Eten + Drinken
1. Je realiseert je dat alles burrito-ized kan zijn
Het begint met de lunch. Daarna ga je verder met ontbijtburrito's. Uiteindelijk ontdek je de nieuwe populaire Sushi Burrito. Voor je het weet, probeer je verwoed je Jamba Juice in een bloemtortilla te slikken en je vriendin in de dekbedden te wikkelen voordat je in de badkamer kapot gaat en toegeeft dat je een probleem hebt.
2. Je krijgt een parkeerkaart
Je kunt op deze plek parkeren op zaterdag en zondag, maar je kunt niet parkeren op zondag vanaf 15.00 uur. Woensdag zijn straatreinigingen en je hebt een 4R-vergunning nodig om elke dag tussen 20:00 - 06:00 te parkeren, behalve op dinsdag, tenzij je slechts 30 minuten of minder aan de rechterkant van de weg parkeert en het een volle maan is. God zegene u, u zult het een paar weken redden. Maar ze zullen je krijgen. Als het het laatste is wat ze doen, krijgen ze je.
3. Je stopt met schijten over parkeerkaarten
Geef het een paar maanden. Maar uiteindelijk zal het vinden van die kleine $ 65 overtredingen op de voorruit half zo irritant worden als het vinden van een plek die je in de eerste plaats legaal kunt parkeren.
4. Je stopt met poepen over verkeer
De meest voorkomende klacht over Californië is het verkeer. En zeker, een tijdsbestek van drie uur reserveren om de tien mijl naar de boerenmarkt te rijden om die prime avocado's te krijgen is een beetje een tegenvaller, maar als de zon schijnt en je moet toch rijden, waarom dan niet de top zetten naar beneden, de melodieën omhoog, en een beetje schoppen?
5. U waardeert de binnenlanden meer dan het strand
Alle nieuwe transplantaties gaan graag elke dag naar het strand. Soms gewoon omdat ze het kunnen. Maar als je niet begint om de drukte, en het koude Alaska-water kwalijk te nemen, en hoe het altijd ongeveer 10 graden koeler is dan je dacht dat het zou zijn, dan dwing je het en ben je opzettelijk onwetend over hoeveel beter Joshua Tree en Yosemite zijn. Daar kun je tenminste een biertje drinken.
6. Je krijgt paranoïde over je waterverbruik
Ja, de overgrote meerderheid van waterproblemen wordt veroorzaakt door de landbouw, maar wat voor monster laat hun water lopen terwijl ze hun tanden poetsen, zelfs buiten een droogte?
7. Je kiest kanten in de SoCal / NorCal 'rivaliteit'
In het begin ben je gewoon een Californiër. Maar als je de beste staat van het land bent, heb je niemand om mee te concurreren, dus je gaat natuurlijk gewoon met jezelf concurreren. Je wordt een fan van Dodger en krijgt een duidelijke haat voor iedereen die het SF-shirt draagt. Of je zult je realiseren hoe dom al die mensen uit LA klinken als ze praten over hun sapreiniging.
8. Je wordt raar defensief van In-N-Out
Natuurlijk zijn ze begonnen uit te breiden naar Texas en andere delen van het zuidwesten. Maar In-N-Out Burger is ons ding. Je weet waarschijnlijk niet eens hoe je daar moet bestellen. Kom op.
9. Je begint toeristen te haten
Californiërs concurreren graag met elkaar over wie er al langer is. Het moment dat je het verpest, is het moment waarop een willekeurige kerel uit het houtwerk tevoorschijn komt om naar je te schreeuwen dat je een transplantatie bent. En op een dag zul je die persoon worden. Je zult tegen toeristen schreeuwen dat het te lang duurt om de straat over te steken, terwijl je tegelijkertijd je zelfvoldaanheid koestert omdat je een local bent, terwijl je op zoek gaat naar inheemse mensen die je zouden kunnen overstijgen.
10. Je omarmt je rol als het Kwade Rijk
Om de een of andere reden trekt Californië meer dan waar ook brand uit elke andere staat. Ze zullen een hekel hebben aan alles wat ze kunnen - de mensen, het verkeer, de Lakers, het Bay-weer, noem maar op - en je zult je nieuwe staat tot de dood verdedigen. Maar uiteindelijk klikt er iets. Je stopt met proberen Californië te verdedigen, want teef, je bent al Californiër, en je gebruikt hun tranen van jaloezie als een smaakmaker in je zelfgemaakte bom guacamole.
