Reizen
1. Je bent een watersnob
Het idee van drinkwater buiten de staat doet je tong krullen en je maag draaien. Is dit tenminste gefilterd ?! Ik drink echt alleen verse bergafvoer …
2. Je bent het woord 'hipster' beu
Het feit dat Portlandia-personages er vaak uitzien als grunge bandleden uit de jaren 90, betekent niet dat de hele bevolking van Oregon dat doet (laat staan Portland), noch betekent het dat iedereen een rauwkost is, zelfgemaakte kleding zonder recept cliché dragen.
Wanneer je door een buitenstaander wordt benaderd met de onvermijdelijke vraag: 'Is het echt zoals Portlandia?', Antwoord je met een defensief: 'Nee. Eh … ja? Ja soort van."
Portland is al jaren raar. We houden enorm van onze koffie, boeken, fietsen, foodtrucks en livemuziek, en we geven de voorkeur aan biologisch, maar we zijn niet extreem. Degenen onder ons met slecht zicht zijn gewoon dankbaar dat vier ogen eindelijk een acceptabel accessoire zijn om 's nachts te dragen. We kunnen genieten van de non-conformistische hipster-houding, maar ons dat label geven is bijna net zo beledigend als vragen of we nog steeds in overdekte wagons rijden. Alstublieft.
3. Je neemt ambachtelijk bier als vanzelfsprekend
Als Hop Valley-experts zijn we trots op onze enorme band met lokale brouwerijen. Ga overal buiten de PNW op zoek naar een dorstlessende Golden Ale of verjongende IPA en je bent snel teleurgesteld met de generieke voorraad van 4% waterige lagers zoals Budweiser en Coors.
4. Je bent vriendelijk. Misschien te vriendelijk
Het is geen wonder dat boeren, fabrikanten en stadsmensen hebben geprofiteerd van de ontspannen houding van deze weelderige groene staat (niet dat ik een verband impliceer met de mogelijkheden voor verse grond voor een bepaalde plant die recentelijk is gelegaliseerd).
Geboren zijn onder deze beruchte grijze regenwolken is waarschijnlijk wat de meesten van ons immuun maakte voor seizoensgebonden depressie en natuurlijk aangetrokken tot Sorel laarzen en flanel. We zijn hier niet om indruk te maken. We zijn hier om het leven te waarderen. Oregonians zijn ruimdenkende, zorgeloze mensen met een bescheiden begrip van 'vreemder gevaar'. We zijn niet bang om hallo te zeggen tegen nieuwe gezichten op straat, en we kunnen een gesprek beginnen over vrijwel alles. We zullen ons waarschijnlijk schuldig voelen als we je voorbijgaande glimlach negeren, en we verontschuldigen ons absoluut voor de daklozen als we onze wisselgeld niet opgeven.
5. Je krimpt in elkaar als mensen het uitspreken als 'Or-y-gone'
Wie is daarmee begonnen? We zijn nergens naartoe gegaan. Er is geen goede manier om het te spellen, maar zeg het tegen mij: "Oar-ih-guhn."
6. U recycleert
Herinner je die lenteochtend in de derde klas toen de leraren je neerzetten voor een opwindende presentatie, alleen met de zin "Verminderen, hergebruiken, recyclen!" Onophoudelijk ingebakken in je onschuldige wezen? Ik denk dat de indoctrinatie gedurende onze hele kindertijd aanhield. Samen met over-the-top Earth Weken zorgde dit voor jarenlange training over het belang van recycling.
Het maakt dus niet uit of je ouders de meest organische boomknuffelaars van het blok waren, of een gas-slurpende familie van 6 die net niet aan de mandaten van de stad kon ontsnappen, wij Oregonians zijn nu allemaal het product van fervent milieuactivisten of we nu leuk vinden of niet, en recycling is zowel een gewoonte als een angstaanjagende taak geworden. Je bent paranoïde van het per ongeluk gooien van je weggooien in de verkeerde opslaglocaties, en het doet je pijn om plaatsen te bezoeken die niet scheiden (hoewel je dat nooit zou toegeven … of misschien zou je dat doen, en dan zou je net zo gek zijn als jouw moeder).
7. Je weet wat Rip City betekent
Natuurlijk, het is waar andere teams naar "Rest in Peace" komen, maar je weet dat het echt alleen de basis en passie voor het basketbal van Blazers vertegenwoordigt. Het maakt niet uit of het een playoff-jaar, een wederopbouwjaar of een jaar met de slechtste transacties in de geschiedenis van NBA is, we zullen altijd de thuisbasis zijn van de beste 6e man.
8. Je kijkt eigenlijk uit naar het regenseizoen
Lange zomerdagen op Sauvie Island zijn moeilijk te verslaan, vooral wanneer de vader van je vriend zijn boot brengt, zodat iedereen de Columbia en Willamette Rivers van Kelly Pointe Park naar Government Island of helemaal naar Sellwood kan wakeboarden. Maar er is net zo iets speciaals als onze heldere, natte watervallen wanneer de zon reflecteert op sinaasappelbladige bomen.
9. U gebruikt geen paraplu
Ernstig. Verkopen ze die hier zelfs? Als je de huilende wolken in je regenjas niet kunt verdragen, zijn poncho's verrassend acceptabel … maar nooit een paraplu. Je kunt net zo goed een dunce pet dragen. Je hebt waarschijnlijk toch een korte broek en slippers, want de laatste keer dat we hebben gecontroleerd, is er geen regel die 60 graden of lager aangeeft en volledige dekking vereist. Trouwens, binnen een uur is er een zonpauze en dan worden we warm … net als onze doorweekte voeten, die veel sneller drogen buiten de verstikkende sokken.
10. Je versnippert poeder, geen golven
Duuude, dat was wat verse pow vandaag! Natuurlijk weet je dat je buddy verwijst naar de pas gevallen poedersneeuw op de berg die resulteerde in een epische dag snowboarden. Kom maar op met de winter zodat we Mt. Hood Shredows (Meadows) of wrak wat vlokken op sneeuwscooters op Bachelor. We klinken misschien als de surfer van een sneeuwpop, maar dit is een serieuze zaak. Als het reguliere seizoen eenmaal is afgelopen, gewoon om elke sneeuwdag voor al zijn waarde te melken, sta je als eerste in de rij voor je springpas. Wonen zo dicht bij de berg betekent dat hutverblijven geen vakantie hoeven te zijn, maar als ze dat wel zijn, zijn ze de beste. Na een zware dag op de piste is er niets beter dan warme chocolademelk en warme toddies in de hot tub nippen.
Bovendien heb je nog tijd om het laatste weekend van de voorjaarsvakantie aan de kust door te brengen. Echt warme dagen zijn zeldzaam op de stranden van de Noordelijke Stille Oceaan, maar je wordt zout in alles behalve een nat pak. Terwijl de zon ondergaat, stapelen de lagen zich op; opgerolde vervaagde jeans en een felgroen University of Oregon-sweatshirt voelde nog nooit zo goed bovenop dat zanderige zwempak dat aan je borst krabde terwijl je in de sintels van een brandend kampvuur geniet, lachend om begraven te worden in het zand en op zoek naar zanddollars bij de modderige basis van Haystack Rock totdat de Coast Guard je vertelt om het in te pakken
11. Je bent geobsedeerd door over het weer te praten
Aangezien dit het derde punt van het weer is, moet het waar zijn. We houden van de regen, we haten de regen. Het is altijd te nat, te droog, te warm, te koud, te benauwd of te luchtig, en de weerman heeft altijd ongelijk. Laat ons niet eens beginnen in de sneeuw.
12. Je weet niet hoe je je eigen gas moet pompen
Oké, misschien weet je wel hoe je na het voor de zoveelste keer rijden over de grens van Californië tijdens je jaarlijkse zomerreis naar San Francisco alleen als een dwaas wordt behandeld om in de auto op de bediende te wachten. Thuis worden we gewoon verwend met eersteklas service. Rijd naar boven, ga zitten, rijd vol brandstof weg. Het is als magie! Ik bedoel, kom op, verwacht je dat ik dat smerige handvat aanraak? Zijn ze niet vol ziektekiemen en slecht voor het milieu of zo? Het hebben van een gaswachter beheert uw brandstof is een van de beste luxe na drive-thru koffie. Dat wil zeggen totdat ze ervoor zorgen dat je uit je auto stapt om je pincode in te voeren of binnen te betalen. Maar het is hier zo warm … en ik ben zo lui … kan ik je gewoon het nummer vertellen? Hier is contant geld!
