1. Er is precies 1 graad van scheiding tussen u, elke nieuwe Hampshirite en Adam Sandler
Vraag het aan iemand uit New Hampshire en zij zullen je waarschijnlijk vertellen dat ze een broer kennen / hebben ontmoet / hebben die in het honkbalteam van Adam Sandler speelt. Het is zeldzaam om iemand te ontmoeten die geen relatie met de man heeft, ook al is hij vreemd afgelegen. Onze liefde is ook niet eenzijdig - het SNL-aluin en de maker van Happy Madison Productions is er een van ons en keert regelmatig terug naar de lokale bevolking in zijn films en evenementen.
2. We zetten ahornsiroop op alles. ALLES
Maple siroop is de nectar van de goden en dit is een feit dat New Hampshirites aangeboren kennen. Roerei? Gooi daar wat siroop op. Spek? Giet die siroop erbij. Als het gaat om ontbijtproducten, eten we het niet als er geen ahornsiroop is.
3. 'Wicked' kan alles betekenen wat je wilt
'Wicked' kan een bijvoeglijk naamwoord, een zelfstandig naamwoord of een werkwoord zijn, dus gooi het eruit zoals je wilt. Wees gewaarschuwd dat als je eenmaal de gewoonte hebt, het moeilijk is om te stoppen.
4. We houden niet allemaal van buitensporten
Hebben we een ideale setting voor bijna elke sport onder de zon? Ja. Zijn we allemaal geneigd om een marathon te lopen of een stel bergen te wandelen? Absoluut niet.
5. Nee, we zijn niet allemaal rednecks
Het is verbazingwekkend hoeveel mensen denken dat New Hampshire een uitgestrekt land is gevuld met niets anders dan landbouwgrond. We hebben steden. Ik herhaal: we hebben steden. Hoewel we een behoorlijk deel van de boerderijen hebben, hebben we ook mega-winkelcentra, drukke binnenstad en restaurantketens, net als de rest van jullie.
6. Het spijt ons dat u omzetbelasting moet betalen, omdat wij dat niet doen
We kijken naar jou, Massachusetts en New York. We weten waarom je naar New Hampshire komt om te winkelen en we geven je niet de schuld.
7. Pindakaas en pluisbroodjes zijn een hoofdvoedsel
Fuff is de reddende gratie van elk kind dat niet van gelei houdt en om deze reden: Fluffernutters heersen opperste. Voor de arme zielen die niet weten waar ik het over heb, is een Fluffernutter, ook bekend als pindakaas en sandwich met pluis, een absoluut onderdeel van het dieet van elk NH-kind. Hoe kun je fout gaan met PB en smeerbare marshmallow creme? Dat kan je niet.
8. 'Manchvegas' en 'Trashua' zijn liefdesvoorwaarden die alleen door de lokale bevolking kunnen worden gebruikt
Als een geboren en getogen inwoner van Nashua, laat me je doordringen dat het alleen goed is voor andere Nashuans om naar de stad te verwijzen als 'Trashua'. Evenzo zouden degenen in Manchester liever hebben dat je niet om hun bijnaam gooit als je niet een van hen bent.
9. We zijn licht geobsedeerd door ijdelheid platen
Statistisch gezien heeft New Hampshire de op één na hoogste concentratie ijdelheidplaten, alleen na Virginia. Net als een bio op Twitter of een profielfoto op Facebook, zegt je ijdelheidsbord veel over jou.
10. Een Masshole is de slechtste soort bestuurder die ooit bestaat
Als je uit Massachusetts komt en je rijdt in New Hampshire, ben je 100% de meest gehate persoon op de weg. Hier in NH stoppen we voor voetgangers, we rijden niet zo vaak rood, we proberen elkaar niet af te sluiten en we gebruiken onze directionals! Stel je voor dat.
11. Niemand die hier woont, noemt het The Shire
Te veel buitenaardse wisecrackers verwijzen graag naar ons als The Shire. Wij zijn New Hampshire, NH of de Granite State als u ons echt iets anders moet noemen. Lezen velen van ons Tolkien? Ja. Verwijst iemand van ons naar onze staat als de fictieve Midden-aarde die aan iedereen bekend is gemaakt door Lord of the Rings? Nee, dus jij ook niet.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
12. Patriotten, Bruins en Red Sox zijn de wet van het land
New Hampshire heeft misschien niet onze eigen sportteams, maar de fanloyaliteit die uitstraalt van de trifecta van de Pats, Bruins en Sox zou je anders doen denken. Het zou moeilijk zijn om iemand te vinden die op zijn minst geen vage trouw heeft, zelfs degenen die niet van sporten houden.
13. We leven ons motto
New Hampshire heeft ongetwijfeld het slechtste motto van elke staat en we zijn echt geïnvesteerd in het hele 'Live free or die'-ding dat we hebben. Hoewel praten op de mobiele telefoon tijdens het rijden in juli net verboden was, maakt u zich geen zorgen - we vereisen nog steeds niet dat automobilisten helmen of veiligheidsgordels dragen.
14. We hebben misschien de kleinste Amerikaanse kustlijn, maar we zijn er verdomd trots op
Achttien mijl lijkt misschien niet zo veel voor iemand uit Florida of Californië, maar als de vijfde kleinste staat in het land, zullen we het nemen.
15. Er is meer voor ons dan het gluren van bladeren en de voorverkiezingen
We zijn waanzinnig trots op het feit dat we de eerste in de natie zijn als het gaat om voorverkiezingen en dat het tellen van de 12 stembiljetten van de kleine ol'Dixville Notch de verkiezingen sluit bij elke verkiezing. Het feit dat we enkele van 's werelds mooiste bladeren hebben, gaat ook niet verloren. Geloof me; we houden ervan om in de herfst langs de Kancamagus te varen en de levendige tinten evenveel op te nemen als de volgende persoon. Houd er rekening mee dat we veel, veel meer zijn dan belangrijke kiezers met enkele slechte mooie bomen.
