Gezondheid + wellness
Als iemand mij naar mijn droombaan vraagt, verwijs ik altijd naar Anthony Bourdain. Hij reist, hij eet, hij schrijft: drie van mijn favoriete dingen versmolten tot één. Het is altijd duidelijk geweest dat schrijven en reizen belangrijke elementen van mijn leven zijn, maar mijn relatie met eten is echter een beetje ingewikkelder. Ontegenzeggelijk houd ik van eten. Ik kan er uren levendig over praten. Als mensen me vertellen over hun volgende reisbestemming, zal negen van de tien keer mijn eerste opmerking gaan over de lokale keuken. Ik word er oprecht enthousiast van en kijk altijd uit naar mijn volgende maaltijd. Toch leg ik mezelf en mijn dieet zware beperkingen op.
Mijn relatie met mijn lichaam heeft ook een lange, gecompliceerde geschiedenis. Ik heb me het grootste deel van mijn leven onzeker over mijn gewicht gevoeld, ik kan me een keer niet echt herinneren dat ik me niet schuldig voelde over het eten van iets anders dan fruit of groenten.
Ik haat clichés en voorspelbaarheid. Toen ik een paar weken geleden geconfronteerd werd met een eetstoornis, was mijn eerste gedachte: Jezus, wat origineel. Ik werkte vroeger in een branche die onevenredig focust op uiterlijk en schoonheid, en nu realiseer ik me dat dit net zo goed de laatste zetje had kunnen zijn. Al een gevoelig, misschien vervormd lichaamsbeeld hebben en voortdurend worden blootgesteld aan de volledig onrealistische normen van schoonheid: het is niet bepaald een gezonde combinatie.
Het begon onschuldig met proberen een beetje gezonder te eten, hoewel er niet echt iets mis was met wat ik at. Terwijl ik altijd zei dat ik nooit een koolhydraatarm dieet kon volgen, word ik tegenwoordig angstig als ik brood meer dan een of twee keer per maand eet. De resultaten van deze veranderende mindset waren behoorlijk dramatisch. Een deel van het hebben van een dergelijke stoornis gaat over in controle zijn, wat in mijn geval een obsessie is geworden. Ik zou bijvoorbeeld dineruitnodigingen weigeren, bang om de macht over de ingrediënten in mijn maaltijden te verliezen, in plaats daarvan liever vrienden ontmoeten voor een drankje.
Het heeft niet alleen zijn tol geëist van mijn sociale leven, mijn gezondheid ging ook aanzienlijk achteruit. Waarschijnlijk te snel afvallen, ging mijn lichaam in de overlevingsmodus van Bear Grills en begon de vitale functies te sluiten die een normaal functionerend lichaam zou moeten hebben. Slechts enkele van de klachten waren zwakte, altijd koud voelen, duizeligheid, een nutteloos immuunsysteem, gebrek aan fysieke en sociale energie, depressie, hersenmist, verknoeide hormonen en … Geheugenverlies. Voeg een volledig onvermogen van mijn lichaam toe om alcohol te absorberen en uw feest is compleet. Ironisch genoeg at mijn lichaam me op van de binnenkant. Het voelde alsof ik het grootste deel van het afgelopen jaar niet echt leefde, maar in plaats daarvan probeerde te overleven.
Vrienden en familie hadden mijn gewichtsverlies opgemerkt en begonnen te zeggen dat ik er te mager uitzag. Ik kon het niet geloven. Het grootste deel van mijn leven beschouwde ik mezelf als dik, en Fatlana leeft nog steeds in mijn hoofd, dus hoe kon ik te dun zijn? Toen ik wat foto's had geplaatst van een reis naar de Dode Zee waar ik in badkleding rondhing, kreeg ik verschillende opmerkingen. Mijn moeder vertelde me bijvoorbeeld dat ze gewoon niet naar die foto's kon kijken omdat ze haar schokten en vroeg of het echt goed met me ging. Ik diskwalificeerde haar zorgen en zei dat alles onder controle was.
Later besefte ik dat het niet onder controle was. De stoornis beheerste me. Al toegeven dit maakte dingen een stuk duidelijker voor mij. Ik begon mijn dieet een beetje aan te passen, nam de medicatie zoals voorgeschreven door mijn arts en voelde me meteen een stuk beter. Het was eigenlijk verbazingwekkend hoe het mijn humeur en energieniveau in zo'n korte tijd beïnvloedde. Het liet me zien hoe slecht ik mezelf had behandeld en dat ik beter moest oppassen.
En toen leefde ze nog lang en gelukkig, zou je denken. Maar weet je nog hoe ik clichés haat? Hoewel het fysieke bewijs hier in mijn gezicht is en niet kan worden ontkend, is het nog steeds moeilijk voor mij om de behoeften van mijn lichaam in evenwicht te brengen met mijn (zieke?) Mentale eisen. Wanneer ik iets eet dat verboden is in mijn zelf voorgeschreven dieet, voel ik me schuldig en de noodzaak om te compenseren ontstaat. De noodzaak om te beheersen is er nog steeds, maar gelukkig komt mijn levenslust terug op het podium van mijn bestaan.
En dit bestaan wordt verrijkt door reizen, maar reizen kan moeilijk zijn als je kieskeurig bent over wat je eet. Er is vaak een taalbarrière, en tenzij je een appartement huurt en je eigen eten klaarmaakt (wat voor mij het hele punt van reizen ondermijnt, tenzij je in dure landen bent), is het moeilijk om je maaltijden onder controle te houden. Gerechten doordrenkt met olie, vettige ondefinieerbare stukjes vlees, stapels brood geserveerd bij elke maaltijd: dit is het spul waar mijn nachtmerries van gemaakt zouden zijn.
Gespannen en angstig zijn over eten heeft mijn manier van reizen beïnvloed. Ik merkte dat ik begon te veranderen in een van die irritante mensen die heel specifiek en kieskeurig zijn over wat ze eten, en domme vragen stellen over de ingrediënten. Dat was pijnlijk confronterend. Afgezien daarvan heeft het mijn lichaam de toegang geweigerd tot sommige voedingsmiddelen die het nodig heeft en de medische consequenties daarvan hebben echt mijn reislust, mijn uithoudingsvermogen en mijn sociale energie beïnvloed. Om nog maar te zwijgen van al die heerlijke gerechten die ik heb gemist!
Dat gezegd hebbende, is er nog steeds een avontuurlijke Indiana Jones in me aanwezig en in het buitenland snijd ik mezelf meestal wat speling. Ik wil alles proberen, dat is voor mij een van de beste motivaties om te reizen. Toen ik eerder dit jaar in Marokko was, was ik zo blij met de heerlijke vruchtensappen en olijven die overal verkrijgbaar waren, maar ongeacht hoe gezond ik at, 'strafte' ik mezelf bij terugkeer gewoon door soepen of salades te hebben. Ik weet niet zeker of ik me echt realiseer hoe krankzinnig dit moet klinken voor iemand met een gezonde benadering van voeding en lichaamsbeeld, maar ik heb besloten dat dit moet stoppen.
Mijn dunste broek, die ik kreeg in de hoogtijdagen van mijn aandoening, paste nog steeds bij me. Dat is een raadsel, omdat ik na aanpassing van mijn dieet het gevoel heb dat mijn lichaam is gegroeid. Toch ben ik ervan overtuigd dat het goed komt. Dit was slechts een van die minder aangename hoofdstukken waar je doorheen moet worstelen om de betere delen van het boek te bereiken. Daarom is mijn plan de campagne als volgt:
1. Jaag Fatlana naar beneden.
2. Schop haar reet.
3. Begrijp dat het lichaam niet zomaar een stuk decoratie is, maar een functionerende machine die een complexe cocktail van voedingsstoffen nodig heeft.
4. Tot slot, ga zitten en geniet van een enorm schuldvrij feest zonder de behoefte te voelen om de volgende week op wortelen te overleven. Bij voorkeur samen met Anthony Bourdain.
