Sollicitatiegesprekken
Noot van de redactie: dit is het verhaal van Angelo Merendino en zijn overleden vrouw Jennifer, die in 2011 aan borstkanker stierf. Maar meer dan alleen een verhaal over kanker, het is een verhaal over relaties en de manier waarop we met elkaar omgaan. Ik had de eer Angelo te interviewen en heb het onderstaande interview zo geregeld dat het allemaal in zijn woorden ligt. Ga voor meer informatie naar The Battle We Didn't Choose.
Toen JEN en ik elkaar ontmoetten, waren we in de dertig. We hadden allebei genoeg meegemaakt in het leven wat betreft relaties, maar ook met andere uitdagingen. Jen was een weduwe. Ze was eerder getrouwd maar werd op 25-jarige leeftijd een weduwe. Van praten met mensen die Jen opgroeiden, was ze altijd een zeer optimistische en liefdevolle persoon. Maar ik denk dat die ervaring een enorme impact had op Jen en hoe ze haar leven leefde, haar ideeën over het omarmen van het leven en het volgen van haar dromen.
Ik was op een punt in mijn leven toen ik probeerde erachter te komen wie ik was en wat mijn doel was. Dus wat onze relatie betreft, er was gewoon deze onuitgesproken manier dat we het leven voor elkaar niet moeilijk wilden maken. Het leven was hard genoeg. Als je 's ochtends het huis verlaat en de wereld uitgaat, klopt het leven je een beetje. Je zet gewoon een helm op en behandelt deze dingen. Dus we dachten dat wanneer je thuiskomt, geen helmen zijn toegestaan. Waarom het elkaar moeilijk maken?
We hebben onze relatie altijd zo gezien: een relatie. Het waren alleen Jen en ik, en we waren samen als een team. Dus ik denk dat we door onze jaren '20 zijn gegaan en de ervaringen hebben die we hadden - het had echt een enorme impact op hoe we elkaar behandelden.
Als ik nu terugdenk, zat ik er gewoon in. Ik maakte me geen zorgen dat Jen me pijn zou doen. Ik vertrouwde haar volledig. En het was hetzelfde met Jen. We hielden gewoon van elkaar. En we wisten dat als we elkaar hadden, we alle uitdagingen konden doorstaan die het leven ons te wachten zou staan.
Duidelijk hadden we geen idee wat ons te wachten stond. Maar weet je, als je zegt "Ik doe", wanneer je iemand vraagt of hij voor altijd bij je wil zijn, dan is dat wat dat betekent. Ik zeg niet dat dingen niet veranderen in de loop van de tijd, en ik probeer helemaal geen mensen te beoordelen. Sommige mensen gaan scheiden en dat is het dan ook. Dingen gebeuren in het leven. Maar als ik mensen dingen hoor zeggen als: "Oh, we hebben het onze beste zeven jaar gegeven", of zoiets, denk ik als: "Wow, is dat het? Wat gebeurde er in die zeven jaar dat je wilde stoppen? '
Nogmaals, ik probeer niet te oordelen. Ik weet niet wat er aan de hand is in de schoenen van andere mensen. Maar ik denk dat als je iemand vraagt om met je te trouwen, je er helemaal bij hoort. Omdat je niet weet wat er gaat gebeuren. Het leven is moeilijk met financiële problemen en banen en gezinnen, en dan voeg je daar ziekte aan toe, het is serieus, weet je? Je kunt niet zomaar een beetje trouwen. Je kunt er niet op ingaan, wetende: "Nou, als dingen niet lukken, ga ik gewoon scheiden." Voor mij is dat niet de manier om het te doen. Als je je leven aan iemand wilt toewijden, pleeg dan je leven. Doe het omdat je van die persoon houdt. Voor de goede en slechte tijden.
Het is niet alsof alles perfect was voor Jennifer en I. We zouden van tijd tot tijd ruzie maken. Maar het punt was, we hebben die argumenten ons niet laten overnemen. We zouden er later over praten. We zouden geen wrok koesteren. We lieten elkaar kalmeren en dan zeggen: "Hé, het spijt me dat ik overstuur raakte, maar dit is waarom." We waren vastbesloten om onze relatie te laten werken. En dat kost werk. Het kost moeite. Er is toewijding voor nodig, weet je? Het is niet makkelijk. Die eerste maanden of wat dan ook - die vroege tijd dat je bij iemand bent - het is de huwelijksreisfase, en misschien kijk je langs bepaalde dingen. Maar relaties vergen inspanning. Het is geen wandeling in het park.
Angelo's moeder en vader: Twintig jaar geleden kreeg mijn vader de diagnose longkanker. Ik was 19 jaar oud en wist nog niet hoe weinig ik van het leven wist. Tien jaar geleden werd bij mijn moeder borstkanker vastgesteld. Ik begon me te realiseren hoe weinig ik van alles wist, maar ik had nog steeds geen idee over hoe kostbaar leven en liefde zijn. Vijf en een half jaar geleden werd bij Jennifer de diagnose borstkanker gesteld. Nu weet ik het. Samen met Jennifer's Love is het kijken naar mijn ouders voor elkaar zorgen het grootste geschenk dat me ooit is gegeven.
BEIDE VAN ONZE OUDERS waren lange tijd getrouwd. De ouders van Jen waren vijftig jaar getrouwd en mijn ouders waren 63 jaar getrouwd. En we hadden het geluk om ouders te zien die het in moeilijke tijden uitstaken. Mijn beide ouders zijn overlevenden van kanker. Mijn ouders hebben 11 kinderen grootgebracht. We hadden het geluk om rolmodellen in onze ouders te hebben die ons de waarde leerden van goede mensen zijn, van eerlijk zijn. En het was niet dat zij ons onderwezen in hun woorden; het waren hun acties die ons lieten zien.
Ik ben de jongste van 11 kinderen, dus ik heb het geluk gehad om oudere broers en zussen te hebben die hun ervaringen met mij hebben gedeeld. En zelfs alleen maar kijken naar wat ze hebben meegemaakt, heeft echt veel gedaan om mijn denken te onderwijzen en vorm te geven, omdat ik de ups en downs heb gezien die ze hebben doorgemaakt en dacht: wat kan ik daarvan leren?
En we hadden het geluk niet alleen in onze familie, maar ook in onze vrienden. Ik denk graag dat we onszelf omringden met goede mensen, eerlijke mensen die er altijd waren om te helpen, die eerlijk tegen ons waren. Er is dit oude Italiaanse gezegde dat ruwweg betekent: "Je vrienden zullen je aan het lachen maken, maar je familie zal je aan het huilen maken." Dat betekent niet alleen bloedfamilie; dat zijn de mensen die je in je leven brengt die kunnen zeggen: "Kijk, misschien wil je dit niet horen, maar je moet dit horen omdat ik om je geef." Het zijn niet alleen de mensen die zeggen: "Oké, dit zal wees leuk; laten we feesten."
Dus we hadden het geluk die rolmodellen te hebben. En dat wilden we. We waren beste vrienden. We konden het goed met elkaar vinden, dus het was gemakkelijk om ermee om te gaan. We respecteerden elkaar. Het waren veel dingen. Het was niet zoals toen ik in de twintig was. Ik was niet op een plek in mijn leven waar ik zo zou denken.
TOEN JENNIFER EN IK MET, mijn tijd was verdeeld tussen muziek en fotografie. Ik speelde in een band die onlangs een platencontract had getekend, dus we waren onderweg. Jen verhuisde naar Manhattan ongeveer een maand nadat we elkaar hadden ontmoet, en we waren toen nog niet aan het daten, maar we hielden contact. En we zouden praten. En als ik naar shows in New York zou gaan spelen, zou ik altijd tijd maken om Jen te zien. En we moesten vrienden worden en uiteindelijk vertelde ik haar hoe ik me voelde.
Ik was gek op haar. Ik dacht echter niet dat ze met me zou uitgaan. Ik wist niet echt wat ik aan het doen was en ze had gewoon een heel goede baan in Manhattan genomen. Ze was hardwerkend, intelligent, een betrouwbaar persoon en ik had het gevoel dat ik overal op de kaart was. Maar ik dacht altijd aan Jen, constant; als ik onderweg was, stuurde ik haar berichten. Alles deed me aan haar denken. Maar nadat ik Jen ontmoette, zelfs voordat we begonnen met daten, had ik dit gevoel gewoon. Ze inspireerde me. Ze leefde volgens haar acties. Je wist niet hoe Jen was omdat ze het je vertelde; je wist hoe ze was door wat ze deed.
En dat inspireerde mij om mijn leven samen te brengen. Om op een meer verantwoorde manier te denken, na te denken over wie ik was en wat voor soort leven ik leidde, wat voor soort vriend ik was. Ze is waarschijnlijk de persoon waar ik de meeste bewondering voor heb voor haar vriendschappen. Ze had net zoveel goede vrienden. En niet alleen als: "Oh, hier is mijn grote vriend!" Ze was heel moederlijk en keek uit naar mensen. Dus toen ik Jennifer ontmoette, begon ik te denken: wat voor soort vriend ben ik voor andere mensen? Wat voor soort familielid ben ik? Ik werd net door haar geïnspireerd om een leven te leiden waar ik ooit trots op zou zijn.
DUS WAS IK AAN EN UIT DE WEG of ik was in Cleveland. En Jen was in Manhattan. Maar lange afstand was in het begin geweldig omdat we veel tijd aan de telefoon doorbrachten en we moesten leren communiceren. We moesten leren hoe we naar elkaar konden luisteren. We konden niet gewoon op de bank televisie kijken, wat ook niet erg is, maar het was … intens. We waren ook zorgeloos, maar we praatten. En toen we samen waren, was het: "Oké, we hebben 72 of 96 uur samen, laten we er het beste van maken." En zo begon onze relatie: communicatie en geen tijd verspillen.
Dus na ongeveer zes maanden verliet ik de band waar ik bij was en dacht ik, waarom ben ik niet in New York? Ik had er altijd al willen wonen, en Jen was er, dus het was volkomen logisch.
In oktober 2006 verkocht ik bijna alles wat ik bezat, behalve enkele camera's en wat drums en kleding. Ik kocht een verlovingsring en vloog naar Manhattan. In de nacht dat ik aankwam, aten we in ons favoriete restaurant, deze plek aan de Lower East Side genaamd Frank's - een geweldige Italiaanse plek. Na het avondeten stelde ik voor. Ik had zoiets van: ik wist het. Laten we niet eens een minuut verspillen. We waren verliefd en ik wist dat zij de vrouw was met wie ik oud zou worden.
Jen zei ja, wat geweldig was, en de volgende september waren we getrouwd in Central Park. Het was 1 september 2007. Vijf maanden later, februari 2008, werd bij Jen de diagnose kanker gesteld.
Ze was zich altijd bewust van haar gezondheid, haar lichaam, ging altijd op controle als iets vreemd voelde; ze zat niet alleen maar rond. Ze had een geschiedenis van cysten en verschillende angsten die opgroeiden. In januari 2008 was ik terug in Ohio om mijn familie te bezoeken, en Jen had een afspraak met haar huisarts. Ze belde me en ze schrok. Ze zei dat de huisarts iets vreemds voelde en dat ze een mammogram zou moeten hebben, en Jen zei: "Ik weet dat het borstkanker is."
OP DIT PUNT waren we slechts een paar maanden getrouwd, en ik was als wacht even. Ik had geen idee, geen reden om te denken: "Oké, het is borstkanker." Dus zei ik: "Wacht even, dat zijn geldige gevoelens, en ik kan me niet voorstellen dat iemand zegt:" Er is iets in je lichaam, laten we gaan doe deze test, '… en ik kan proberen zo goed mogelijk te begrijpen dat je bang bent. Maar laten we wachten. Doe je best om nog niet in paniek te raken. Laten we wachten tot je het mammogram hebt. Misschien is het gewoon een cyste zoals je die in het verleden hebt gehad. '
Ik probeerde haar alleen maar te troosten en logisch te zijn, maar tegelijkertijd dacht ik: Jen is niet echt iemand die deze dingen bij haar laat komen, dus ik had zoiets van: zou ik ook bang moeten zijn? Wat is er aan de hand? En dus zei ik: 'Ik ben morgen thuis. We komen er wel uit. '
Ik kwam de volgende dag thuis en ik herinner me dit gevoel gewoon. Jen was meestal een kalm persoon en ik herinner me dat ik dacht dat ze een beetje geagiteerd leek. Ik probeerde kalm en stabiel voor haar te blijven, hoewel ik dacht dat dit niet normaal is.
Ze ging voor het mammogram en niet lang nadat de artsen belden en ze vertelden haar dat ze geloofden dat het borstkanker was. Dus toen belde ze me, en ik zal dat moment nooit vergeten. Ik herinner me het geluid van Jennifer's stem aan de telefoon die zei: "Ik heb borstkanker."
IK WAS ONMIDDELLIJK NUMMER. Dat gevoelloze gevoel is nooit helemaal verdwenen. Het is sindsdien geïntensiveerd. Ik zei: "Oké, stap in de taxi en ga naar huis. Ik zal het werk verlaten en ik zal je daar ontmoeten. "Toen ik thuiskwam was Jen er al, en ik herinner me de blik in haar ogen en denkend:" Ze is nu zo bang. "En denkend terug, vraag ik me af of ze zag hoe bang ik was. Om haar zo bang te zien - ze was gewoon zo'n sterke, samengestelde persoon dat om die blik in haar ogen te zien - het was alsof Jen gealarmeerd was dat reden tot alarm was.
Maar toen zei ik oké - ik ging in de hoedanigheid van echtgenoot, partner, echtgenoot. Ik dacht: "Ik moet haar beschermen, en hoe kan ik voor haar zorgen?" En dus herinner ik me dat ik zei: "Weet je wat schat, we gaan het redden omdat we elkaar hebben."
Dat geloofden we allebei. We hadden geen idee wat er stond te gebeuren. Hoe kunnen we? Waarom zouden we? Dus vanaf dat moment schoot het leven omhoog tot ongeveer 150 km / u. We werden in deze wereld van kanker gegooid die zonder regels speelde en geen sympathie en geen routekaart had. Alles veranderd. En je kon deze logica niet logisch maken. Het was kanker. Het was een behandeling voor kanker. Emotioneel, fysiek, alles, we werden tot het uiterste gedreven. Ik denk dat je in die tijd beseft dat je meer kunt nemen dan je ooit denkt te kunnen, weet je? Het is alsof je nooit echt weet waar je toe in staat bent totdat je energie moet vinden, je kracht moet vinden. Je moet presteren op een manier die je nooit had verwacht.
Gewoon blij om bij elkaar te zijn, halen Jen en ik het beste uit een ander ziekenhuisverblijf.
Ik heb JEN ALTIJD gefotografeerd. Maar in deze tijd dacht ik niet echt aan fotografie. Voor deze eerste behandelingsperiode waren onze familie en vrienden ongelooflijk. Onze steungroep was sterk en geweldig. Ze stuurden kaarten, ze stuurden diner, ze bezochten toen Jen er klaar voor was. Ze hielden fondsenwervers om ons te helpen met financiën. Ik weet niet hoe we het zonder hen hadden kunnen redden.
We hebben de behandeling doorstaan en probeerden ons leven weer in elkaar te zetten, wat echt moeilijk was omdat alles waarvan we dachten dat we het kenden, was geëgaliseerd. We voelden ons heel anders dan de meeste anderen in ons leven.
We merkten wel dat mensen op dat moment dingen begonnen te zeggen als: Hé, waar zijn jullie nog steeds overstuur van? Het leven is goed. Je hebt geen kanker meer. 'Dat was waar. Maar het punt was dat sterfte een heel andere betekenis had, weet je? Kanker komt terug. Ik bedoel, hier waren we in de dertig toen we minder dan een jaar getrouwd waren, geconfronteerd werden met kankerbehandelingen en sterfte, en op een heel andere manier over ons leven dachten - het leven had een andere betekenis. We wisten niet echt wat het was, maar we wisten dat alles anders was. De dingen waar we vroeger last van hadden, droegen geen gewicht meer. Het was belangrijk om elkaar aan het lachen en glimlachen te maken. Om elkaar te helpen als je valt. Om mensen in ons leven te vertellen dat we van ze houden.
Dus begonnen we ons leven weer bij elkaar te brengen. We waren heel dichtbij en daardoor kwamen we zelfs nog dichterbij. Pas toen Jens kanker in april 2010 uitgezaaid was, werd onze grootste angst onze realiteit. En toen we teruggingen in de behandeling, merkten we dat de meeste mensen niet schenen te begrijpen hoe ernstig de ziekte van Jen was geworden. En onze steungroep vervaagde een beetje, wat moeilijk was. We waren in Manhattan, en de meeste van onze familie en vrienden waren in Cleveland, en we hadden hun hulp nodig. We hadden niet verwacht dat ze ergens op zouden antwoorden, maar we hadden ze nodig om daar te zijn.
Mensen zouden dingen zeggen als: "Je moet gewoon positief zijn", of: "Je kunt geen slechte gedachten denken." En we waren erg positief. Maar het ding was, dit ging verder dan dat. Het was uitgezaaide kanker. Het was heel serieus. Toen begon ik met het maken van foto's. Ik dacht dat als onze vrienden en familie zouden zien waar we voor stonden, ze misschien een beter idee zouden hebben van wat we doormaakten. En Jennifer was heel open over het delen van haar ervaringen met borstkanker, omdat toen ze voor het eerst de diagnose kreeg in 2008 ze onderzoek zou doen, en ze ontdekte dat de dingen heel klinisch waren. Dingen op internet waren erg steriel. Ze wilde horen wat vrouwen met borstkanker doormaakten.
JEN had steungroepen bijgewoond bij Memorial Sloan-Kettering Cancer waar we werden behandeld. En het was heel nuttig voor Jen om met andere vrouwen te praten over wat ze doormaakten. Ze konden praten over de soorten behandelingen die ze hadden ondergaan en de bijwerkingen. Wat te verwachten en wat was de reden voor alarm. Hoewel ik de man en verzorger van Jen was, was er een punt waarop ik dingen niet kon begrijpen omdat ik nog nooit borstkanker had meegemaakt. En deze vrouwen konden in een taal spreken, ze konden over deze dingen praten op een manier die ik gewoon niet begreep.
Jen had een blog (My Life With Breast Cancer). Haar hoop was dat als ze deelde wat ze doormaakte, vrouwen die op zoek waren naar vergelijkbare informatie erover konden lezen. Jen vond het gewoon belangrijk om haar ervaringen te delen, want als we onze ervaringen niet delen, hoe kunnen we dan allemaal leren?
En dus kwamen de foto's soort natuurlijk. Het was slechts een deel van wat we deden om onze ervaringen te delen. Het zou helpen om te communiceren. In eerste instantie waren deze foto's alleen voor familie en vrienden. Er waren geen intenties voor al deze dingen die gebeuren. Ik dacht er niet aan om een boek te maken of ambities te hebben. Het was echt uit overleving en communicatie met onze familie en vrienden.
Na een tijdje stelde een goede vriend van mij voor om de foto's op internet te delen en met toestemming van Jen begon ik de foto's op mijn blog te plaatsen. En toen ik dat deed was de reactie echt ongelooflijk. We begonnen e-mails te ontvangen van andere vrouwen die borstkanker hadden. Ze werden geïnspireerd door Jen's gratie en haar moed. Een vrouw nam contact met ons op en zei vanwege Jennifer dat ze haar angsten onder ogen zag en een mammogram gepland had. En dat was behoorlijk zwaar voor ons. Toen begonnen we te denken dat ons verhaal andere mensen kon helpen. Het was een soort katalysator voor de dingen die vandaag allemaal gebeuren. Het was gewoon het idee dat iets waar we doorheen gingen een positieve impact op de wereld kon hebben en mensen kon helpen een beetje te begrijpen over borstkanker.
AL DEZE DINGEN die gebeuren, zijn erg vernederend voor mij. Zoals ik al zei, ik was hier niet van plan. Het was gewoon overleven. Maar ik ben erg dankbaar dat Jennifer me deze foto's liet maken tijdens de meest uitdagende tijd van ons leven. Weet je, ze vertrouwde me. Ze wist dat ik, voordat ik foto's maakte, voor haar zorgde. En ze wist dat ik niets zou doen dat een verkeerde voorstelling van zaken zou geven. In veel opzichten heb ik het gevoel dat Jennifer me deze foto's heeft gegeven. Ze maakte er heel erg deel van uit. Het vertrouwen en de openheid om deze ervaring te delen. Ik ben nog steeds verbaasd dat Jennifer sterk genoeg was om me dat te laten doen.
Onze ervaring kunnen delen met studenten geneeskunde en artsen en verpleegkundigen is een kans om zaden te planten die hopelijk invloed hebben op hoe mensen in de toekomst in de medische gemeenschap worden behandeld. Omdat mensen vóór ons dingen deden. Stel dat iemand een proefgeneesmiddel heeft gebruikt, of aan welke studies ook heeft deelgenomen, zodat artsen beter begrijpen hoe een bepaalde behandeling zou werken. Nou, als mensen dat niet hadden gedaan, dan zou dat hebben beïnvloed hoe de behandeling van Jen zou zijn uitgevoerd. Dus we wilden die cirkel draaiende houden. We wilden iets teruggeven.
En dus gaan en praten met medische scholen en ziekenhuizen - het was erg interessant omdat we een ongelooflijke behandeling kregen. Sloan-Kettering is gewoon een geweldige instelling. Ze dekken zoveel bases. Zoveel dingen zijn tot nu toe van tevoren gedacht. Jennifer en ik hebben daar vaak over gesproken. Over hoe gelukkig we waren dat we zo'n behandeling konden krijgen. En om in het gezelschap te zijn van mensen die net voorop liepen in het onderzoek naar kanker, waren we vaak nederig.
Maar om op deze scholen te gaan praten, denk ik dat het een andere boodschap heeft dan een 60- of 70-jarige arts die op een meer wetenschappelijke manier les geeft. Dat is ook belangrijk, maar veel van deze jonge studenten hebben opgemerkt dat ze zichzelf gemakkelijk in onze posities konden zien. Ik denk dat het een andere impact heeft. Ik denk dat het het een beetje realistischer maakt voor mensen. Dit zijn niet alleen cijfers en toetsen. Dit is echte kanker. Dit is de dag tot dag. Het kan iedereen overkomen.
EN IK DENK DAT ONS VERHAAL gewoon heel menselijk is. Toen we in het ziekenhuis waren, leerden we de verschillende medewerkers kennen, de verpleegkundigen. En we konden het allemaal goed met elkaar vinden. Jennifer's persoonlijkheid was er een waar je haar net leuk vond, weet je? Het was gemakkelijk om Jen leuk te vinden. En dus denk ik dat veel van deze verpleegkundigen het gevoel hadden, "wauw, we zouden gemakkelijk vrienden kunnen zijn als het niet voor deze ziekenhuisomgeving was." Het was heel dicht bij leeftijdsgenoten. Dus ik denk dat ons verhaal op die manier contact maakt met mensen.
Ik hoop dat het mensen een minuut laat stoppen en nadenkt over het leven dat ze leven. Hun relaties en hoe ze mensen behandelen. Dat hun echtgenoten een minuutje stoppen en hun vrouw of echtgenoot knuffelen of wat het ook is. En niets als vanzelfsprekend beschouwen. Ik bedoel, ik zou dit niemand wensen. Maar het feit is dat het gebeurt. Het overkomt mensen die jonger zijn dan Jen en ik. En ouder. Iedereen. Dus ik hoop alleen maar dat het zaad kan planten door ons verhaal met de medische kant te delen.
