Reizen
Als iemand die veel tijd op luchthavens en vliegtuigen doorbrengt, heb ik goed gelachen door Matador-schrijver Liv Hambrett's "10 Constants of Air Travel". Bekijk haar lijst en zie hoeveel van deze dingen je hebt meegemaakt op je meest recente vlucht:
*
1. De Seat Hogger
De Seat Hogger heeft er geen moeite mee om beide armleuningen te nemen, zittend met hun benen gespreid veel breder dan normaal fatsoen suggereert en rondhangen in uw persoonlijke ruimte wanneer ze in slaap vallen, hoofd achterover, naar u toe gericht. De Seat Hogger zit misschien achter je en vindt het nodig om een voet op beide armsteunen te zetten, waardoor je ellebogen worden gekieteld met hun sokken. De Seat Hogger is een shifty wezen, dus wees altijd assertief in het terugwinnen van je kostbare ruimte. Laat het niet worden toegeëigend.
2. De ontbijtworst
Met welke luchtvaartmaatschappij je ook vliegt, het is er. Als iets uit een RL Stein-roman, nestelt het zich naast de roerei, of 'bacon': het is The Breakfast Sausage.
Niet te bepalen ingrediënten, niet te bepalen, textuur en een niet te bepalen smaak. Ik heb ooit een ontbijtworst gegeten en voelde me dagenlang ondermenselijk, alsof ik iets vreemds had gegeten en het een thuis in mijn maag had gemaakt. De ontbijtworst verdient zijn plaats op deze lijst vanwege zijn niet aflatende ondersteunende rol op het ontbijtblad.
3. De vervelende stewardess
Sommige luchtvaartmaatschappijen hebben meer van deze trouwe leden in hun team dan anderen, maar er is er altijd een. Er moet, om de Too-Nice stewardessen (zie hieronder), te stellen, voor wie niets ooit, noch ooit zal zijn, een probleem zijn. De Nasty Flight Attendant zucht wanneer je een vingerhoedje namaakjus d'orange aanvraagt (zie ook hieronder), of haalt snel de koptelefoon terug terwijl je je voorbereidt om te landen.
4. De te mooie stewardess
Hoewel ik een hekel heb om te klagen dat mensen te aardig zijn, met name mensen die je de komende 14 uur moeten dienen, kan de Too-Nice stewardess zenuwachtig worden. De constante glimlach, de veerkrachtige wandeling, de grote ogen. Rond uur zeven van een langeafstandsvlucht begint dit voortdurende genot in alles vliegtuigen, gecombineerd met het begin van lange-afstandsvlucht-delirium, te spelen als een scène in "Fear & Loathing in Las Vegas." Je begint te verlangen voor de normaliteit van de vervelende stewardess.
5. De badkamer Hogger
Het ergste type hogger / passagier. De badkamer Hogger is alleen echt bekend bij de arme graszoden wier zitplaatsen net buiten de badkamers liggen, zitplaatsen die verwant zijn aan marteling op elke vlucht die langer duurt dan twee uur. De vlucht Sydney-LA, gezeten buiten de badkamers? Hel. The Bathroom Hogger zal proberen het te mixen en de badkamers aan beide uiteinden van het gedeelte betuttelen, of trots elke keer dezelfde kast gebruiken. Geen van beide situaties is een winnaar. Het beste wat je kunt doen is een miniatuur flesje geur in je tas bewaren en hopen dat je niet in de buurt van de badkamers bent.
6. Het vervelende kind
Het vervelende kind kan verschillende vormen aannemen; het kan de kleine baby zijn die niet zal stoppen met huilen, de driejarige die niet ophoudt door het gangpad op en neer te rennen, of de zesjarige die het volume van zijn stem niet kan regelen, vooral als het licht uit is, gordijnen worden getekend en ooglapjes zijn aan. Welk irritant kind ook op uw vlucht zit, de kans is groot dat de uitgeputte / zich niet bewuste ouder weinig zal doen om de situatie te sussen, vooral als het kind dat door de gangpaden op en neer rent een time-out voor de ouder betekent.
7. De snurker
De Snorer hoeft niet eens naast je te zijn. De kans is zelfs groot dat The Snorer enkele rijen lager zal zijn, en het geluid zal de hele cabine bedekken en alle passagiers trakteren op de zachte tonen van hun defecte adenoïden. Tenzij je voor The Snorer in slaap valt, is er weinig kans dat je tijdens de vlucht slaapt, tenzij je de vooruitziende blik had om oordoppen in te pakken. Anders is een hoofdtelefoon die is aangesloten op eenvoudig luisteren uw enige optie.
8. De film die je echt wilt zien maar niet kunt horen
Op een langeafstandsvlucht (dus elke vlucht uit Australië) is je enige goedmaker het in-flight entertainment-systeem en een goed boek. Onvermijdelijk is er van alle aangeboden films er een die je echt wanhopig wilt zien. Misschien heb je het in de film gemist en ben je God dankbaar dat er twee uur voor de vlucht is gezorgd. En dan sluit je je koptelefoon aan en ontdek je dat dit de enige film in het hele programma is met audioproblemen. U neemt dus afstand van het bekijken van de twee aangeboden afleveringen van "The Office".
9. Faux sinaasappelsap
Faux sinaasappelsap, geserveerd in halfvolle plastic vingerhoeden, is een belangrijk onderdeel van vliegreizen. Wat echter moet worden aangepakt, is het eenvoudige voedingsprobleem dat suiker uitdroogt en niets suikerachtiger is dan vliegtuigensap. Dus je drinkt het alsof het uit de mode raakt en je nog meer uitdroogt, zozeer dat de volgende keer dat de stewardess voorbij komt met een dienblad, je schreeuwt om meer, onbewust dat het direct bijdraagt aan je papierachtige huid en katoenen mond.
10. De bizarre buurman
De Bizarre Buurman zal altijd proberen u in gesprek te brengen, zal een ongemakkelijke hoeveelheid details over zichzelf onthullen zonder gevraagd te worden en zal een vlucht van twee uur een leven lang laten lijken. De bizarre buurman is bijna statistisch onvermijdelijk, vooral als u een frequent flyer bent. Je hebt geen andere keuze dan het rijk van gekte binnen te gaan voor de duur van de vlucht en een gesprek aan te gaan of je oogmasker te dragen voor de hele vlucht. Als al het andere faalt, veins dan doofheid.
