1. Je nieuwe vrienden brachten de hele week door met klagen over het weer in het midden van de jaren zestig en bewolkt met lichte buien, maar het was de eerste keer in maanden dat je je weer 'heel' voelde.
2. Je weigert nova lox te eten omdat het een botte herinnering is dat Alaska sockeye buiten je prijsklasse ligt, ver buiten het noordwesten.
3. Al je vrienden zijn ervan overtuigd dat je jezelf probeert te doden als je voor auto's in een drukke straat zonder zebrapad loopt, ervan uitgaande dat ze voor je stoppen zonder toeteren / schreeuwen.
4. Je bent het gevoel van modder tussen je tenen bijna vergeten terwijl je naakt op een elektronisch folk bluegrass danst tijdens een zomerfestival in het Gorge Amphitheater.
5. Je bent begonnen je haar eruit te trekken na het ellendige besef dat niemand in je nieuwe stad weet wat MLS is en daarom niet wil horen over je volgende internationale fantasiewedstrijd met een last-minute doel van Diego Valeri. En als je 'bundesliga' zegt, denken mensen dat je scheetgeluiden maakt met je mond.
6. Je kunt niet stoppen met doodling Mt. Houd je dagelijkse agenda bij terwijl je je afvraagt of de hellingen van de Meadows nu open zijn.
7. Je bent onlangs gearresteerd voor naakt fietsen tijdens de Naked Bike Ride … omdat je het zelf 3000 kilometer verderop deed.
8. Terwijl je afgelopen weekend met je vrienden op het strand aan het loungen was, bedacht je terloops dat het beter zou zijn als het kouder en bewolkter was en meer kiezelstenen had.
9. Je bent erin geslaagd jezelf ervan te overtuigen dat je het zelfs niet erg zou vinden om in de rij te staan bij Voodoo, gewoon zodat je toeristen kunt horen praten over de heerlijk schaduwrijke “wij-verkopen-koud-bacon-op-middelmatige-donuts-tussen- een 'strip-club-en-een-porno-theater' sfeer die alleen Portland rockt.
10. Over stripclubs gesproken: je bent de tel kwijt hoe vaak je je vriend uit een heiliger-dan-stad hebt moeten uitleggen dat paaldansen een ongelooflijke vaardigheid is, en doen terwijl het vuur zes inch vlammen ronddraait is een vorm van kunst. En nee, niet al deze vrouwen zijn 'slachtoffers van een corrupte samenleving'.
11. Je hebt de afgelopen maand vijf keer voedselvergiftiging gekregen in een poging te doen alsof voedselvrachtwagens buiten Portland hoogwaardige Hawaiiaanse cheesesteak-curry in een Challah-kom kunnen aanbieden.
12. De fietsketting van je hopeloze vriend is gevallen, dus je stelt hem opnieuw in. Volgens je vriend ben je vervolgens overgegaan tot het bijstellen van de banden, het smeren van de versnellingen en het vastzetten van de remmen in een fuga-toestand.
13. Je brunch date werd helemaal opgewonden toen ze een eenwieler door het restaurant zag gaan, maar je was hopeloos niet onder de indruk (en waarschijnlijk mompelde zoiets als: Ja, maar hij is niet gekleed als Darth Vader terwijl hij een brandende doedelzak speelt terwijl hij het doet “).
14. Je weigert de uitnodiging van je vriend om naar een openbaar zwembad te gaan, want het enige dat je maandenlang wilde doen, is een rivier afdrijven met een kistje bier en wat van je buren inlandse wiet, en het is gewoon niet de dezelfde.
15. Je kunt je niet herinneren wanneer je budget voor eten en bier de laatste keer hoger was dan je huur.
16. Iemand in een bar had de gal om te suggereren dat de tatoeages op je nek, arm en gezicht je zouden beletten een fatsoenlijke baan te krijgen, en, vergeten waar je vandaan kwam, je het bijna met hen eens was.
17. Je vriend bestelde gin-tonic bij een plaatselijke brouwerij en jij kromp ineen alsof ze een dode babyzeehond hadden besteld.
