Arizonan-singles hebben veel voor hen. Wij zijn een wilde bos, gekleed in turkoois en zilver en strakke jeans, omringd door liefhebbende honden en paarden. Wie wil er niet relaxen met een sexy cowboy of cowgirl onder de hete zon, of knuffelen onder een deken op het geluid van een moesson onweer? Maar we hebben veel eigenzinnige kenmerken die misschien niet voor iedereen geschikt zijn; hier zijn 11 redenen waarom je nooit met een Arizonaanse man of meid zou moeten uitgaan.
1. We zullen je in principe alles buiten doen stompelen
Van rodeo tot raften, wandelen tot deltavliegen, off-road rijden tot oriëntatielopen, we zijn allemaal experts geweest sinds we kniehoog tot een struisvogel waren (die we naast onze ossen hebben gefokt sinds we in 4-H waren).
2. We zijn stoners
We hebben medische marihuana gelegaliseerd in 2010, hoewel de inspanning al in 1996 op de stemming was, eerder dan de meeste staten. Het is gewoon een zoveelste kenmerk van onze libertaire mentaliteit. Maar het is een bekend idee dat stonerhood mooi samengaat met een geweldige minnaar zijn.
3. Onze families gaan je voor altijd met dierenarts behandelen
Je kunt deze strijd niet winnen. Maar (als en) wanneer ze je eindelijk accepteren, heb je een team van maximaal 100 tantes en mama's aan je zijde, voor altijd en altijd. Amen.
4. We nemen je mee op een fietstocht van 20 mijl in de hitte en doen alsof het een plezierige manier is om een brandende zondagmiddag door te brengen
We hebben de perfecte deodorant gevonden en genieten er ziek van om je te zien worstelen en zweten. Maak je echter geen zorgen; we hebben altijd een verborgen voorraad water voor je weggestopt.
5. We proberen je te overtuigen dat regen in de woestijn ruikt naar romantiek
We zijn ons er volledig van bewust dat regen geen geur heeft, maar het muffe parfum van de moessons die de creosootstruiken raken, valt niet te ontkennen. We weten dat je denkt dat het stinkt, maar voor ons is het de hemel.
6. We drinken. Veel
Je zult zien dat we een Michelada, een Dos Equis of een margarita achterover slaan. Of een shot mezcal. Of een Kurrrrrz lite. Of, Dios verbiedt dat allemaal. En we verwachten dat je tijdens de tweede ronde bij het kampvuur blijft.
7. We hebben geen seks tussen maart en november
Het is veel te heet. En wanneer we de airconditioning opknappen of in een zwembad proberen, is er een krimpfactor waarmee rekening moet worden gehouden. Dus vergeet het maar.
8. We zijn 90 jaar oud
Arizona is een staat van gepensioneerden die op zoek zijn naar suikerbaby's voor studenten. Dat komt met levervlekken, spataderen en imperfecte plastische chirurgie. Maar we nemen u mee naar het beste buffet van de stad.
9. Op de tweede datum krijg je in plaats van bloemen een Kokopelli-beeldje
Je denkt misschien dat het vreemd is totdat je die bronzen huilende coyote op de derde date krijgt.
10. We hopen echt dat je geen diamant verwacht wanneer we je voorstellen, want je krijgt een stuk turkoois gewikkeld in koperdraad
Niets zegt voor altijd zoals ons staatsmetaal dat onze staatssteen omhelst.
11. We brengen u een hele reeks uitrustingen om u te beschermen tegen onze voertuigen
Ik hoop dat je van scheenbeschermers en brillen houdt die je peepers beschermen tegen zand in onze monstertrucks, en van militaire kwaliteit helmen die je noggin beschermen op onze Harleys. Het is niet dat we je korte romper niet leuk vinden, het is gewoon dat je billen aan de vinylzitting blijven hangen, en dat zal een teken achterlaten.
