Hoe Een Vancouverite - Matador Network Pissig Te Maken

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 12:15

Noem ons zere verliezers

We hebben dus een geschiedenis van rellen. Jullie denken allemaal aan het verliezen van de beker aan Boston in 2011, toen auto's werden omgedraaid en in brand werden gestoken en de binnenstad eruit zag als een scène uit The Walking Dead. Er waren ook incidenten in 1972, 1994 en 2002. Weet je wat? Inside scoop: De hele tijd de beleefde Canadees zijn is moeilijk. En soms moet je gewoon wat rotzooi verpesten.

Twee punten. # 1, de meerderheid van de betrokken mensen kwam uit de voorsteden rond Vancouver. Ze gooiden hun eigen auto niet om of verpesten hun eigen stad omdat ze niet uit Vancouver komen (zie hieronder). Ze werden allemaal teruggebracht naar hun afgelegen gemeenten, terwijl de meesten van ons die hier wonen uit onze ramen keken en dachten "… wtf?" Wat me naar # 2 leidt, wat niet veel papieren maakte, waren de 5.000+ mensen - mensen die woon hier echt - die de volgende dag opduiken, bezems in de hand, om de stad op te ruimen en hoopvolle berichten op de dichtgetimmerde ramen te krabbelen. Dat is Vancouver.

Noem ons slechte hockeyfans

Oke luister. Wanneer de Canucks ons teleurstellen, laten we het hen weten. Sommigen noemen het "bitter" of "flip-flopping" of "oppervlakkig". Het is een haat-liefde relatie. Net als echte relaties, is niet alleen elke relatie anders - waardoor volgens verschillende regels en verschillende waarden wordt gespeeld - maar net als andere relaties in je leven, als je er niet in zit, gaat het je niets aan. Jij gaat met je hockeyteam om en laat ons met de onze omgaan.

Noem jezelf een 'hipster' OF maak een grapje over 'hipsters' als je er een bent

Naar jezelf verwijzen of jezelf identificeren als een hipster is de ultieme manier om te onthullen dat je op geen enkele manier een hipster bent, maar een poser. Even vervelend is het maken van plezier over, of klagen over hipsters tijdens het kijken, acteren, aankleden en zeuren als één.

Niet vervelend: echte artiesten, muzikanten en veranderaars. Ze gebruikten kleding uit budgetbehoeften (vaak op een modieuze manier omdat ze nou ja, creatieve denkers zijn) en consumeren Pabst Blue Ribbon omdat het goedkoop is.

Vervelend: rijke kinderen verhuizen naar kelders in de stad en kleden zich alsof ze dakloos zijn om ironisch te zijn OF betalen top dollar voor "vintage" kleding (die ironisch is, op een vervelende manier), en drinken PBR omdat het cool is.

Wijs erop dat het veel regent

Foto: electro8

Bedankt. Dat hebben we niet gemerkt. Niemand komt hier voor de regen. We verhuizen hier (of blijven hier) voor een miljoen andere geweldige redenen. Bijwerkingen van regen zijn: nabijheid van een oceaan, een mild klimaat, het hele jaar door groen, met sneeuw bedekte bergen en weelderige, dichte, oude regenwouden. Wauw, dat klinkt best vreselijk. Laten we allemaal vertrekken. Maar … jij gaat eerst. Maak je geen zorgen, we staan vlak achter je.

Negeer paraplu-etiquette

Paraplu-etiquette omvat het volgende:

Gebruik een normale paraplu. Erg makkelijk.
Wanneer twee (of tweehonderd) paraplu's passeren, moet de langere persoon opstaan om plaats te maken voor de kleinere of kortere persoon.
Neem geen ruimte in op een overdekte ruimte als u een paraplu heeft.
Wees je bewust van je omgeving, raak anderen niet vanwege het beperkte zicht en vermijd open en dicht iemands oog.
Schud uw paraplu niet af op andere mensen.
Ga bij het verlaten van een gebouw of doorgang of een andere deuropening niet in de deur aan uw paraplu rommelen. Het zorgt ervoor dat mensen achter hun paraplu door je borst willen steken. Stap een seconde in de regen en blijf in beweging.
Terwijl je wacht op een zebrapad, bied je onderdak aan de arme ziel naast je, al is het maar voor een moment.
Plaats uw natte paraplu NOOIT op de stoel naast u. Dat spul gaat op de vloer.

Dus voor iedereen die besluit een extra grote golfparaplu te dragen, de straat op rennen terwijl mensen ermee in het gezicht worden geslagen terwijl ze naar je iPhone staren, het in de buurt van anderen afschudden en / of het open laten barsten in een kleine ruimte (in het ergste geval: op een bus) waardoor je alles in de buurt onderdompelt - stop ermee. En koop nu al een regenjas.

Vraag ons of we 'BC Bud' leuk vinden

Niemand houdt niet van marihuana die in deze regio wordt gekweekt. Het is krachtig en vaak organisch als je de juiste connecties hebt. Het is waarschijnlijk de beste ter wereld. Dus ja, we vinden het leuk. Wat we niet leuk vinden, is dat mensen het 'BC Bud' noemen. Het heet pot. Gewoon pot. Ook als je het rookt, rook het in de provincie. Wij nemen geen verantwoordelijkheid voor het feit dat u onze pot ergens mee naartoe neemt waar u deze niet mag roken.

En ter informatie, nee, we roken het niet allemaal. Het is gedecriminaliseerd, (nog) niet gelegaliseerd. Meer dan dat, we zijn eigenlijk gewoon een gezonde stad en er zijn meer dan genoeg mensen die simpelweg weigeren rook te inhaleren, van welke variëteit dan ook.

Rook of zwerfvuil in het openbaar

We zullen oordelend staren zolang als je nodig hebt om de sigaret uit te doen en / of dat stuk afval op te halen. We zijn een extreem gezonde en milieuvriendelijke stad die er niet vriendelijk voor is om een van beide te openen.

Stel dat Nickelback uit Vancouver komt

Zij zijn niet. Omdat ze zuigen. En ook omdat ze uit Alberta komen. Vancouver heeft echter een gezonde en bloeiende indie-muziekscene, die helpt om "Pacific Northwest Sound" op de kaart te zetten, samen met Seattle en Portland.

Vraag ons of we yoga doen

Omdat het antwoord ja is. Of zo niet yoga, waarschijnlijk iets anders trendy. Met zo'n enorme hoeveelheid buitenactiviteiten die op ons wachten, en zoveel milde tot warme maanden om ze te doen (ja, soms in de regen), moeten we in topconditie zijn.

Klagen over: de stranden, het verkeer, de kosten

Luister, als je je stranden wilt met zacht wit zand en cliché turquoise wateren, dan houden we je niet tegen om aan boord te gaan van de volgende vlucht. Als je echter een dosis stijgende bergen of een uitzicht op honderd eilanden in de vervagende zon wilt, pak dan een dikkere handdoek, ga op wat kiezelstenen liggen en hou je mond erover.

Wat het verkeer betreft, geven we toe, het verkeer is slecht. Maar het is niet voor niets. Wist je dat Vancouver prijzen heeft gewonnen voor het plannen van een stad zonder snelweg? Je mag dus niet slenteren door ons prachtige en zeer beloopbare schiereiland in de binnenstad en dan klagen over het verkeer. Je kunt het niet beide kanten op hebben.

En ja, het is een dure stad. Maar dat is hetzelfde als klagen dat te veel mensen je partner raken omdat ze zo heet zijn. Het is een prachtige stad in een prachtige omgeving met eersteklas bars en restaurants, een bloeiende kunstscene en meer. Raad eens wat de kosten drijft? Mensen, hierheen verhuizen, koste wat het kost, omdat het zo geweldig is. Het is een vicieuze cirkel. Wil je liever dat het minder geweldig is? Dat zouden we niet doen.

Wees een douchebag op een fiets

Foto: stevendepolo

Eigenlijk bedoelen we hier geen toeristen. In dit ene geval worden toeristen eigenlijk nerveus van het verkeer, zoals hierboven, en blijven ze in of heel dicht bij Stanley Park en de Seawall, binnen hun gemarkeerde rijstroken, allemaal netjes en opgeruimd. Hoewel ze er ongelooflijk dom uit kunnen zien op een tandem of drievoudige fiets, zijn ze op zijn minst uit de weg.

Terug in de echte stad was een oplossing voor al het verkeer het introduceren en promoten van het gebruik van brede stadsfietspaden. We hebben hele rijstroken opgegeven zodat fietsers een neon-groene veilige zone kunnen hebben om mee te fietsen. En wat doen velen in ruil daarvoor? Zwaai door het verkeer zoals ze willen, laat handsignalen af, schakel je uit als je maar een centimeter kunt bewegen terwijl ze het doen.

Oh, en als je een hipster-fietser bent, is dat nog erger: gedrapeerd in plaid en zonder helm, op een vintage fiets met één snelheid, met één hand en beide ogen op hun smartphone waarschijnlijk instagram hun fietsmand - letterlijk cruisen door leven zonder zorgen om iets om hen heen.

Rol met de zeewering als u niet weet hoe u het moet doen

De jaren 90 leven goed en wel in Vancouver, en nergens is dit duidelijker dan wanneer mooie mensen neon rollerblades aantrekken en langs de zeewering, kniebeschermers en alles cruisen. Die mensen zijn op zichzelf niet vervelend, zolang ze er maar goed in zijn. Maar het zijn de toeristen, de toeristen die vandaag besloten - vandaag de dag van alle dagen - zullen de dag zijn waarop ze leren skaten om deel te nemen aan de (nu retro) traditie van deze stad.

Het resultaat is dat toeristen op wielen in alles en iedereen rollen, gebogen in angst, zonder idee hoe te stoppen, verwoesting aanrichten op een pad dat gevaarlijk in de oceaan valt of op grillige rotsen in vele bochten. Als u niet weet hoe, begin hier dan NIET. Einde verhaal.

Noem het 'No-Fun Couver'

We horen veel dat ons nachtleven slecht is. Weet je wat zuigt? Mensen uitgaan met de houding die het nachtleven zuigt. Of mensen die weigeren de extra negen seconden te nemen die nodig zijn om iets specifiekers te googelen dan 'Vancouver nachtleven'. Als je niet gaat graven, of (god verbied), vraag het dan aan een local, of bekijk sites zoals www.vancouverisawesome.com en blijf dan thuis. Je mist ondergrondse pubs, alleenstaande micro- en nanobrouwerijen, vatavonden, indiemuziek, whiskyproeven, hipster dance-feestjes, poutine om 02.00 uur en andere geheimen van de nacht.

Is het een razende Europese rave? Nee. Is het een exclusieve exclusieve hotlist-lijst in New York? Nee. Is het een plek voor bars die na het uur open zijn en die om 8.00 uur open zijn tot de lunch, a la Buenos Aires? Nada. Maar het komt erop neer dat als je denkt dat het nachtleven slecht is, het jouw eigen schuld is.

Stel dat je 'uit Vancouver' bent terwijl je dat niet bent

Hierheen gaan, wat Lululemon-broeken kopen en gezien worden op 49th Parallel maakt geen Vancouverite. We zien grote aantallen mensen binnenlopen, een paar jaar blijven en dan terugkeren naar waar ze echt vandaan komen. Tot je bereid bent te stoppen met klagen over de stijgende kosten van levensonderhoud, lage lonen en (vooral) de regen, en tijd en moeite gaat investeren in stadsoplossingen voor minder auto's, meer fietsen, minder dakloosheid, meer huizen met lage inkomens, minder appartementen en meer tuinen, betaalbaar onderwijs en gezondheidszorg, en andere problemen rond permanent wonen in Vancouver, dan kom je gewoon op bezoek.

Noem ons snobs

Welnu, op basis van het bovenstaande kunnen we zien hoe dit waar is. Oké, het is waar. We zijn mooie mensen die in een prachtige stad wonen. We hebben een onberispelijke smaak en hoge normen. Dus vervolg ons.