Humor
1. Je denkt dat iedereen in je slaapzaal de coolste persoon is die je ooit hebt ontmoet
Ben je Australisch en hou je van surfen? Geweldig! Je bent een Minnesota volleybal speler en het is je eerste keer in het buitenland? Wauw!
Iedereen die je in het hostel tegenkomt, is zo opwindend en nieuw, dat je je overgeeft aan zelfs de meest alledaagse reisverhalen, van de groep buitenlandse studenten die weigeren iets Tsjechisch te eten en Dominos laten bezorgen bij het hostel, tot de kerel die een beetje eng is in zijn bevlekte Jimmy Buffet-shirt. Maar ja, je moet hem de eer geven om op zijn 45e alleen naar Mexico-Stad te reizen!
2. De belofte van een gratis ontbijt boeit je
Alles wat gratis is, is je favoriete smaak, en het feit dat dit hostel je een maaltijd minder aanbiedt om te kopen, was voldoende stimulerend om te boeken. Het maakt niet uit dat de selectie bestaat uit wat ontbijtgranen, sneetjes witbrood, een paar tomaten en afgezwakte koffie - gratis is gratis, dus je vult je gezicht met muffe muesli en wast het af met waterig sap van concentreren. Dat zou je moeten vasthouden tot de lunch.
3. Je bent doucheschoenen vergeten
En oordoppen. En een slaapmasker. En je eigen bestek. En genoeg ondergoed.
4. U vertrouwt de bagageopslagsituatie pseudo
Je vraagt je altijd af of iemand per ongeluk je bagage als de hunne gaat 'claimen', maar met een overvolle rugzak in een klein maar verfijnd café in Parijs of een onhandige rollende koffer in een poging om de Verboden Stad in Beijing te bereiken, is het helemaal niks..
Dus je zegt "fuck it", en hoop dat je spullen niet worden doorzocht nadat de uitgebloeide receptionist de opslagruimte schaamteloos ontgrendeld verlaat.
5. Je wordt verliefd op de receptiemedewerkers
Hot. Oostenrijkse. Twintigers. Ze hebben de beste baan ter wereld, ze hebben gratis huur en ze hebben zelfs aangeboden om je mee te nemen voor een drankje bij Centimeter op Stiftgasse. Ze spreken vijf talen en lachen zoet als je Fleischpalatschinke verkeerd uitspreekt. Zelfs de man die poep uit de toiletten gooit, is sexy omdat hij vijf talen spreekt en je henna-tatoeage complimenteert.
6. Je verandert in een muzikant
Paolo speelt zijn verweerde akoestische gitaar, Jorge klopt lichtjes op zijn bongo's en je doet net alsof je de woorden kent van het Argentijnse liefdeslied dat ze in de gemeenschappelijke ruimte uitbrengen.
7. Je draait helemaal om delen
Je neemt Shiloh op met zijn aanbod om zijn vegan linzenstoofpot te delen, wanneer hij merkt dat je alleen in de keuken van het hostel zit, in de hoop dat je voor je diner geen dumpsterduik hoeft te maken. Of je hebt een enorm vat pindakaas gekocht, maar word niet te boos als je merkt dat de helft de volgende dag weg is, omdat je het toch niet mee kon nemen in het vliegtuig van Londen naar Amsterdam.
Wanneer je handdoek vermist wordt, ben je een beetje pissig, maar voel je beter als een rokende Colombiaanse hem met een glimlach aan je teruggeeft.
8. Je slaapt niet
Je krijgt in totaal twee uur shuteye, hetzij door te hard te feesten met die ene Ierse kerel, of omdat het voetbalteam uit Bel Mar, Maryland te luid snurkt, of omdat je nog steeds hella jet-lagged hebt.
