Lifestyle
Ik kreeg mijn eerste paniekaanval toen ik zeven was. Ik keek met mijn ouders en broer naar een film toen een onzichtbare hand in mijn borst reikte, mijn longen vastgreep en niet losliet. De lucht die ik mijn hele leven nog niet had overwogen, was plotseling het enige dat ertoe deed; Ik wist niet eens wat zuurstof was, maar ik wist wanhopig dat ik het nodig had.
Ik was hyperventilerend, hysterisch huilend en oncontroleerbaar schuddend toen mijn handen eerst gevoelloos werden, gevolgd door mijn gezicht en ledematen. Mijn spieren werden zo gespannen dat het voelde alsof ik ze aan flarden scheurde toen ik bewoog. Alles wat mijn voorheen rationele jonge brein wist, verdween volledig, alleen vervangen door gedachten aan sterven.
Ik kan niet beschrijven hoe het was om echt te geloven dat ik op het punt stond te sterven vóór mijn 8e verjaardag. In het begin waren de aanvallen zo zeldzaam dat de artsen er een medicijnallergie van maakten.
Maar binnen een paar jaar kreeg ik de diagnose paniekstoornis die de achtergrondstrijd werd van mijn adolescentie en jonge volwassenheid.
Je zou niet weten dat ik een angstprobleem heb tenzij ik het je vertelde, of je bleef lang genoeg hangen om getuige te zijn van de onvermijdelijke paniekaanval. Ik ben de meest zorgeloze persoon die ik ken. Angstig is het laatste woord dat ik (of iemand die ik ken) zou gebruiken om mij te beschrijven. Springen van bruggen, uit vliegtuigen of in een kooi omringd door grote witte haaien? Zeg gewoon gaan. Ik zal het doen met de grootste glimlach op mijn gezicht.
Maar is dat niet de tragische schoonheid van psychische stoornissen? Het zijn stille oorlogen die je alleen probeert te bestrijden, totdat de onvermijdelijke overlap met de buitenwereld zich voordoet, en op die momenten wil je gewoon de mensen om je heen schudden en schreeuwen, begrijp je dat niet !?
Mijn paniekaanvallen zijn gedurende mijn leven gewaxt en afgenomen, en het is alleen achteraf dat ik ze kan toeschrijven aan verzachtende omstandigheden … Soms. Omdat ik me geen zorgen maak.
Dit lijkt misschien helemaal niet intuïtief, dus laat het me uitleggen: mijn bewuste geest maakt zich zo weinig zorgen dat mijn onbewuste geest de dupe wordt van de stress in mijn leven. En omdat mijn bewuste geest weigert de problemen te erkennen die moeten worden aangepakt, bouwt mijn zenuwstelsel de negatieve druk op tot het plotseling en zonder waarschuwing uitbarst. En mijn hele lichaam treedt in paniek, alle systemen defect, rood alarm. De paniekaanval is dat mijn lichaam tegen mijn hersenen schreeuwt: “Eh hallo ?! We hebben problemen! '
Na mijn studie hield ik van mijn werk. Ik woonde in de beste stad op aarde. Ik had geweldige relaties en bracht elke dag meer tijd door met lachen dan iedereen die ik kende.
Maar de paniekaanvallen waren constant. En hoe meer ik voorgeschreven medicijnen gebruikte om te helpen, hoe meer mijn lichaam leek te denken dat het goed was om de controle te verliezen.
Dus hoeveel ik ook van mijn leven hield, besefte ik eindelijk dat ik niet was waar ik wilde zijn. Ik wilde reizen. Ik heb misschien angst gehad sinds ik een klein meisje was, maar een intrinsiek verlangen om de wereld te verkennen is er ook altijd geweest.
Helaas, op 26-jarige leeftijd verliet ik mijn baan en boekte een enkele vlucht.
Het enige troost dat ik kan uiten in mijn angst is in de wetenschap dat ik geliefden om me heen heb die het begrijpen. En die mentaal uitgerust zijn om mij op mijn slechtst te behandelen. Daarom was het op zijn zachtst gezegd zorgwekkend om het land alleen te laten, met oneindige onbekenden voor de boeg. Ik bereidde me voor op een aanval van paniekaanvallen zodra mijn vliegtuig landde.
Maar mijn ervaring was precies het tegenovergestelde.
Meer zoals dit: hoe ik omgaan met chronische angst tijdens het reizen
Ik werd mijn eerste dag in het buitenland wakker en had me nog nooit zo kalm gevoeld. En toen werd ik elke dag met dat gevoel wakker.
Hoezeer ik ook van mijn leven thuis hield, ik was niet het leven dat ik echt wilde. En mijn geest wist het … zelfs als ik mezelf ervan overtuigd had. Het waren niet de 60+ uur durende werkweek, lachwekkend hoge huur of vertraagde metro's die mijn angstaanvallen veroorzaakten. Het werd in de eerste plaats gebonden aan de baan, het appartement en de afhankelijkheid van het openbaar vervoer.
De "stress" van slapen op een luchthaven … of om 3 uur 's ochtends uit een bus stappen met een dode mobiel en geen kaart … of gestrand zonder contant geld op een eiland zonder ATM waarvan je je niet realiseerde dat het ATM-minder was tot te laat. Of iets anders op de eindeloze lijst van problemen met solo-backpackers … Dat is het soort stress dat ik aankan.
Omdat het belangrijk voor mij is om op die vluchten naar nieuwe plaatsen te gaan en die afgelegen eilanden te verkennen. Af en toe eenzaam voelen is draaglijk als het betekent dat ik het leven op mijn eigen voorwaarden kan leiden. Het hebben van een afnemende bankrekening betekent gewoon nieuwe manieren bedenken om geld te verdienen - manieren die net zo bevredigend zijn als alles wat ik thuis zou kunnen doen.
Het hoeft geen reis te zijn. Leef gewoon het leven dat je echt wilt leven. Het leven waarvan je altijd al wist dat je het wilde.
Het is moeilijk om veranderingen aan te brengen als je leven niet slecht is. Maar je leven hoeft ook niet alleen maar goed te zijn. Je leven zou perfect moeten aanvoelen. Je moet 's nachts naar bed gaan in de wetenschap dat je precies bent waar je wilt zijn - waar je hoort te zijn en elke ochtend overweldigend dankbaar voor je leven wordt wakker.
Het zal zeker niet altijd gemakkelijk zijn, maar het moet het altijd waard voelen.
Dit wil niet zeggen dat ik mezelf van mijn ziekte heb genezen. Maar ik zal zeggen dat een paniekaanval om de vier maanden exponentieel beter is dan wat ik heb gehad sinds ik zes jaar oud was. En ik neem die kansen.
