Reizen
Foto: Ani-Bee
Denk je dat de enige kwaliteiten die een vakantie maken, buitenlandse gerechten en accenten zijn? Denk nog eens goed na.
Ik las vandaag een tijdschrift dat beweerde (in niet minder gedateerd dik schrift op de voorkant) tien tips te geven over hoe je een fantastische vakantie kunt hebben zonder je huis te verlaten.
Geïntrigeerd, want die sluwe duivels die de naamregel schreven, zonder twijfel bedoeld, opende ik het tijdschrift op pagina 42 en scheerde het artikel door.
De conclusie die ik aan het einde van het dappere kleine stukje bereikte, was deze (en laten we de aardigheden overslaan en hier brutaal eerlijk zijn): mensen plannen gewoon geen half-assed vakanties.
Mensen krimpen niet en sparen en boeken vrije tijd om rond hun appartement te zitten en te doen alsof ze op vakantie zijn.
Ik ben er helemaal voor om te waarderen waar je bent en wat je hebt en niemand weet beter dan ik dat er niets boven het loskoppelen van de telefoon en het naakt rondhangen van geitenkaas en het drinken van wijn zit - maar ik noem dat geen vakantie, toch? ? Nee, ik noem het gewoon zondagmiddag.
Wij vakantie aan de andere kant, om het gewone en het bekende te verlaten, om nieuwe dingen en nieuwe mensen te ervaren. We zijn op vakantie om er even helemaal tussenuit te zijn, niet gewoon doen alsof. Mijn punt is, het einddoel van een reis is om ergens naartoe te gaan, toch?
Briljant in theorie
Ik geef de schrijver echter wel krediet, ze was enthousiast over dit idee of erg bedreven in het doen alsof. Haar woorden kwamen van de pagina en ze gaf tips over het kopen van pluche badjassen van hotelkwaliteit en exotische badoliën om een rustgevende spa-week op te roepen "recht in je eigen badkamer!"
Net als het communisme is dit een idee dat alleen in theorie briljant is. De gedachte is: "Wie houdt er niet van badolie en zachte gewaden?" Maar kom op, echt?
Waar is de slanke receptioniste en de koele leisteen betegelde gang? Waar is de verduisterde kamer en de massagetafel, de masseur met sterke capabele handen? Waar is de vreugde in zachte gewaden en een exotisch geolied bad als jij degene bent die de badjas wast en de volgende ochtend tevergeefs probeert de olie van de zijkanten van het bad te spoelen?
Het artikel gaat anderhalve pagina in dezelfde geest verder met goed bedoeld advies over: de hele week bestellen om die "dure overzeese keuken" in Italië en Griekenland te vervangen.
Buitenlandse filmverhuur wordt ondergedompeld omdat ze wordt ondergedompeld in een andere taal en cultuur.
Kunst opsnuiven bij een lokale galerij in plaats van het beroemde Louvre in Parijs; het opzetten van een lounge stoel in uw achtertuin, Margarita in de hand, in plaats van te ontspannen op de stranden van Mexico; anderhalve pagina van deze goedkope ideeën.
Eerlijk gezegd was het irritant. In tegenstelling tot de mening van deze vrouw, kan ik, zoals velen van jullie, het verschil zien tussen een Griekse salade besteld bij de take-out joint verderop in de straat en een salade gemaakt in Griekenland.
Ik ben me terdege bewust van het feit dat het echte leven niet plaatsvindt binnen het kader van een 27 ″ televisiescherm, noch heeft het ondertitels. Misschien nog belangrijker, niets, niets is beter dan echte Mexicaanse tequila.
Zo. Waar blijft een arme werkpaard achter die een tijdje vrij heeft?
Nou, ik zal geen pagina schrijven en ik zal half over het onderwerp vertellen, maar ik zal je zoveel vertellen, als je blut bent en geen geld hebt voor een vakantie, hoef je niet het weinige dat je hebt uit te geven aan take-out en film verhuur.
Het echte budget uitje
Er zijn inderdaad andere opties en u kunt er zeker van zijn dat u niet verplicht een bericht achter te laten dat op uw machine is geschreven met de boodschap: 'Sorry, ik zit er nu niet in. Ik breng een week door in het exclusieve resort à ¢ â‚ËœChez Moi '…”
Om een budgetuitje echt aan te pakken, kiest u voor een goedkope vakantie of u bundelt gewoon wat u kunt, zet dit op een bankrekening met een hogere rente (ING heeft een geweldige rekening met 3, 5% in tegenstelling tot de 0, 05% die de meeste banken aanbieden) en bespaar totdat u een goede reis kunt betalen - compleet met daadwerkelijke vliegreizen.
Maar als uw kast u nadert en u denkt dat u morgenochtend uw wekker dodelijk kunt verwonden, overweeg dan de budgetreismogelijkheden.
Roep je vertrouwde auto of een greyhound in en bezoek de vrienden die je hebt beloofd sinds ze drie jaar geleden zijn verhuisd. Accommodatie is gratis, eten wordt meestal verstrekt en je hoeft alleen maar te betalen voor contant geld voor drankjes en een leuk bedankje (blut zijn is geen excuus om onbeleefd te zijn!)
U kunt ook een plaats kiezen op ongeveer een dag rijden en wat tijd doorbrengen in de lokale kleur. Als je een auto hebt en je stoelen neerklappen, heb je geen hotel nodig en als je de bus neemt, geef je gewoon op aan een pup van $ 50 en ben je klaar.
Over tenten gesproken, ik ben niet zozeer het type buiten (ik heb ooit roestvrijstalen martini-glazen meegenomen tijdens een kampeertocht) maar ik hoor dat sommigen het graag ruw vinden, dus als je er klaar voor bent, maak dan een wandeling in het achterland van jouw omgeving.
