Reizen
Of je nu bent opgegroeid in GORTON of je studententijd in Salford doorbrengt, de kans is groot dat als je je vormende jaren in en rond Manchester hebt doorgebracht, je verharde drinkgewoonten misschien zijn beïnvloed door enkele ingrediënten in deze krachtige cocktail van typisch Mancunian drinkervaringen …
1. Je eerste dronkenschap was in een park in de buurt van het huis van je partner met een 2 liter fles Diamond White of een andere goedkope koolzuurhoudende cider gekocht met een nep-ID van Costcutters. Je brengt de nacht door met schommelen over de schommels en besluit nooit meer te drinken. Je houdt je ongeveer 72 uur aan deze belofte.
2. Je overviel eens het drinkkastje van je ouders als tiener voor drank om mee te nemen naar een feestje in Longsight en ontdekte dat ze alleen maar een halve fles sherry en wat angostura bitters hadden. Je hebt ze toch gestolen.
3. Je bent achterover geslagen op de plakkerige dansvloer op de OP Bop in Fallowfield na een teveel Snakey B's.
4. Je hebt de Didsbury Dozen geprobeerd, halverwege verveeld en een dronken ontsnapping gemaakt op de Magic Bus naar Rusholme voor een kip vindaloo op de Curry Mile.
5. Je kunt geen pint Boddies drinken zonder eraan te denken dat Mel Sykes er een vlok in steekt.
6. Je kent de pijn van het proberen om logica te gebruiken tegen een uitsmijter van een ambitieuze chique bar op Deansgate die je agressief de toegang weigert omdat je je niet slim genoeg hebt gekleed terwijl je een deur bewaakte met overgegeven maagwand.
7. Uw laatste keuze van flat werd sterk beïnvloed door de nabijheid van de Spar met de late nacht drankvergunning.
8. Je hebt om 3.23 uur in de bovengenoemde Spar gestaan na het tellen van je losse kleingeld om te zien welke slaapmuts je je kunt veroorloven en of je achteraf genoeg over hebt voor een Macca's en je bustarief.
9. Je zaterdagavond lijkt onvolledig zonder een cast van Hollyoaks of Corrie de bar te hebben zien steunen.
10. Je bent nerveus over het uitproberen van nieuwe pubs na de tijd dat je naar een willekeurige boozer ging en een kerel met getatoeëerde knokkels rustte zijn neus millimeter van de jouwe na het klokken van je Man United / Liverpool / Partick Thistle wanten om je te vertellen met nauwelijks gesluierd bedreiging dat je in een stadscafé bent.
11. Je claimt superieure onderhandelingsvaardigheden na die tijd bij 5th Av toen iemand de paar resterende druppeltjes van vervelende huiswodka en cola uit je plastic beker sloeg terwijl je ronddwaalde naar de Stone Roses, maar je overtuigde ze op de een of andere manier om een dubbele Smirnoff voor je te kopen en Red Bull om te compenseren.
12. U staat op voornaam met de lokale minimart-eigenaren, die u wodka-merken van twijfelachtige oorsprong en legaliteit verkopen met namen als Smirnova en Stolichnovska.
13. 83% van je tandglazuur is opgelost dankzij het ontdekken van Cheeky Vimtos bij Poptastic.
14. Je hebt genoeg geld in de pubquiz of fruitmachine in de Piccadilly Wetherspoon gepompt om de levertransplantatie te betalen die je hard nodig hebt na het consumeren van hun koopjes in de kelder en het dubbelspel.
15. Je hebt vuistgevechten gezien door dronken feestvierders in de taxi-rij buiten Deansgate Locks waardoor de Pacquiao-Mayweather-wedstrijd eruit ziet als een spelletje Girl Scout pat-a-cake.
16. Je lokale kebabhuis in Withington kent je zaterdagavond uit het hoofd en je weet dat je na je zevende pint alle geruchten bent vergeten dat ze op Watchdog zijn verschenen voor het verkopen van duivenburgers en het serveren van yoghurtsaus met 14 soorten van sperma.
17. Je bent in slaap gevallen in de nachtbus na een nacht van zwaar drinken en belandde in een mysterieuze Mancuniaanse buitenwijk waarvan je nooit wist dat die bestond.
18. Je weet dat de Metrolink-aankondiging dat 'trams op de Eccles-lijn tot 12 minuten kunnen worden uitgesteld' betekent dat het tijd is om een slok uit je heupfles te nemen en de stad in te lopen.
19. Je hebt wazige herinneringen aan die woensdagavondbuiger die begon met een snel glaswerk Pinot Grigio na het werk in Castlefield en de volgende ochtend om 8.57 uur belde met een kater-telefoontje naar Jacqui in Human Resources over hoe je won ' t gaan werken vanwege een vreselijk geval van voedselvergiftiging.
20. Je hebt de moeilijke manier geleerd om nooit het drinkspel 'Ik heb nooit' te spelen met je collega's op het werk na de schokkende onthullingen die je hebt onthuld in een kort moment van eerlijkheid tijdens je kerstdoen in de noordelijke wijk.
21. Je hebt de wandeling van schaamte gedaan op zondagochtend langs de vuilnisberg van Macca op Oxford Road.
22. Je hebt twee keer zoveel dingen op deze lijst gedaan dan je je realiseert, omdat je te dronken was om je te herinneren ze te doen …
