Seks + Daten
De uitdaging om liefde te vinden in een vreemd land heeft voor mij enkele vragen opgeroepen.
Foto: beatplusmelody
Is taalbarrière echt een probleem als het gaat om dating?
Ik wandel Achasan Mountain en kijk uit over een panoramisch uitzicht over Seoul. Frisse lucht, zonneschijn op mijn gezicht. "Annyong haseyo, " zegt een heer terloops.
"Annyong haseyo, " antwoord ik.
Hij stopt en glimlacht. Hij is zo blij dat ik antwoordde … en in het Koreaans!
Het probleem is dat hij onmiddellijk een mijl per minuut begint te praten in zijn moedertaal. "Sorry, " zeg ik, terwijl ik de handpalmen omhoog geef. Ik heb geen idee wat je zojuist zei. "Engels." Ik voel me verontschuldigend. Ik woon tenslotte in zijn land.
Hij strekt zijn hand uit naar de mijne. Hij is eigenlijk best schattig. Midden dertig, denk ik. Dik zwart haar natuurlijk. Zwartbruine ogen en ze hebben een gevoel van tederheid. Gebeitelde kaak. Sterk, atletisch lichaam. Niet slecht.
Ik reik uit om zijn hand te schudden op welk punt hij mijn hand in beide handen grijpt. Ooh, zijn handen zijn zo sterk en warm. Hij lacht.
"Mogoyo, " zegt hij langzaam zijn voornemen uitschietend. Hij wijst naar zichzelf dan naar mij. Hij wijst de berg af en aait zijn maag. Hij heft zijn hand op voor zijn mond en doet alsof hij eet met stokjes en drinkt dan uit een glas. "Umshik, " zegt hij.
Even ben ik verleid.
Dan springt mijn geest in de realiteit van de situatie. Deze man spreekt geen Engels en ik spreek survival-Koreaans, zes zinnen om precies te zijn: annyong haseyo (hallo); kamsa hamnida (bedankt); mian hamnida (sorry); sille hamnida (pardon); annyong kaseyo (tot ziens); en olma yeyo (hoeveel is het?). Zoals je kunt zien, heb ik de annyongs en aseyos en amnidas down pat.
Maar dit zal ons niet ver brengen in het creëren van een gesprek. Hoe lief hij ook lijkt, ik ben er niet echt in geïnteresseerd om een middag door te brengen met glimlachen en knikken door pijnlijk ongemakkelijke stiltes en pantomime over galbi en kimchi, gewoon om een date te hebben en het gevoel te hebben dat iemand me leuk vindt.
"Sorry, " zeg ik, wijzend op mijn horloge. "Moet naar huis gaan."
"Ah, " ademt hij, met een gebroken hart. Hij heft zijn handen op naar mijn gezicht met een blik van bewondering en beweegt ze vervolgens in de vorm van een zandloper. Goh, hij denkt dat ik mooi ben. Zou knikken en glimlachen tijdens de lunch echt zo pijnlijk zijn?
Ik houd zijn handen in de mijne en geef hem de beste goo-goo-ogen die ik kan opbrengen. "Mian Hamnida, " zeg ik.
En ik ga de berg af, draai me even om om te zwaaien. Hij kijkt mijn kant op, zijn handpalmen raken elkaar bijna aan alsof we nog steeds handen vasthouden.
Is online daten echt zo erg?
Misschien heb ik meer geluk, redeneer ik, online.
Ik post mijn profielinformatie en een van de drie foto's die ik kon vinden waarin beide ogen open zijn en ik heb geen haanhaar. Ik begin mijn zoektocht. De uitdaging is dat het zoeken naar online profielen een decoderring vereist. Man schrijft: 5 '8 lang. Vertaling: 5'5”met liften. Man schrijft: Super gemakkelijke persoonlijkheid. Vertaling: Passief-agressief. Familie is erg belangrijk voor hem? Vertaling: Hij woont bij zijn moeder. Man schrijft: Vriendschap eerst! Vertaling: Impotent.
Ik heb eigenlijk een paar leuke dates gehad met mannen die ik online heb ontmoet. De ene was met een Japanse heer die heel vaak voor zaken naar Seoul komt. We hebben elkaar ontmoet. Hij was aardig. Zijn Engels was goed. Hij vertelde me: "Zie je elegantie", wat lief was. Maar hij bedankte me ook verschillende keren voor de gelegenheid om elkaar te ontmoeten. “Het is een voorrecht je te ontmoeten. Bedankt voor de kans."
De andere Koreaanse man die ik ontmoette voor de lunch zei hetzelfde. Meerdere malen. Het is alsof er een boek is voor Aziatische mannen die buitenlandse vrouwen in de zak willen krijgen en dit boek instrueert hen om steeds weer te zeggen: “Het is een voorrecht om je te ontmoeten. Bedankt voor de gelegenheid.”Beide mannen herhaalden deze zinnen in vervolgmails en telefoontjes.
Tip voor Aziatische mannen die buitenlandse vrouwen naar bed willen: de bovenstaande zin eenmaal zeggen is prima. Het steeds weer herhalen wordt gewoon eng. Gebruik alstublieft spaarzaam.
Wat als je gewoon niet zo houdt van de standaard van schoonheid van een land?
Ik wil hier duidelijk zijn. Ik zie honderden zeer knappe Koreaanse mannen. Ik zie ze in de metro, in winkels, op de trottoirs, in coffeeshops. Er zijn veel ongelooflijk aantrekkelijke mensen in Seoul. En ik vind veel Koreaanse mannen aantrekkelijk. Het is echter één ding om aantrekkelijkheid te herkennen en iets anders om je aangetrokken te voelen. Voor mij houdt dit hoogstwaarschijnlijk verband met het taalprobleem, omdat ik me meestal aangetrokken voel tot mannen met wie ik emotioneel en intellectueel contact kan maken en dit vereist in het algemeen op zijn minst een semi-vloeiend gesprek. Maar er is nog iets anders aan het werk; de culturele standaard van schoonheid past hier niet helemaal bij de mijne.
Ter vergelijking: de gemiddelde Koreaanse man ziet er minder ruig uit dan de mannen die ik thuis gewend ben. Sommige vrouwen houden hiervan over Koreaanse mannen. Schoon geschoren. Haar in mousse-stijl. Opvallende neuzen. Gladde huid. Ik ben opgegroeid in een landelijke omgeving waar de gemiddelde man in de supermarkt op een korte houthakker leek. In de landelijke staat New York werkten de mannen die me omsingelden - de echtgenoten, de vaders, de broodverdieners, de beschermers - meestal het land of maaiden ze het gras in het weekend op zijn minst met een handmaaier. Ze hadden callouses, haar dat uit hun oren ontsproot en stoppelige kin. Blijkbaar kwamen deze beelden van mannelijkheid tijdens mijn puberteit mijn seksuele psyche binnen.
Dus nu ben ik geneigd geïnteresseerd te zijn in een man wiens testosteron zichtbaar vol zit; en ik ben meestal niet geïnteresseerd in een man die meer product in zijn haar heeft dan ik. Geef me een uitstekende adamsappel, wat harige knokkels. Ik heb ooit een date gehad met een man die zo harig is dat als je een skihut zou betreden en hem naakt op zijn buik voor de open haard zou vinden, je hem zou verwarren met een berenvel. Ik heb niet zoveel zichtbare mannelijkheid nodig, maar ik graaf het wel.
Wil ik nu echt een relatie hebben?
Toen mijn nichtje, Lia, drie jaar oud was, vond ze het idee van ijs meer leuk dan ijs zelf. Dit leek me volkomen logisch. Little Lia zou de rijen mensen bij Baskin Robbins zien, kuip op kuip van kleurrijke bevroren room - groene pistache, blauwe en gele kauwgom, donkerbruine chocoladesaus, roze aardbeien en crème. De keuzes leken zo smakelijk en eindeloos. De ervaring van het kiezen van een smaak en misschien zelfs een topping leek ronduit feestelijk. Er was zoveel plezierpotentieel.
Dus Lia's moeder zou een kop Cherry Jubilee met hagelslag voor haar kopen en Lia zou graag een paar lepels eten. En verlies dan interesse.
Ik krijg de culturele buy-in. Het idee om iets te willen omdat het er zo goed uitziet … en iedereen wil het … en het lijkt zoveel te bevredigen.
Dit brengt me terug bij mannen. Om mijn eigen vraag te beantwoorden, nee, ik wil niet echt een romantische relatie hebben; niet nu. Ik beëindigde een relatie voordat ik naar Korea verhuisde, gelukkig anticiperend op meer 'alleen ik' tijd. Ik wil het idee van een man in mijn leven. Ik wil het plezierpotentieel. Ik wil de met slippen gemerkte Hanes niet in mijn mand of de soap-on-a-rope in mijn douche. Ik wil me niet schuldig voelen als ik nog een avond in de Taekwondo-klas doorbreng, als ik weet dat hij me liever bij hem thuis heeft.
Natuurlijk komt er een tijd dat ik een echte relatie wil. Als ik een man ontmoet die bij de vrouw past, ben ik. En ik zal het goed vinden als hij Frosted Flakes en melk rechtstreeks uit de kom met granen slurpt en hij zal doen alsof hij het niet merkt als ik mijn wenkbrauwen voor de magnetron pluk terwijl ik wacht tot mijn Ramen gaat borrelen.
Maar ik denk dat het een tijdje kan duren.
