1. Ik neem een sexy Brits accent aan, gewoon door te luisteren naar de lokale bevolking
Behalve dat de lokale bevolking niet alleen Brits is, maar ook Somalisch, Indiaas, Chinees of een van de vele etnische groepen die in Londen zijn vertegenwoordigd. Maak een wandeling door Empire Way in de buurt van Wembley Stadium en je hoort Farsi, Punjabi, Mandarin en Bengali in slechts een paar talen. Dus veel plezier met het oppakken van dat Britse accent, aangezien een aanzienlijk deel van wat je hoort niet Brits zal zijn.
2. Ik ga nooit een weekend doorbrengen
Deze filosofie is logisch als je een reiziger bent die in Westminster verblijft en de tijd niet aan jouw kant staat. Maar met een baan als docent bij TimePlan, collega-leraren om een pint mee te nemen en volwassen verantwoordelijkheden, wordt Londen minder een reis en meer een thuis. Alleen omdat er zoveel te zien en te doen is, wil nog niet zeggen dat het allemaal tegelijk moet worden gezien en gedaan. Plus uw zaterdagen binnen, besteed PB & J's en binge-watching Doctor Who, help de weekenden in de Rooftop Film Club en de Handmade Burger Company des te aangenamer en betaalbaar te maken.
3. Je verplaatsen gaat snel en gemakkelijk met het openbaar vervoer
De buis zelf is vrij goed, als onbetrouwbaar. Als je de Metropolitan-lijn tijdens piekuren rechtstreeks naar je werk in King's Cross kunt halen en er ook in slaagt om een staanplaats te krijgen zonder de oksel van je buurman en een koffer op je achterkant, heb je geluk. Tenzij er natuurlijk gepland werk, een vertraging of een storing is.
Meer zoals deze 11 idiomen die alleen Britten begrijpen
Probeer in de hitte van de zomer in Oxford Circus te landen, ondanks de toename van tegemoetkomende passagiers. Een pendeldienst van Wembley Park naar Brookland Junior School is slechts 14 minuten met de auto, maar duurt meer dan een uur met de bus. Plan voor ten minste twee personen om bus 83 of 182 te achtervolgen en deze bij elke halte te laten wachten. Zorg ervoor dat je tussen de man zit die een misselijkmakend broodje eet en het schreeuwende kind alleen voor de schoppen. Annuleer alle plannen aan de andere kant van de Theems, tenzij ze minstens 2 uur reizen waard zijn.
4. Ik spreek Engels. De Britten spreken Engels. Er is geen verschil
Behalve dat je volgens Brits Engels elk ander woord verkeerd spelt. Je vergeet constant een "u" toe te voegen aan kleur en schimmel, en je schakelt de "er" in midden, liter en meter. Wees niet geïrriteerd door het overmatig gebruik van 'briljant', 'proost' en 'onzin' als onderdeel van de dagelijkse woordenschat, en zorg ervoor dat je geen commentaar geeft op de broek van je buurman, anders kan ze blozen. Je leert lichaamstaal over woorden te interpreteren, omdat je nooit direct te horen krijgt dat je een eikel bent of dat je ideeën slecht zijn, omdat "Dat is interessant" volstaat.
5. Die studio is een beetje klein, maar het is huiselijk
Klein is de grootst mogelijke overdrijving met betrekking tot huisvesting in Londen. Betere bijvoeglijke naamwoorden zouden krap, minuscuul of verkleinwoord zijn. Uw bed zal tegelijkertijd dienen als uw slaapvertrek, bank, eettafel en opbergruimte. Vergeet niet om gracieus te glimlachen als je eraan wordt herinnerd dat je het recht hebt om slechts £ 950 per maand te betalen voor een asiel van 32 vierkante meter met witte muren en verbrande oranje poppengrote kasten in Wembley. Kijk aan de positieve kant, want er zijn geen kaarsen, spijkers, plakband, huisdieren of planten toegestaan, je hoeft je geen zorgen te maken over extra geld dat wordt uitgegeven aan frivole decoraties.
6. Iedereen zal weten dat ik hier net ben verhuisd
Niemand zal het merken of er iets om geven. Ze zijn te druk op weg naar Canary Wharf, lezen de London Evening Standard, genieten van een Costa-koffie of chatten met vrienden. De kans is groot dat ze vorige week, vorige maand of vorig jaar ook nieuwkomers waren. Met een constante stroom nieuwkomers is het bijna onmogelijk om te zeggen of mensen hun hele leven in Londen hebben gewoond of pas gisteren zijn aangekomen. Dus geniet van uw anonimiteit omdat niemand om uw aankomstdatum geeft.
7. Ik ga alleen fish and chips en vleespasteien eten
Je kunt naar hartelust herderentaarten eten in Piebury Corner en fish and chips in The Codfather, maar wees gerust, er zijn ook andere opties beschikbaar. Van Poolse croissants tot Bombay gekruide snackmix, de supermarkt zit vol met aanbiedingen voor elk wat wils. Asda heeft zelfs een Amerikaanse voedselafdeling die uitsluitend is gewijd aan Gatorade, Pringles en Snickers.
Als je op zoek bent naar details zoals Twizzlers, flessenmosterd of tortillachips, heb je misschien pech. Het merendeel van het voedsel bevat echter geen verwerkte chemicaliën of onuitspreekbare woorden in de ingrediënten, omdat de overheid lijkt te geven om wat de bevolking binnenkrijgt.
8. Ik ga blut
Als je elk weekend in Fabric feest en elke avond uit eten in de London Designer Outlet, dan ga je failliet. Toch hoef je niet voor elke maaltijd spijsvertering te eten om te overleven met een beperkt budget. De waarde van een week aan nietjes zoals broccoli, rundergehakt en rijst voor twee bij Lidl kan minder kosten dan een enkele maaltijd bij Nando's.
Voor amusement zijn het National History Museum, Royal Air Force Museum en vele anderen in de stad gratis en bieden eindeloze opties, waaronder tentoonstellingen over de gemiddelde Londense vrouw, wetenschappelijke experimenten over menigtebewegingen, WOI-poppy-gedenktekens en nieuwe theaterstukken in de Battersea Arts Centre. Zelfs als je een oplossing nodig hebt, kun je nog steeds geld besparen door Zoe's Ghana Kitchen boven Wagamama te kiezen, werfkaartjes bij de Globe boven een kaartje naar Cineworld en een 4-pack Strongbow van Tesco boven een biertje in Hobgoblin.
