Expat Life
1. "Ik zal alleen vrienden worden met Berlijners."
De realiteit: je kent een Juan, een Jezus, een Carlos, een Carlita …
Je hebt nu zelfs vrienden uit elke regio in Spanje. Maar echte, echte Berlijners? Niet zo veel. En die ene vriend van je - Hans? Ja, we weten allemaal dat hij uit Frankfurt komt en hier twee weken nadat je bent verhuisd.
2. "Ik zal nooit zijn zoals die hardwerkende hipsters die Kreuzberg verwoesten."
De realiteit: kerel. Je hebt je net aangemeld voor taxidermielessen en bent begonnen met een volledig geschreven boek vanuit het perspectief van de kat van Karl Lagerfeld. Jij bent zo. ver. weg.
3. "Ik ga in een paleis wonen voor € 150 per maand!"
De realiteit: wat denk je dat dit is, 2008? Veel plezier met het betalen van € 350 om in een verbouwd toilet in Neukölln te wonen.
4. “Ik ga de weekenden culturele dingen doen. Museumeiland voor het leven.”
De realiteit: je gaat maar één keer naar de Pergamon, en alleen dan omdat je ouders in de stad zijn en het inschrijfgeld van € 12 betalen. Het is waar dat het beklimmen van een oud-Grieks altaar omringd door 4.000 jaar oude marmeren goden waarschijnlijk het beste is ooit, maar op de een of andere manier lijken de 2 uur wachtrijen om in Berghain te komen zoveel meer de moeite waard - al dat vuil en vuil en het gutsen voelt zo dicht bij Dante's Inferno, zo dicht bij levend voelen, als het maar kan.
Maar nu worden je zondagmiddagen gekruld boven op je zweterige lakens doorgebracht, rondtrekkend als een onthoofde brulaap, manisch en uitgeput en depressief maar grijnzend als The Joker terwijl je je afvraagt of er ooit slaap zal komen. Omdat Berghain, man.
5. "De winter zal toch niet zo erg zijn?"
De realiteit: je weet nu dat de winter in Berlijn is als leven in de ellendige put van Gods kater - VIJF MAANDEN. Een permanente deken van donkere wolken meer onderdrukkend dan een rooms-katholieke opleiding scush net boven de daken, en de hele bevolking snuffelt rond en ziet eruit als 3 miljoen weergaven van "The Scream" van Edvard Munch. Alleen minder gelukkig.
6. "Zomer in Berlijn = hel ja!"
Realiteit: OH. HEL. JA. Er is waarschijnlijk geen betere plek op aarde dan Berlijn in de zomer - Sternies en zonsondergangen langs het kanaal, late nacht fietstochten door Plänterwald, zonnebaden en zwemmen in meren uit de IJstijd, Tempelhof-dudes die op edgy Jesus lijken, biertuinen en open lucht en clubs dat sluit nooit. DIT is de hete witte werveling van een stad waarvoor je bent verhuisd. Dit is het.
7. "Mauerpark elke zondag."
“Ik zal rondhangen in de beerput Club Mate drinken en meewaaien naar de karaoke in de buitenlucht als een echte Berliner. Zoooo geil!"
De realiteit: Mauerpark is niet meer leuk na week twee, en nu zie je het voor wat het is - een oogje van wanhopige toeristen die sigarettenrook in je gezicht blazen terwijl je de drankjes van gisteravond zweet uit elke porie.
Klopt - overal waar Nutella-pannenkoeken worden verkocht, is behoorlijk zoet en je houdt van alle vliegervliegers en buskers. Maar je realiseerde je al lang dat hoewel Mauerpark honderden marktkramen heeft, ze allemaal dezelfde tat verkopen op een Groundhog Day-lus: gebroken kinderwagens en gestolen fietsen, oude bontjassen, goedkope trombones en plastic badges met de tekst 'I heart Jason Mraz'. Tegenwoordig weet je dat Nowkoelln Flowmarkt is waar het zich bevindt.
8. “Silicon Allee is nu zo hot. Ik werk bij een start-up. '
Je hebt Wired gelezen. Je weet waar de wonderkinderen zijn en het is Berlijn. Pingpongtafels en zitzakken en gratis bier voor iedereen!
De realiteit: ja, die € 400 per maand boden ze je aan om bij hen te stage lopen? Dat was een behoorlijk grote aanwijzing dat je zou werken voor rijke kinderen met een bevoorrechte positie, zonder dat de meeste mensen geen trustfondsen hebben om op terug te vallen / erop gebrand zijn om al hun startgeld voor zichzelf te houden.
En dat gratis bier op vrijdagavond? Totaal berekend om je in een staat van lage graad zaterdagochtend ennui te houden waar je niets productiever kunt doen dan knagen aan overgebleven kebab.
Waarom?
Als je iets heel leuks hebt gedaan, wordt de Bertrand Russell in je misschien net wakker. En dan zou u zich herinneren: "Wacht even … Is er niet meer in het leven dan een 9-5? Had ik het niet over fietsen naar Praag of een huis maken van afval of zo? Wat doe ik in godsnaam in deze zakelijke hel? IK BEN WEG!"
9. “Berlijn zit in zijn Gouden Eeuw! Ik freelance en woon tussen de daken van Berlijn en …"
De realiteit: weet je nog hoe huur twee keer zoveel is als je dacht dat het zou zijn? Niet zo leuk ghostwriting tientallen blogs voor $ 5 per post alleen om de huur te betalen, toch?
10. Ik eet alleen Duits eten
De realiteit: je gaat precies één keer naar een chique Beiers restaurant, en alleen dan omdat je spinster-tante op bezoek kwam en zij de spätzle betaalde.
Afgezien van dat - kebab, falafel, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - dat zijn je uit eten nietjes.
11. Ik wil ergens edgy wonen, ja? Neukölln of bruiloft. Het echte Berlijn
Iemand vertelt me waar Wedding's edge is, omdat het voor mij alleen synoniem is met dodgy arcadecentra en trottoirs bedekt met vuile protesten van de lokale honden.
Twee maanden na je huurperiode besef je dat je eigenlijk schoonheid nodig hebt in je leven. Soms fiets je naar Prenzlauer alleen om lanen met bomen te zien, frisse lucht in te ademen en rond te lopen tussen Art Deco-gebouwen zo schoon dat je het stucwerk kunt kussen. Dat klopt Schwabing lekkere mummies kennen een goed leven!
Foto door Chris. Jeriko
