1. Circustenten duiken op op de parkeerplaats van Walmart / K-Mart / Mall
Die zijn gevuld met enkele van de meest twijfelachtige vuurwerk dat je kunt kopen. De goede winkels hebben geen naam. Het zal gewoon een kerel zijn die een Amerikaans vlagshirt draagt en zijn twee kinderen die de plaats runnen. Je komt gewoon binnen om het te bekijken, en tegen de tijd dat hij met je praat in die dikke, achtertuin, ga je naar buiten met een lading Black Cat Bazookas, Chinese Romeinse kaarsen en Air Travel-flessenraketten. Een paar weken later, wanneer je ze eindelijk allemaal hebt doorgeblazen met je neven en nichten in het achterste veld, ga je terug om “nog een paar meer” te halen en ontdek je dat de kleine tent verdwenen is, en niemand zal het zich herinneren het is daar.
2. Je martelt jezelf met de smaak van insectenspray en de misselijkmakende zoete geur van citronella, en je mept jezelf gek, en het maakt niet echt uit
Het is misschien fascinerend om in de late, zomermiddag zoete thee te drinken en de muggen in zwarte, wuivende lakens over de velden te zien bewegen, maar wanneer visfrites met het gezin veranderen in chemische oorlogvoering, verdwijnt de nieuwigheid. Je zult snel ziek worden van de constante chemische geur van UIT !! en stoot je af, en je zult het grootste deel van je tijd doorbrengen met het aansteken en uitdoen van al die citronella-kaarsen die dekjes, lijntafels en baars op verandarails zetten. Je zult nog steeds terug naar binnen gaan met rode, verhoogde bulten die over je lichaam spatten en je afvragen waarom je ooit naar buiten bent gegaan.
3. Maar het is allemaal de moeite waard, want het festivalseizoen begint officieel
Het feit dat je lichaam bedekt is met kleine rode bultjes maakt niet uit wanneer je op de boerderij in Bonaroo zit en luistert naar Ellie Goulding, Sam Hunt en M83. Wanneer de Circle K Riverbend-toegangspinnen begint te verkopen, weet je dat de komende drie maanden vol zullen zitten vol met lange nachten vol muziek, bier en geweldig entertainment.
4. U hebt 's nachts geen zaklamp nodig
De bliksemschichten en sterren zullen meer dan genoeg licht voor je zijn. Ga je vissen maar heb je geen aas? Dat is ok, wilgenvliegen bedekken elk onbeweeglijk oppervlak. Pak er gewoon een en stop hem aan een haak. De zomer in Tennessee betekent dat zwermen insecten zoals jufflys, muggen en lieveheersbeestjes jaarlijks terugkeren om te tjilpen, te bijten en je gek te maken.
5. Je wordt wakker van "Jack Frost's laatste adem"
Maar elke Tennessean weet dat de laatste koude snap van het jaar het overgangspunt is tussen lente en zomer, en je kunt eindelijk de lagen voor een t-shirt afdoen.
6. Elke persoon heeft het over zijn plaatselijke rivier / meer
Met bijna 60.000 riviermijlen en 560.000 hectare meren verspreid over de staat, is het gemakkelijk te zien waarom veel Tennesseans naar hun plaatselijke zwemgat komen op zoek naar verlichting van de onderdrukkende hitte en 90% luchtvochtigheid.
7. Je begint het gevoel te krijgen dat je gevangen zit onder de oksel van Satan
Voor een landgebonden staat hebben we de hele zomer wat belachelijke luchtvochtigheid. Niets wijst op het begin van de zomer in Tennessee zoals 98 graden weer met 94% luchtvochtigheid. Dat is waarom je zult merken dat bijna al onze portieken zijn uitgerust met ventilatoren, koelers en meer fans.
8. Live muziek vermengt zich met de geluiden van kransen, brulkikkers en whipporwills
We laten niet zoiets als de hitte ons weerhouden om een goede tijd te hebben. Hoe warmer het weer wordt, hoe meer dingen naar buiten bewegen. Loop door elke hoofdstraat in Tennessee, zoals Riverfront Parkway of Market Street in Chattanooga, en je wordt begroet met meer muziek, bier en warmte dan je aankan.
9. Je kunt niet 10 mijl langs Highway 52 of 11 gaan zonder een tuinuitverkoop te zien
Nieuwe gerechten nodig? Wat dacht je van een paar zacht gebruikte waterski's of een antieke burgeroorlogbajonet? Je kunt bijna alles vinden dat je ooit (of nooit) nodig hebt op een van de duizenden meters die in de zomer plaatsvinden. Werfwinning is zo'n groot evenement geworden dat hele weekenden eraan zijn gewijd.
10. Boeren parkeren hun vrachtwagens aan de kant van de weg en houden kartonnen borden omhoog waarop staat: 'Tomaten, perziken, watermeloen'
Ze stapelen Mayfield's zuivelkratten vol met producten op een tafel waar je doorheen kunt bladeren, en als je aardig bent, gooien ze een paar extra stukken.
11. Een gast zet een roker op aan het uiteinde van een parkeerplaats
Hij zal je waarschijnlijk serveren op een papieren Dixie-bord dat hij bedekt heeft met aluminiumfolie, je kunt waarschijnlijk nog steeds het vet van vorig jaar zien dat aan de buitenkant van de roker is aangekoekt, en je zult je afvragen waar hij het vlees vandaan heeft gehaald. Maar zodra je die eerste hap neemt, kun je wedden dat het een van de beste verdomde barbecue wordt die je ooit hebt gegeten.
