Familie relaties
Alle illustraties door Mama P.
Vier jaar geleden zat ik in de tempel van Burning Man en las ik de berichten die mensen in de massieve houten structuur hadden uitgehouwen. Urenlang las ik de uitingen van mensen van liefde en verdriet. Ik merkte dat velen toegewijd waren aan mensen die waren overleden, vaak verbonden met spijt over hoe ze wilden dat ze meer tijd met hen hadden doorgebracht en hen beter hadden leren kennen. En terwijl mensen geliefden, vrienden en echtgenoten misten, viel één groep op: ouders.
Ik stopte in mijn sporen. Ja, ik had waarschijnlijk meer tijd op deze planeet doorgebracht met mijn ouders dan met andere mensen, maar hoe dicht was ik bij hen? En kende ik ze echt? Ik realiseerde me dat ik me in een kostbaar tijdvenster bevond: eindelijk was ik oud genoeg om mijn ouders te waarderen; en mijn ouders waren nog jong genoeg om te worden gewaardeerd en te waarderen. Het had me lang genoeg gekost om naar deze plek te komen, na jaren van adolescentie, weg te breken en mijn onafhankelijkheid te vinden. Maar ik had geen idee hoe lang dat venster van mogelijkheden open zou blijven. Mijn ouders zijn nog steeds in goede gezondheid. Maar, zoals met ons allemaal, zullen ze niet voor altijd in de buurt zijn. Ik wist dat het tijd was dat we elkaar zouden ontmoeten, als volwassenen.
Ik heb hier vaak aan gedacht sinds ik terugkom van het stoffige terrein van Burning Man. Maar zoals met zoveel waardevolle inzichten in het leven, heb ik er nooit naar gehandeld. Op een vreemde manier voelde ik me geïntimideerd door het idee om mijn ouders beter te leren kennen. En eerlijk gezegd wist ik gewoon niet hoe.
Vier jaar later - in mei - besloten mijn moeder en ik twee weken samen in Griekenland door te brengen. Ik was daar op een project, ze was zonder werk. Waarom niet samenwerken?
Ik was behoorlijk nerveus. Het was lang geleden dat we zoveel tijd samen hadden doorgebracht, in dezelfde kamer woonden, 24/7 in elkaars gezelschap waren. Ik heb haar uitgelachen omdat ze erop stond dat we twee aparte eenpersoonsbedden krijgen bij het reserveren van een hotel. Maar ik was het daar helemaal mee eens. Was er niet iets vreemds aan een man, 34 jaar oud en alleen op vakantie met mijn moeder? Zeker een weekendje weg naar een nieuwe stad. Maar twee weken op een eiland? Ik heb moeders en dochters dit soort reizen samen zien doen, maar moeder en zoon?
Onze tijd samen bleek een magische ervaring te zijn. En ik beveel het aan aan elke zoon (en dochter) die er is. Niet alleen omdat we twee mooie weken op Kreta hebben doorgebracht, maar omdat het me dichter bij mijn doel heeft gebracht - om mijn ouders als volwassenen weer te ontmoeten en van deze kostbare tijd samen te genieten voordat het raam sluit.
Ik realiseerde me tijdens onze twee weken samen dat "ontmoeting als volwassenen" niet eenvoudig is. Het is een proces dat tijd kost. Het is soms best ongemakkelijk, en het houdt in dat ik wat onzekerheden uit mijn jeugd opruim. Hoewel ik niet kan zeggen dat ik nu ineens super dicht bij mijn moeder ben gekomen, heb ik in die twee weken een paar dingen over onze relatie geleerd:
Ik besefte hoe belangrijk het voor mij is om weer te beginnen met delen
Mijn moeder krijgt meestal een behoorlijk afgekorte (en sterk samengestelde) versie van wat er in mijn leven gebeurt. Ik besluit om nog een keer op te starten? Mijn moeder hoort er meestal van zodra ik heb besloten ervoor te gaan (of erger nog, via sociale media). Maar er zijn natuurlijk honderden kleine stappen die vóór die definitieve beslissing gebeuren.
Die onwil om te delen is er niet altijd geweest. Ik stel me voor dat ik als 4-jarige mijn ouders alles moet hebben verteld. Maar ergens onderweg veranderde dit. Eerst sloeg de adolescentie toe en ik voelde dat niemand mogelijk kon begrijpen wat er gaande was in mijn verwarrende brein. Als ik mezelf niet kon begrijpen, hoe konden ze dat dan? Ten tweede, toen ik mijn late tienerjaren naderde, verlangde ik naar onafhankelijkheid en besloot ik te breken en mijn eigen weg te vinden. Informatie was macht en informatie voor mezelf houden voelde alsof ik meer macht had. Ik begon het steeds minder te vertellen.
Het magische van het delen van 35 maaltijden binnen twee weken met een persoon, is dat de basis en oppervlakkige dingen vrij snel opraken. En dan is er deze grote open ruimte om te vullen. Ik zou niet zeggen dat ik over het algemeen goed ben in het delen, maar in de loop van twee weken begon ik me meer comfortabel te voelen, stap voor stap, om haar op te nemen in mijn echte denkprocessen. Er was genoeg tijd om niet alleen de gemakkelijke dingen te delen: mijn werkprojecten, ideeën voor waar ik aan wil werken, dingen die moeders graag horen. We begonnen ook te praten over de sappiger dingen, zoals waarom ik Holstee verliet. Of waarom mijn leven nu heel erg op een zwerver lijkt en waarom ik er echt blij mee ben. Twee weken was genoeg tijd om eerlijk te zijn met mijn moeder. Ik kon niet alleen mijn plannen opmaken, maar mijn moeder zelfs helpen begrijpen waarom ze voor mij zinvol zijn.
Ik realiseerde me dat als ik mijn ouders als volwassene wil ontmoeten, ik als een volwassene met hen moet praten en mijn achterhoudende en soms onzekere tienerpersoonlijkheid achter me laat en deel als een volwassene. Ik heb nog een weg te gaan, maar deze 2 weken waren een goede start.
Een ander ding dat de cirkel rond ging: we begonnen weer samen te spelen. Blijkt dat mijn moeder een fervent backgammon-speler is. En nadat ik haar geheugen had opgefrist van hoe het spel werkt en een paar opwarmpogingen, schopte ze me spel na spel in.
Ik begon mijn onafhankelijkheid opnieuw te beoordelen
Ik heb zo'n beetje de perfecte jeugd gehad, opgegroeid in Zwitserland in een middenklasse huishouden met twee ongelooflijke ouders. Tegelijkertijd zou je mijn moeder gemakkelijk kunnen beschrijven als te beschermend. Adolescentie kwam langs en ik besefte dat ik moest gaan, mama's hart breken en mijn eigen weg vinden. Sindsdien leek onafhankelijkheid het belangrijkste element van mijn relatie met mijn ouders. Ik wilde vrij zijn en mijn eigen fouten maken. En ik wilde bewijzen dat ik op eigen benen kon staan en er niet van afhankelijk kon zijn.
Maar twee weken met mijn moeder doorbrengen, deed me dat opnieuw beoordelen.
Ik realiseerde me hoeveel we verbonden zijn. Ik had op een avond deze gekke gedachte, toen ik haar zag lezen, dat niet alleen mijn leven met haar was begonnen, mijn leven was BINNEN haar begonnen. Denk daar eens even over na. Ze gaf me het leven. Ze heeft me gebakken. Ik zat in haar lichaam. Over dichtbij gesproken.
En ik realiseerde me dat onafhankelijkheid op een spectrum komt, waarop ik de juiste balans moet vinden. Ik kon niet elke dag met mijn moeder doorbrengen, ik heb mijn vrijheid nodig en ben nu een ander persoon. Maar tegelijkertijd zijn we op een fundamenteel niveau een en hetzelfde en er zijn geen mensen meer waar ik meer mee verbonden ben dan mijn familie. In plaats van ertegen te vechten, kan ik het omarmen.
Dus misschien is opgroeien geen lineair iets, weggaan van een gedeeld punt in het verleden, in mijn eigen richting gaan. Misschien is het in plaats daarvan meer alsof je langs een cirkel beweegt, eerst van elkaar weggaat om uiteindelijk weer in het midden te ontmoeten, de volledige cirkel te bereiken.
De liefde is niet veranderd. Maar de machtsdynamiek wel
Op een avond hadden we een diner in een taverna op het strand toen het licht begon te regenen. We aten samen met een paraplu om ons beiden te bedekken. Het werd een heel speciaal hechtingsmoment. Maar wat me het meest bijbleef, was hoe mooi en belangrijk het voelde dat ik voor haar kon zorgen. Onze relatie was niet langer een eenrichtingsverkeer.
Alleen omdat we elkaar weer ontmoeten betekent niet dat we dezelfde mensen zijn als toen we aan deze reis begonnen. De liefde is niet veranderd. Maar de machtsdynamiek wel. Ze beschermt me niet alleen. Wij zijn op zoek naar elkaar - nou ja, afgezien van mijn moeder die me elke avond 6 gerechten probeert te geven en me met de receptioniste helpt - maar sommige dingen veranderen nooit.
Dit artikel is oorspronkelijk verschenen op Medium en wordt hier opnieuw gepubliceerd met toestemming.
