Expat Life
1. Je zult altaren oprichten voor de palta (avocado) goden en afhankelijk van je religie naar keuze, zul je merken dat je votieven verlicht / zachtjes chanting / depluming van duiven ter ere van de persoon die er eerst aan dacht om het op hotdogs te verspreiden (completos) en verschillende hamburgers (churrascos). Chileense avocado's zijn zelfgekweekt en zo geprezen dat ze hun eigen Facebook-fanpagina hebben (serieus: zoek het op.) In beslag genomen door palta razernij, kom je misschien in de verleiding om te beginnen met het aanvullen van onorthodoxe keuzes - chocolade, Reese's, sokken - hiermee zoete, groene substantie. Betreed voorzichtig.
2. Brood begint langzaam maar zeker alle andere voedselgroepen te vervangen totdat je persoonlijke voedselpiramide een samensmelting is van marraquetas, hallullas en cotizas. Meestal gegeten voor het ontbijt samen met avocado (zie # 1), evenals een trouwe lunch, diner, en ooit (het equivalent van de Britse 'elevenses) metgezel, zal zijn oprukkende aanwezigheid in je leven zich uiteindelijk manifesteren op je groeiende buik.
3. De aanblik van een bereden politieagent die op een groot kruispunt naar je toe galoppeert, zal de levende daglicht niet uit je schrikken. Hoewel het in eerste instantie beelden kan oproepen van ringwraiths die Frodo aanklagen, zul je na verloop van tijd zo gewend raken aan deze torenhoge wetshandhavers dat wanneer je op een nacht een taxi probeert aan te houden, iemand naar je toe komt - zogenaamd om je veiligheid te waarborgen - en vraagt je om je nummer, je reageert door alleen met je ogen te rollen en een medeplichtige blik uit te wisselen met het paard. Zie # 4.
4. Als vrouw beheerst u uw 'rustende teefgezicht' wanneer u onderweg bent - elke andere uitdrukking is een duidelijke uitnodiging om weg te lopen en / of overspel te plegen met mannelijke voorbijgangers.
5. Hoe despotisch je opleiding in de juiste Spaanse uitspraak ook is, je verlaat de academische strengheid die je verraden hebt en klinkt als een Chileense vrachtwagenchauffeur. Chilenen staan erom bekend d's en s's te laten vallen en hun toespraak te verzuipen met chilenismos, woorden en uitdrukkingen die uitsluitend in Chili worden gebruikt, en in een onbegrijpelijk snel tempo te spreken. Wees als niet-Latino klaar om het lachertje van andere Spaanssprekende landen te worden: in principe ben je het equivalent van een Zwitserse landing in de VS en Engels met een Bengaals accent.
6. Je zult de tranen de eerste keer dat je wordt gevraagd om duizenden bedragen op te hoesten voor een simpel biertje of een pak haarcrunchies (dacht dat ze uitgestorven waren na de jaren negentig?) Stierven en gingen ze naar de Zuidelijke kegel).
7. Denkend dat je native gaat, koop je een alpaca wollen trui - degene met de lama soul train die over je borst danst - alleen om te beseffen dat geen van de lokale bevolking zou worden betrapt op het dragen van een, jij toerist. Desalniettemin wordt het een nietje van je wintergarderobe, in wezen je tweede huid, zoals verraden door je weigering om hem ooit te verwijderen en dienovereenkomstig te wassen.
8. Je zult jezelf overtuigen dat je hebt geleerd om te werken met terremotos, een dodelijke mix van ananasijs en jonge gefermenteerde wijn. Dit zal nooit waar zijn, zoals je zult ontdekken (opnieuw) wanneer je merkt dat je wazig debatteert of de maanlanding plaatsvond in een Hollywood-studio met willekeurige barbezoekers.
9. Nadat je hebt gedroomd van de legendarische stranden van het land, duik je in het glinsterende water om te realiseren dat hun subarctische temperaturen mogelijk alleen geschikt zijn voor beloegawalvissen en andere grote zeezoogdieren (# 2 kan je daarbij helpen). Gelukkig zijn er altijd de Andes.
