Wintersport
in betaald partnerschap met
1. Stel je alles om je heen voor met sneeuw erop en probeer je de beste lijn voor te stellen
Elke berghelling is een potentiële vallijn, elke heuvel een kruiser. En het eindigt niet bij natuurlijke kenmerken - dat snelwegviaduct is absoluut rijbaar, en dat geldt ook voor het A-frame van die cabine. Ik wed dat je een zieke bocht in de zijkant van de aarden dam daar zou kunnen snijden. Man, je kunt gewoon niet stoppen met denken aan rijden. De wereld is jouw canvas - of er nu wel of niet sneeuw op ligt, of ooit zal komen.
2. Je "zieke" dagen en poeder dagen hebben de neiging om uit te lijnen
Wat is dat? Er komt een enorm front aan de kust van de Stille Oceaan? 10 inch verwacht? * Hoest, hoest * Ik voel me ineens niet zo goed. Ik kan beter morgen thuis blijven en rusten. Als de storm, eh, koorts niet breekt, heb ik misschien nog een dag nodig om te herstellen. Ja, recupereer, dat is het. Grappig hoe al die zieke dagen in de winter voorkomen. Hmm, dit moet het griepseizoen zijn.
3. Je jeugd was een menagerie van gebroken botten en kickers in de achtertuin
Hebben de pols en het sleutelbeen één keer, enkel twee, ontwrichte elleboog, en je hebt de röntgenfoto's om het te bewijzen. Opgroeien was een constante, zich herhalende cyclus van kickers in de achtertuin en nachtelijke treinstoringen, ER-bezoeken en neoncasts. Met elke bittere ontslag, je honger om te rijden en besluit om te eindigen wat je begon verdiept, dus toen het bot eindelijk genas je harder dan ooit tevoren.
4. Je eerste "snowboard" -laarzen waren Sorels
Voordat je je eerste paar echte snowboardschoenen kon veroorloven, was je in de achtertuin vastgebonden in een derde Burton met een paar sneeuwschoenen. En het gekke is dat je, zelfs na al die jaren en dure versnellingsupgrades, nog nooit zo opgewonden bent geweest als je door de slee-heuvel in de buurt in geslagen Sorels gleed.
5. Je hebt nog nooit Alta, Deer Valley of Mad River Glen gereden
Wil je geen snowboarders in de buurt? Want zijn we allemaal gekke, uit de hand gelopen parkratten wiens missie het is om de levende daglicht te laten schrikken van elke skiër die we zien? Hé, dat is prima. Discriminatie en intolerantie is helemaal goed in deze tijd, toch? Kom op, neem een keu van Taos en laat ons rijden.
6. Je hebt je universiteit gekozen op basis van de nabijheid van een behoorlijke skiheuvel
Het was de onuitgesproken reden die je naar Boulder, Gunnison, Missoula, Salt Lake City leidde, of waar je de klas ook oversloeg om 120 dagen per jaar te rijden. College was gewoon een excuus om dichter bij de bergen te komen, dichter bij waar je van houdt. Het duurde zes jaar om die graad in milieuwetenschappen te voltooien, had weinig te maken met de cursusbelasting en alles met sneeuwtotalen.
Snowboarder Kimmy Fasani in Whistler, BC. Foto: Adam Moran, via Burton
7. Je enige paar ski's is een splitboard
Dat telt helemaal (althans tijdens de uptrack)! Je hebt (opvouwbare) palen en zo. Totdat de splitboard-revolutie plaatsvond, had je nooit gedacht dat je een paar ski's zou bezitten. Nu gaat het om twee planken - zolang ze aan elkaar klikken.
8. Je bent verliefd geworden in een terreinpark
Is er iets sexiers dan moeiteloos een 360 Japan Air of een boterachtige rail aan de voorkant steken? Antwoord: Nee.
9. Je hebt meer dan 15 uur non-stop gereden om de sneeuw te vinden
Als je een roadtrip bombardeert van Chicago naar Colorado of een storm achtervolgt van Noord-Californië naar de Cascades, denk je er niet aan om een dag (of twee of drie) in de auto een dag in de auto te ruilen. Je hebt waarschijnlijk een meteorologiegraad behaald met alles wat je hebt geleerd over weer- en sneeuwwetenschap door stormsystemen te monitoren. Je karbonades onder de motorkap zijn niet minder indrukwekkend - kan niemand een Chevy Astro uit 2001 zo neuriën als jij. Dit zijn de vaardigheden waarmee u in een oogwenk op weg kunt gaan naar poeder.
10. Je kunt je board in 5 minuten in de was zetten … achterin je busje … geblinddoekt
Een liedje betalen? Dat is wat toeristen (en skiërs met vaste hakken) doen. Je weet verdomd goed dat het verschil tussen erdoorheen komen of in de flat hangen en pletten of vast komen te zitten in diepe poeder een dunne, gelijkmatig aangebrachte laag temperatuurgeschikte was is. De vaardigheid en kennis waarmee je het toepast, is verwant aan een Japanse meesterzwaardmaker die zorgvuldig een katanablad slijpt, behalve dat je het in een flits doet met alleen de meest rudimentaire gereedschappen - was, ijzer (eigenlijk elke warmtebron). Verdorie, als je het eenmaal hebt gedaan met een van die lange barbecue-aanstekers), en net genoeg ruimte om in te stellen.
11. Een brilbruin is je enige kleurtje
Terwijl de rest van je huid onder meerdere, ondoordringbare lagen katoen en nylon wordt bewaard, ziet dat stuk zichtbaar gezicht tussen je ogen en kin eruit als een leerachtig brood dat net iets te lang in de oven is achtergebleven. En met elk voorbijgaand seizoen, duurt de brilbruiner langer en langer. Tegenwoordig zijn er slechts een paar maanden waarin je niet op zijn minst de overblijfselen van een zuurverdiende brilbruin rockt. Het is een ereteken, zoon!
12. U beschouwt Renee Renee als een pictogram
Natuurlijk geef je gekke rekwisieten aan gesponsorde mainstream-rippers zoals Shaun White en Gretchen Bleiler, maar als je wordt gevraagd met wie je het liefst zou willen rijden, is je directe antwoord Renee Renee - de man die verantwoordelijk is voor White Heat en de gekste capriolen van Mtn Lab nooit gaf dayglo onesies op. De man. De mythe. De legende. De Renee Renee. Het realistisch houden. Nuff zei, ja.
13. Er is altijd tijd voor nog één run
Rijd elke verdomde dag. En de dag eindigt niet en de bieren beginnen niet te stromen totdat de liften stoppen met draaien. Terwijl de liften draaien, ben je altijd klaar voor nog een run. Nog eentje.
