1. Hij geeft de voorkeur aan skihellingen terwijl je stouts nipt
Kleine baby Zweden beginnen te skiën voordat ze hun eerste 'ver' of 'mor' uiten. Hij was een verweerde skileraar voordat zijn ballen vielen, en de enige van je vrienden die zijn maagdelijkheid verloor op een bergtop. In een bos van ijspegels. Met zijn verdomde ski's aan. Elke keer als hij de hellingen raakt, raak je de lodge voor een middag met ijzige kroezen. Omdat het leven te kort is om langs drievoudige zwarte diamanten te skiën.
2. Je hebt foto's van Svedka verslikt die alleen hij leuk vond
Als wodka op zichzelf lekker moet zijn, waarom gaat het dan zo goed samen met alles? De meesten van ons geven de voorkeur aan wodka met een mixer die ervoor zorgt dat het drankje minder naar wodka smaakt, terwijl de Zweed gewoon recht trekt omdat zijn palet verward is en hij denkt dat wodka complexe smaken kan hebben.
Kerel: het is wodka. Het smaakt naar slecht gedistilleerd Yeti-speeksel.
3. Hij beschouwt de sauna als een geweldig tijdverdrijf, terwijl je het in de loop van de tijd beschouwt als een rotzak
Zweedse mensen houden ervan om de opwarming van een sauna ver voorbij te laten gaan wat nodig is voor een niet door inspanning veroorzaakt zweet. Je zult nooit meer kunnen zweten na een saunasessie met een Zweed, en je probeert nog steeds Professor Xavier te pakken te krijgen om doorzakkende oude-man balzakken uit je geheugen te wissen.
Meer zoals deze 20 tekenen dat je te lang in Zweden bent geweest
4. Als je klaagt over kortere dagen in de winter, herinnert hij je eraan dat het nog erger kan zijn
Hij groeide op met winters ten noorden van de poolcirkel, dus hij heeft geleerd in het donker te leven. Dus als je klaagt over het verkorten van dagen, zal hij je eraan herinneren dat hij 'in het donker' werd geboren in een goedkope, knock-off stem van The Dark Knight Rises.
5. Je bent nutteloos als een wingman
Hij herinnert je er dagelijks aan waarom mensen de bejesus wanhopig uit hun haar bleken. Je ging altijd naar bars en wingman voor elkaar totdat hij zich realiseerde dat hij geen wingman nodig had, omdat meisjes onmiddellijk verliefd worden op jongens die hen aan Thor herinneren.
6. U maakt regelmatig ruzie over de bruikbaarheid van een gratis hogeschoolopleiding
Je gaat heen en weer en haalt verzonnen statistieken uit je kont omdat dit Amerika is, verdomme, en we betalen voor onze hogere opleiding hier. Vaker wel dan niet eindigt het burgerlijke, rationele debat in je schreeuwen: "Waarom ga je dan niet gewoon terug naar Zweden?"
7. Als je hem raakt met de titel Amerikaanse sass, lijdt hij aan het syndroom van Stoic Swede
Je haalt uit, en hij haalt het eraf met een irritante lucht van het niet geven van een fuck. Hij is cool en veel te vaak verzameld, en raast af en toe over hoe "Amerikanen altijd hun shit verliezen over nutteloze zaken."
Behandel een stoïcijnse Zweed met genoeg shooters van Svedka, en we zullen zien wie hun shit verliest.
8. Hij kookte een keer Zweedse gehaktballetjes volgens het recept van zijn moeder en je bent er nog steeds niet overheen
Je weet dat shit echt gaat worden als hij Zweedse gehaktballen begint te bereiden. Het is zijn nationale gerecht, en dit is niet zijn eerste smorgasbord. Je bent er vrij zeker van dat je de laatste keer dat je de gehaktballetjes at, God aanraakte. Je droomt zelfs niet meer over babes in bikini: in plaats daarvan zijn het allemaal Zweedse gehaktballen.
9. Hij drinkt zijn Hefeweizen uit een gigantische glazen laars. Je drinkt de jouwe uit een blikje, want laarzen zijn gemaakt om te wandelen
Echt man, een pintglas zou volstaan. Dit is geen Oktoberfest.
10. Hij is beledigd wanneer je Zweedse vissen noemt
Het is een snoepje, en we weten dat je ze graag eet omdat letterlijk iedereen dat doet, dus stop met klagen over 'respectloos zijn tegenover de Zweedse visindustrie' en ga terug naar stoïcijns zijn.
