Reizen
1. Dit is slechts tijdelijk
Dit wordt ook het negende jaar op rij dat je dat hebt beweerd.
2. Je gaat niet met iemand uit de keuken slapen
Iedereen die in een keuken werkt, is een muzikant, herstellende / huidige verslaafde, persoon die "zijn roeping heeft gemist", of alle drie. Keukenmedewerkers zijn zelden verlegen en wijzen zelden een kans af om je te vertellen hoe je kont eruit ziet in een polyester smoking.
Er is een vreemde seksuele spanning die optreedt binnen de grenzen van een keuken - blijkbaar kan alles worden gezegd in de aanwezigheid van veel messen. Je vriendin van de lijnkok gaf je ooit, de vaatwasser, en de man op voorraadkast, een intieme eerste lezing van haar lesbische erotiekmemorandum - direct naast de frialator tijdens het happy hour.
Je weet uit ervaring dat op het laatste uur van je derde swingshift je niets sexyer lijkt dan een ex-gevangene in loszittende, geruite broek. Maar wees gewaarschuwd, wanneer je hem uit de inloopkoeler en je appartement binnenkomt, ziet hij er plotseling uit als een bleke, squishy alien in straatkleding, verloren zonder toegang tot een roestvrijstalen apparaat. Je begint te wensen dat hij uit je bed zou stappen en die caprese salade zou gaan eten waar je om vroeg.
3. Godverdomme, je gaat deze keer al dat geld besparen
Maar elke server weet dat het drinken van drankjes de meest redelijke beloning is voor het serveren van drankjes. En dure lichaamsverzorgingsproducten. Veel te dure lichaamsverzorgingsproducten.
4. Dit wordt een geweldige netwerkkans
Je krijgt de kans om schouders te wrijven met een paar grote pruiken, een paar execs van een hippe broek, een aantal hot-shot superster onafhankelijke film extra's, terwijl ze smullen van langzaam gestoofde rundvlees korte rib en hun servetten op de vloer blijven vallen.
Je weet hoe het gaat. Je weet dat deze in smoking geklede uitgever alleen tegen je spreekt - de minder vleiende in smoking geklede serveerster - omdat de rest van zijn tafel bezig is met het Instagramen van hun steaksteen. Je gaat aan het chatten. U zult indruk op hem maken met uw vermogen om de perfecte vintage Garnacha aan te bevelen voor zijn met feta bedekte lamshamburger op huisgemaakt brioche broodje. Maar wanneer hij vraagt wat je doet buiten 'je werk', vergis je zijn lichte interesse in de 'plotselinge fictie'-schrijfcursus die je momenteel volgt voor Adult Ed niet als werkelijke interesse in het stuk fictie dat je plotseling schreef na een fles tafel rood en één teveel albums van Gillian Welch.
De enige keer dat deze persoon daadwerkelijk uw visitekaartje gaat gebruiken - degene die uw vage carrière als "freelance writing" en twijfelachtige "leerbewerkende" onderneming benadrukt - is wanneer hij het eruit haalt om cola te verwijderen in zijn Kennebunkport tuinhuis later dat avond. En nee, je wordt niet uitgenodigd.
5. Je waardeert eten echt. Daarom ben je hier
Ben je echt geïnteresseerd in de exacte kruidencombinatie in die Koreaanse barbecuesaus? Ga je echt onthouden wat het vleesbord vandaag is? Weet je het ook / geef je een fuck over wat een bechamelsaus is?
Waarschijnlijk niet. Op al die vragen: waarschijnlijk. Fucking. Niet.
6. Je hebt anciënniteit
Zelfs als je CV tien jaar in de dienstverlenende sector heeft, zal de 23-jarige sous-chef je nog steeds aanspreken als "muffin". Totdat je hem begint aan te spreken als "slappe lul", zal hij stoppen met je helemaal aan te spreken en uw uiterst gecompliceerde personeelsmaaltijd - die volledig uit substituties bestaat - wordt stopgezet.
7. Je kunt met iedereen samenwerken
“Ik ben als ginger ale. Ik meng me met iedereen!”Informeer je de manager in je interview. (Je grootmoeder zei dat je dat moest zeggen. Ze wil echt dat je deze "netwerkmogelijkheid in vermomming" belandt. Ze heeft je nog niet opgegeven.)
Als je wordt aangenomen, zal diezelfde manager op een langzame dinsdagavond in januari voorstellen dat je harder werkt om 'meer kopjes koffie te verkopen!'
“Vergeet de garnering niet! Het is het belangrijkste deel van de drank! 'Ze zal tjilpen als je midden in een limoen snijdt. Wanneer ze naar je toe komt aan een tafel en luid in je oor fluistert om "die toiletpotten echt goed te schrobben!", Zul je je realiseren dat - sorry Grammy - je geen gemberbier bent.
