Expat Life
1. Je wilt je eigen gezicht afpellen van woede wanneer je in de tram stapt
Het is duidelijk dat iedereen weet dat je niet in zone 1 raakt. Maar nogmaals, dat kan als je wilt, ook al zijn er overal tekenen dat je dat niet moet doen.
Maar als u niet aanraakt, wordt er mogelijk meer in rekening gebracht, behalve wanneer u zich in de zone 1/2 "overlapping" bevindt.
En je raakt niet aan of uit in de "vrije zone" maar je raakt wel aan in zone 2 of 3. Oh, behalve als je in de tram zit na de voorlaatste stopplaats in de reis.
En u zult natuurlijk duidelijk weten dat sommige gebieden van zone 2 nu zone 1 zijn. Ik bedoel, wat is er niet te krijgen?
2. Je hebt eindelijk beseft dat het koeler is om in een restaurant te zitten dan er buiten te staan en naar de pissig gekleurde muur te kijken
Je hersenen kunnen niet langer de idiotie begrijpen van het moeten wachten op straat in pissende natte 8-graden regen of 40-graden laaiende hitte gedurende minimaal twee uur - gewoon om in Chin Chin of Mamasita te komen. En natuurlijk kun je niet gewoon wachten in een pub omdat alle tafels zijn gereserveerd voor mensen die er komen eten (ik kijk naar je Tramway Hotel).
3. Je bent die kaassnob geworden
Je hebt een relaxte breakie in een funky zijstraat van Richmond en je hoort het volgende commentaar uit je mond komen als een slow motion rampscène: "Ik heb geen gebroken avocado als het niet met meredith geitenkaas is." (Hoewel ter verdediging, wat denk je dat je bent, uit Brisbane?)
4. Je weet dat de kip waar je je lokale eieren vandaan haalt een Australorp is genaamd 'Janice'
Ja, de relatie met je boer wordt een beetje raar.
5. Je realiseert je dat je nu op loopafstand van drie cafés in North Fitzroy woont die zichzelf identificeren als paleo, biodynamisch, organisch en ethisch afkomstig
6. En nu weet elk tv-bedrijf dat Melbourne een beter programma maakt dan Sydney
Dus je lokale thuis-van-huis North Fitzroy pub, het fantastische Lord Newry Hotel - waarvan ze weten dat je een Pinot Noir wilt voordat je er zelfs om vraagt en het je serveert voor hun laaiend vuur - is te zien op een aflevering van Offspring.
Je bent er niet blij mee omdat 1) de (nogal shit) tv-show je pub moest sluiten om daar te filmen, en 2) de genoemde shit tv-show nu een toevloed van wankers naar je pub heeft getrokken. Verachtelijk gedrag inderdaad.
7. Je begint op te merken dat mensen nu koffie drinken in pubs
Wanneer je door Brunswick Street naar je op een na beste lokale in Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, dwaalt voor een smakelijke frisse verfrissende pils pils (na het wanker-fest in North Fitzroy, zie hierboven) en niet één, maar minstens drie mensen drinken koffie. In. De. Kroeg. De aanwijzing is in de naam mensen - het is waar ik en mijn heerlijke bier gaan als een toevluchtsoord weg van al je vuile, oordelende, alcoholvrije, gezonde manieren.
8. En als je koffie wilt, word je gedwarsboomd
Wanneer je zin hebt in een smakelijke slurp van sojalatte en naar goede oude Brunetti's op Lygon Street in Carlton gaat, faal je jammerlijk omdat de plaats vol zit met mamils (mannen van middelbare leeftijd in lycra) die veel te vrolijk en zweterig zijn dan is geschikt voor een zondag - plus je wordt wreed toegeëigend door een 9 maanden oude babychino.
9. Je hebt nog steeds geen Franse bull terrier gekregen om naar Albert Park te brengen, dus het kan grote schade aanrichten aan de zwarte zwanen
Het is een teken, je past hier niet echt in.
10. Je bent te blut om te winkelen in de "vintage" liefdadigheidswinkel in Chapel Street
Het zou waarschijnlijk goedkoper zijn om naar New York te vliegen en Ralph Lauren de opdracht te geven je een nieuwe stoel met gouddraad te naaien dan het kopen van een tweedehands item van deze plek.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
11. Als je advertenties voor Cirque de Soleil ziet, huil je zachtjes naar binnen voor je verloren plaatselijke park
Wanneer je vrolijk naar Edinburgh Gardens gaat op de eerste warme dag van de zomer om serieus te loungen met een ijzige koele fles Yarra Valley Riesling, merk je dat het is besmet met jongleurs en koorddansers die een zeer luide dag hebben en ze zijn blijkbaar van plan om het met u te delen. Nee bedankt.
12. Alle scheerapparaten in Brunswick zijn gesmolten om skateboards te maken
Je hebt geen specimens meer voor de hobo versus hipster-game omdat iedereen er nu gewoon uitziet als een hobo. De enige waar je redelijk zeker van kunt zijn, zijn degenen die je cocktails serveren - en zelfs dan zijn de kansen 30/70 tegen je.
13. U kunt Prahran uitspreken en het zich veroorloven om daar te wonen
Je bent duidelijk f # * ked.
