Toen ik in 1999 vanuit Toronto naar LA verhuisde, keek ik uit naar rauwe feesten, waarnemingen van beroemdheden en 24/7 zon. Ik heb dit allemaal, plus de volgende toegevoegde bonussen.
1. Kijken naar hersenchirurgie bij een slachtoffer van een naakt autowrak vanuit een uitkijkplatform in het LA County Hospital. Mijn vader had goede bedoelingen toen hij deze ontmoeting regelde tussen mijzelf en een chirurg die naar mijn middelbare school was gegaan, maar ik was achttien, had geen interesse in medicijnen en wilde eigenlijk huilen.
2. Op een ochtend wakker voor het dreigende gezicht van een indringer met gele ogen op zoek naar zijn 'geld'. Hoog op barst was hij door de achterdeur ingebroken. De verstoring maakte me opgewonden. 'Wat denk je dat je aan het doen bent?' Vroeg ik, terwijl ik hem in de kast van mijn kamergenoot Dave achtervolgde, waar hij door de oude was rende en schreeuwde: 'Waar is het? Waar is het? 'Het duurde even voordat mijn brein mijn zenuwen inhaalde en toen het gebeurde, zei het: Becky - wat-doe-je-doet-hij-zou-kunnen-bewapend zijn ?! Dus rende ik terug naar mijn kamer, deed de deur op slot en belde 9-1-1. Mijn operator was geweldig en sprak me kalm door het noodhulpproces ("Hoor je dat zoemen? Dat is de helikopter recht boven je huis … hoor je die sirene? Dat is de squadronwagen, juust op straat …") en het hoogtepunt was komischer dan bedreigend, de verloren ziel scheurde door de woonkamer met een paar vuile boksers van Dave op zijn hoofd om zijn identiteit te verbergen (weggegooid bij de voordeur en verzameld door een forensisch specialist als "bewijs") en een gestolen tas met magische trucs. Tegen de tijd dat de politie arriveerde, met getrokken wapens, schreeuwend "Bevriezen!", Was de indringer verdwenen, en hoewel ze hem nooit te pakken hadden, vroeg de verantwoordelijke officier of ik hem wilde inhalen, bijvoorbeeld tijdens het eten? Ik heb geweigerd.
Voordat ik hem kon uitwerken, sprong hij in zijn zilveren Pontiac en snelde uit mijn leven.
3. Mijn eerste penseel met het Amerikaanse gezondheidszorgsysteem: aankomen op de ER op kerstavond, rillend en gespannen van adem, en het enige waar het personeel om leek te geven, was de naam van mijn verzekeringsmaatschappij. Zichtbaar moeite om alleen mijn hoofd op te tillen, werd ik gemaakt om een formulier af te ronden, ook wel kort essay over mijn toestand genoemd, en na een korte keer werd mijn zaak afgedaan als een verkoudheid. Ik bleef verslechteren en kwam een paar dagen later terug om te horen dat ik leed aan een dubbele zwelling van longontsteking en bronchitis. Geen excuses voor het toezicht, en in een mix van verzekeringsclaims kreeg ik rekeningen voor deze bezoeken voor de komende TWEE JAAR.
4. Samenwonend met een nachtmerrieachtige kamergenoot noemen we Sam, een stoner van Venice Beach die lakens met tie-dye-lakens aan de muren hing en permanent in een rookwolk leek te zijn gehuld. De nacht van zijn aankomst gooide Sam een rager, trok mijn antieke spiegel van de muur en gebruikte het als het vlakke oppervlak voor zijn feestartikelen (persoonlijk gesmokkeld uit Mexico door een gast). Sam had geen computer, dus liet ik hem de mijne gebruiken, en hij deed dat met achterlaten, zittend aan mijn bureau in een vochtige badjas, het toetsenbord smeren met pindakaas en een gay-chatprogramma downloaden zodat er zo nu en dan een "punkboi79" zou knallen omhoog, nodigt me uit voor cyber. Sam moet vast een band hebben gesmeed met dit lid dat als eerste date vanuit Utah naar onze plaats is gereden om te wonen. Hoewel Sam me niet van deze plannen op de hoogte bracht, begon ik te begrijpen toen punkboi me voor de derde ochtend op rij een goede dag op het werk bood voordat hij op mijn bank ging zitten voor de Today Show. De laatste druppel werd om 6 uur gewekt door chanten en Enya's "Storms in Africa" om Sam te ontdekken die een yogales in onze woonkamer organiseerde. Zijn reguliere studio was afgesloten en omdat hij niemand weg wilde sturen, beschouwde hij onze plaats als een acceptabel alternatief. De kers op de taart nodigde zijn studenten uit om hun e-mail na de les te controleren, natuurlijk op mijn computer.
5. Een bodyguard krijgen (laatste klant: een Jordaanse prins) nadat mijn veiligheid op het werk in gevaar was gebracht. De dingen waren al dagen verhit (dwz een investeerder duwde de president in een paar archiefkasten), toen ik op een avond alleen op kantoor zat, zat ik midden in een managementoorlog met apparatuurdiefstal, handlangers, en zei de president die probeerde te busten door de deur. Ik leerde geen plotselinge bewegingen te maken in de aanwezigheid van mijn nieuwe escort - elke keer dat ik naar een pen reikte of naar een glas water reikte, sprong hij in actie en vroeg: Wat is het? Wat is er aan de hand! Valt iemand je lastig? '
6. Het beëindigen van een beroemde actrice op de snelweg (hint: momenteel in de hoofdrol in The Newsroom) en het hebben van haar huilblessure, alleen om via haar blog te ontdekken dat het een reeds bestaande aandoening was. Mijn verzekeringsmaatschappij liet me screenshots maken van die blog en poef! Van de haak.
7. De oprit delen met een zwerver genaamd Richard, mogelijk de engste man die ik ooit heb gezien. Zijn gezicht werd verborgen door een muf gordijn van dreads, dat af en toe uit elkaar ging om een enkel rondzwervend oog te onthullen. Afhankelijk van zijn nuchterheidsniveau varieerde Richard's tijdverdrijf van het draaien in een geleende rolstoel tot het lezen van klassiekers door Faulkner en Hemingway (hij had een kleine bibliotheek in onze elektriciteitskast). Op de ochtenden toen ik voor zonsopgang naar mijn werk ging, zou ik Richard tegen mijn bumper zien slapen en het een hekel hebben om een vreemde in het donker te moeten ritselen om door te kunnen gaan met mijn dag. Een bezorgde buurman riep altijd de politie, maar geen enkele hoeveelheid shooing zou hem kwijt raken. Richard was vol verrassingen, zoals de tijd dat hij aan onze deur verscheen, heel welsprekend dat we zijn spullen vasthielden terwijl hij een nieuwe oprit in Redondo Beach verkende. Hij bewoog die dag niet, maar uiteindelijk wel, naar een stukje stoeprand op de weg. Ik herinner me dat ik hem voor het eerst passeerde en de blik van dat zwervende oog ontmoette en me schuldig voelde omdat ik niet gedag zei.
We waren de verbijsterde bewoners van het ultieme strandfeest van Venice Beach.
8. Halverwege de datum krijgen om te vermelden dat ik geen fan van Lakers was. Het was alsof ik aan kindermoord had bekend - zijn uitdrukking ging van scherp naar paniek en hij stormde van het restaurant naar het verkeer op zaterdagavond. "Wat is er aan de hand?" Vroeg ik, achter hem aan klauteren. “We zullen nooit zijn!” Riep hij treurig, “je bent een geweldige meid, je verdient dit niet. Het spijt me! 'Voordat ik hem kon uitwerken, sprong hij in zijn zilveren Pontiac en snelde uit mijn leven.
9. Ik kreeg een telefoontje van mijn hospita, die wilde dat mijn huisgenoten en ik van ons bescheiden benedenappartement naar de vorstelijke bovenwoning van de eigenaar verhuisden voor een kleine verhoging van de huur. We hebben overwogen, ja gezegd, en vonden de verbijsterde bewoners van het ultieme strandfeest van Venice Beach, compleet met 17 'plafonds, een keuken voor de chef en een Spaans betegeld terras dat 70 van onze beste vrienden comfortabel huisvestte. We hebben ons geluk nooit helemaal geloofd, we hebben de droom drie en een half jaar geleefd, kostuumfeesten gegeven, elke buitenstaander en hun moeder gehost en uiteindelijk uit eigen beweging weggegaan - er is zoiets als teveel plezier.
10. Het nemen van een pro-bono project terwijl het werk traag was in de hoop mijn reel te stimuleren. Ik had twijfels over de film, maar een vriend stond in voor de regisseur, dus ik heb me aangemeld om te bewerken. Snel vooruit naar ons tweeën in mijn kantoor aan huis (aka slaapkamer) proberen iets te maken dat te bekijken is van wat in wezen een stel van zijn vrienden waren die hun favoriete methoden deelden voor jacking off (en Judd Apatow was hij niet). Elk personage voerde zijn benadering uit in een cringe-waardige flashback, en als geluk zou het hebben, verdubbelde de regisseur als voorsprong. Zijn 'sessie' doorstaan met de eikel zelf was absoluut een lage carrière.
11. Een vriendin helpen cadeautjes in te pakken in haar cadeauwinkel tijdens het drukke vakantieseizoen. Haar belangrijkste klant is een prominente Hollywood-familie, en hun budget was $ 200 een geschenk voor de verpakking. In LA ben je omringd door talloze voorbeelden van rijkdom en overdaad, maar dit was een heel nieuw niveau. De cadeaulijst bestond uit honderden, alle luxe artikelen zoals Gucci-horloges en Apple-laptops, gemarkeerd voor bestemmingen wereldwijd (met bijbehorende overnachtingskosten van Fedex). Het meest schokkend - de kaarten werden in eigen huis geschreven, zelfs voor de kinderen van de klanten, zodat ik merkte dat ik “Lieve zo-en-zo, Merry Christmas, Love, Daddy” aan de dochter van een van onze meest geliefde actiesterren schreef.
12. Een week na het schrijven van een lijst met eigenschappen voor mijn ideale man, die hem voor mijn deur liet verschijnen in de vorm van een toekomstige Craigslist-kamergenoot. Gezien het dorre landschap van mijn stad, wist ik iets goeds toen ik er een zag en deed wat een verstandige Angelina zou doen - ik trouwde met hem.
