1. Hoe zweet je niet onder al die lagen?
Is er enige psychologische kracht die je hebt over je poriën waar je een zo lichte huid wilt dat je de hitte niet opmerkt? Omdat ik hier het commando draag in een zonnekleding met kralen van transpiratie die langs mijn voorhoofd en eyeliner langs mijn wangen lopen en je in een trui, handschoenen en sokken in je sandalen zit gepropt - en toch zie je er perfect uit. Je mooie, glanzende, perfect rechte gitzwart haar wordt niet eens op je hoofd geplakt onder die helm. Hoe doe je het?
2. Waar haal je al die ongepaste Chinglish vandaan?
Oké, serieus. Er moet een vreemde Engelse native speaker zijn die al je t-shirts, truien en notebooks maakt, omdat dit spul te goed is om per ongeluk te zijn. Ik bedoel, kom op, die zesjarige jongen die dat shirt draagt met de tekst: "Ik doe je vrouw?" Iemand dacht dat dat hilarisch zou zijn. Niet "ik heb uw vrouw gedaan" of "ik heb uw vrouw gedaan", maar tegenwoordige tijd, gewoonte, constant doen van uw vrouw. Wie wordt hier betaald?
3. Hoe krijg je je tofu zo ?
Ik heb geprobeerd en geprobeerd om tofu te maken zoals je chay-restaurants kunnen, maar het mocht niet baten. Nou, ik heb het zelf drie keer geprobeerd en tientallen andere keren in restaurants, en het is nooit hetzelfde. Hoe krijg je het eruit als een kippendrumstick op die citroengrasstengels? Hoe verander je het in nepgarnalen, rundvlees en waar je Martha Stewart-handen nog meer toe in staat zijn? Is het zoals Coca-Cola? Heeft een oude vrouw het magische recept opgesloten in een kluis ergens in de Cu Chi-tunnels? Ik zou je geloven als je trouwens ja zei. In een oogwenk.
4. Serieus … hou je eigenlijk van durian?
5. Wat vind je van mijn waardeloze Vietnamees?
Er gaat over een bajillion variëteiten van het Engels en over een bajillion mensen met een bajillion verschillende achtergronden die het spreken, dus we zijn behoorlijk gewend om te rollen met welke versie dan ook uit iemands mond komt. Ben je gewend dat mensen zoals ik jouw taal spreken - en afslachten? Ben je verrast wanneer ik eigenlijk een semi-complexe zin aan elkaar rijg? En als ik de verkeerde toon gebruik, hoe verzamel je dan zo snel wat ik eigenlijk zeg? Omdat ik weet dat ik het doe. Ik weet dat ik het de hele tijd doe en toch knapt niemand van jullie nauwelijks. Wat letterlijk uit mijn mond komt is: "Koe waar pannenkoek mam", en toch begrijp je volledig dat ik bedoel, "Een brood, alsjeblieft."
Verbazingwekkend.
6. Hoe leef je zonder oven?
Je kunt al dit heerlijke eten op een fornuis maken … weet je wat voor vermogen je zou kunnen hebben als je net een oven tot je beschikking had? Denk aan alle heerlijke koekjes, cakes, brownies, taarten en taarten die je op je lippen en voor altijd op je heupen zou kunnen hebben. Je zou kunnen stoppen met het eten van dingen als cháo long voor het ontbijt en in plaats daarvan een lekker gebakje. Chè zou niet langer zoet lijken na die rode fluwelen cupcake. En kleefrijst? Je zou nooit meer in de buurt van het spul komen.
Oké, misschien heb je gelijk. Misschien moet je vasthouden aan je geweldige keuken en je gebrek aan diabetes. Ik neem het terug.
7. Is er enige hoeveelheid regen die je zou kunnen doen schrikken?
Ik zie dat een handjevol van jullie er nog steeds in slaagt om motoren te besturen wanneer het waterniveau tot op je knieën is. Wanneer zou je gewoon thuis blijven en / of overtuigd zijn dat het de regenocalypse was? Drie voet? Vier? Vijf? Tien? Zijn jullie allemaal stiekem aan het vissen? Of misschien zijn jullie allemaal afstammelingen van Gi, de Water Planeteer van Captain Planet. Er is hier iets mis, dat is zeker.
8. Hou je echt van houten meubels?
Ik snap het niet. Ik bedoel, het is mooi en zo. Het is duidelijk dat je een serieuze dong hebt besteed aan deze echt glanzende mahoniehouten eetset met parelmoer inleg, en de achterkant van deze stoelen geeft me het gevoel dat ik op een troon zit, maar … mijn kont is gewoon niet comfortabel. Is van jou? Dat kan niet waar zijn. Hoe gaat het met je rug? Of zijn dit slechts showstoelen die bedoeld zijn voor decoratie en zit uw eigen eetservies achterin?
9. Hoe zit het met alle tekenfilms, dekbedden en kussenslopen?
Ik heb in veel huizen en appartementen in jouw land gewoond, en ik ben ook naar mijn grote deel van de huizen van de lokale bevolking geweest, en zowat iedereen heeft beddengoed bedekt met baby's of cartoon eekhoorns of Tom en Jerry of zoiets ' ben gepast toen je zes was maar grensde nog steeds aan griezelig. Wat is de obsessie hiermee?
10. Hoe slaagt u erin om de inhoud van een minibus op uw motor te plaatsen?
Ik heb het moeilijk genoeg om rond te rijden met een vriend die meer dan 100 pond weegt, en je hebt drie kleine kinderen, twee kippen, een matras en het avondeten op de rug van je Honda Cub van 1983? Hoe heb je geleerd zo'n brandgevaar op wielen te besturen? Om nog maar te zwijgen van het feit dat je het verkeer in- en uitrijdt, door te kleine steegjes, praktisch onder stadsbussen, en je het eruit laat zien als een briesje.
