1. Passieve agressie
We zijn gewoon te beleefd om naast de deur te gaan en de buurman te vragen om hun vrolijke hardcore te veranderen in iets minder dan rave-volume om 4 uur op een woensdag. In plaats daarvan plaatsen we een smerig briefje door hun deur dat er ongeveer zo uitziet:
Beste buurman, Bedankt dat je me hebt voorgesteld aan een nieuw genre van wereldmuziek waarvan ik niet wist dat het bestond tot in de kleine uurtjes van de ochtend. Ik had vandaag een zeer belangrijke vergadering die ik verprutste omdat ik de hele nacht wakker was en werd opgeleid op het ritme van wat alleen kan worden omschreven als "techno on speed". Maar dat doet er allemaal niet toe, want nu ben ik werelds en beschaafd. BEDANKT OM ME HET TE LEREN!
Je nu werkloze vriend op nummer 6. Xxx
2. Belachelijk beleefd in de rij staan
Oh man, houden we van een rij in Engeland. Of het nu in het postkantoor is of voor een trein, in de bioscoop of voor de badkamer, we vinden het niet erg om in de rij te staan. We zullen staan en we zullen wachten als de geduldige Britten die we zijn en tut als iemand naar binnen durft te duwen. Tenzij het aan de bar is, waren we er zeker vóór die kerel.
3. Kater-genezend ontbijt
We weten dat een volledig Engels ontbijt de perfecte manier is om je klaar te maken voor de komende dag. Niets is voedzamer dan een enorm bord spek, eieren, tomaat, gebakken aardappelen, worstjes, champignons, gebakken bonen en misschien een beetje bloedworst aan de zijkant. Een volledig Engels is ook de enige manier om je kater elke zondagochtend te genezen. Feit.
4. Fokken van 's werelds grootste schrijvers
We hebben je JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis gegeven. Kortom, als wij er niet waren geweest, zou Dobby niet zijn gestorven, zouden leeuwen niet praten en zou je motiverende citaten missen om op Pinterest te spuiten.
5. Excentriciteit
De burgemeester van de gemeente London is Boris Johnson. Dat is alles.
6. sport
De wereld moet ons bedanken voor voetbal en cricket en honkbal, tennis, rugby, ijshockey en boksen. Jammer dat we ze niet kunnen spelen.
7. Ironie
Zie hierboven.
8. Drank
Bier, bier, cider, pils, jenever, rum, whisky - we nemen het allemaal in een pintglas en nemen het voor de zekerheid op met een jagerbom. Zes keer meer, bedankt. We weten dat we elke nationaliteit onder de tafel kunnen drinken en dat de rest van de wereld slechts kutjes zijn. We hebben een cultuur van drinken als geen ander land en we weten dat elke dag drinken ons dronken maakt, geen alcoholisten.
9. Een hekel aan onze politieke leiders
Het maakt niet uit wie het is, maar we haten echt, echt, onze premier en de meeste andere partijleiders met alle lust die we uit de grond van onze lef kunnen lokken. Vanwege de soberheid, vanwege het collegegeld, vanwege privatisering en het onderwijssysteem. Vanwege immigratie en buitenlandse hulp en hoe we gewoon niet kunnen wachten om aan onze zijde in een nieuwe oorlog met de VS te springen, zodat we een levensgroot spelletje Risico niet missen. We haten ze omdat ze slecht zijn op televisie of omdat hun vliegtuigcrash hen niet heeft gedood of dat ze aan de kant van de vakbonden staan. We haten hen vanwege bevriezing en voor schandalen met huurjongens. We haten ze omdat ze hypocriet en elitair zijn en te veel geld verdienen. We haten hen omdat ze de verkiezingen hebben gewonnen en de andere partij nog meer omdat ze niet goed genoeg zijn om de verkiezingen te winnen. Drietand. De NHS. Of we nu in de EU blijven of niet. EURGH.
10. Reality TV
Als je nog geen nacht hebt gekeken naar Gogglebox - een show waarbij je mensen op televisie bekijkt, kijk je niet - je hebt niet geleefd.
Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, I'm a Celebrity. Hoogwaardige televisie, dames en heren.
11. Excuses aanbieden
Sorry zeggen is als een nationale sport - wanneer iemand je tegenkomt of wanneer je in een restaurant moet klagen, is zelfs naar de dokter gaan een reden om je te verontschuldigen. We houden er gewoon niet van om iemand lastig te vallen.
12. Festivals
Sorry Rest van de Wereld, maar je hebt gewoon Glastonbury niet? Of lezen en Leeds? Of Boomtown? Of Secret Garden Party? Of zelfs boardmasters? Nee, nee dat doe je niet.
13. Thee
De hele dag, elke dag. Kies je dunking-koekje verstandig.
14. Kreunen
Over het weer en over in de rij staan op het postkantoor en hoe je je volledige Engels hebt uitgegeven omdat je gisteravond één te veel jagerbommen had. Over het weer opnieuw en over onze lawaaierige buren en over David Cameron, Nigel Farage en Magerate Thatcher en wie is trouwens de Labour-leider eigenlijk? Omdat hij ook een twat is. Over hoe het te heet is en we hebben een storm nodig om de druk te breken, maar verdomme als het volgend weekend regent wanneer tante Millie op het grasveld komt voor thee. We zullen zeuren dat we geen Glastonbury-tickets krijgen en ook hoe duur ze zijn. We klagen weer over het weer voordat we klagen dat iemand ons nog geen kopje thee heeft gekocht. Maar meestal klagen we over het weer.
En we zuigen aan …
1. Praten over gevoelens
Wie? Over wie is deze gevoelens waar iedereen over de hele wereld het over heeft? We hebben hem niet nodig, we hebben alleen drank nodig om die dingen te pletten die ons aan stront doen denken.
Sorry, trouwens.
