaat wat tijd kosten - ik duw nog steeds tegen mijn eigen beperkingen aan), buiten slapen tijdens een zandstorm, op een kameel rijden, of kijken naar mestkevers die mijn kak in kleine balletjes rollen. Toen ik me realiseerde dat de enige persoon die me tegenhield van iets mezelf was, verdween de negativiteit die ik aan het vetetiket hechtte en had ik de beste tijd van mijn leven. Mensen stopten niet met dingen zeggen, maar ik stopte met zorgen als ze dat deden.
Na 8 maanden buiten de VS te hebben gewoond, ontmoette ik een vriend in New York die altijd een krachtige kracht in mijn leven is geweest. Toen ik enkele van de pijnlijke dingen die ik over mijn imago had gedaan, uitlegde, vertelde hij me iets dat ik nooit zal vergeten. “Lichamen zijn het vat waardoor we het leven ervaren. Wat een schande om de jouwe te haten.”
En hij had gelijk. Ik zou geen enkele ervaring die ik had gehad inruilen, ook al zou het nooit zeggen dat ik weer dik ben. Mijn gewicht schommelt nog steeds (hoewel het op een gezonder punt ligt omdat ik de hele dag rond moet lopen) en mijn ziekte kan me nog steeds moe en chagrijnig maken. Mensen staren nog steeds.
Maar weet je wat? Laat ze. Omdat het uitzicht vanaf hier geweldig is.
