1. Is de burgeroorlog echt zo belangrijk voor je?
Eerst verlies je de burgeroorlog. Vervolgens ga je verder met het hele zondagmiddagpicknick / re-enactment-gebeuren uit de burgeroorlog (pssst, spoiler alert - het Zuiden verliest elke keer). En nu, tijdens het hele vlagdebacle, besluit je de verjaardag te vieren van Zuidelijke leger-generaal en vroege Ku Klux Klan-leider Nathan Bedford Forrest.
Bumperstickers die in hoofdletters schreeuwen "ERFGOED NIET HAAT"? Denk je niet dat het tijd is om met de tijd mee te gaan? Dat brengt me bij mijn volgende vraag …
2. Ben je vergeten dat Jack Daniel's alcohol is?
Dus ik begrijp dat de Bible Belt behoorlijk ingewikkeld kan zijn in bepaalde Tennessee-steden, maar vind je niet dat slechts 9 natte counties op 95 een beetje overdreven zijn? Hoe moeten we anders omgaan met country muziek en leven met de hoogste omzetbelasting van het land? Kidding. Soort van.
Maar waar je me echt krijgt is met Moore County - een plaats die helemaal kurkdroog is, met uitzondering van de freakin Jack Daniel's Distillery. C'mon. Je geestige gidsen die in Zuid-Banter druipen, bungelen praktisch een met whisky doordrenkte ribeye voor een leeuwenkuil van Jack-liefhebbers. Die kleine herdenkingsflessen gaan het gewoon niet snijden.
3. En bovendien, kun je zelfs je eigen alcoholwetgeving begrijpen?
Iedereen en hun voorganger weten dat jij het moederland van Jack Daniel bent. De meeste erkennen jou ook als het huis van George Dickel. Tennessee Whisky behoort zelfs tot de top tien van de export van de staat. Tegen 1810 waren er 14.191 geregistreerde distilleerderijen die 25, 5 miljoen liter whisky produceerden. Maar tegen 1838 veranderde Tennessee het spel volledig en keurde het de eerste verbodswet van het land goed, want waarom niet? Tegenwoordig is de provincietroon van de Jack Daniel's-distilleerderij niet alleen volledig droog, er zijn slechts 9 natte provincies op 95 - wat betekent dat gasgeld geen factor is bij het kopen van drank daar.
Verward? Verdraag mij. Op zondag kan bier na 12.00 uur worden gekocht, maar degenen die wijn of sterke drank willen, hebben pech. Alcohol op elke andere dag die niet de dag van de Heer is, is een gratis spel. Dat wil zeggen, zolang het vóór 23.00 uur is gekocht. Dit kan worden voorkomen door in een district te wonen met bars die eerder sluiten dan 3 uur 's nachts, wat betekent dat de verkoop van alcohol stopt wanneer de bars voor de nacht worden gesloten.
Nog steeds verward? Maak je geen zorgen - dat zijn we allemaal.
4. Waarom probeer je het land te zijn dat de tijd vergat?
De draaikolk van de oude Zuid-nostalgie lijkt iedereen naar binnen te hebben gezogen in het land van vijf cent flessen cola en met vuurvlieg gevulde metselaarpotten. Maar terwijl Tennessee onder een tinnen dak schommelt, omringd door geschilderde schuren, onverharde wegen en tweeklanken met 'SEE ROCK CITY', lijkt iedereen tevreden te zijn in het verleden. Of liever, ze willen en moeten vastzitten. Van Kenny Chesney-liedjes over de goede oude tijd tot het delven van goud in made-in-China-dwaas in Gatlinburg, het is als eeuwigdurend rollenspel behalve met meer maneschijn en MoonPies.
5. Hebt u al deze kerken uitsluitend voor kerkvoedsel?
Oh, Tennessee - jij knusse gesp van de Bijbelgordel die de natie leidt voor de meeste megakerken per hoofd van de bevolking. Zeker vind je dit een beetje overdreven? Maar afkomstig van een plaats met gedurfde letters van de baptistentekens die iets lezen als: "ALS GOD EEN KOELKAST HEEFT, ZOU UW FOTO ZICH ERVAN ZIJN" heeft zeker zijn voordelen. En met voordelen bedoel ik verdomd kerkvoedsel.
Deze godinnen van gebakken kippentover hebben het vermogen om een kale tafel te transformeren in een smorgasbord van gefrituurde groene tomaten, gebakken okra, boerenkool, pimentkaas, mac'n kaas, koekjes en jus, pecantaart en kannen met zoete ijsthee in een klap van een pollepel. Heeft iemand ooit twijfels gehad over mijn kerkelijke inspanningen? Ze hebben duidelijk nooit kerkvrouwenvoer geprobeerd.
6. Heb je ooit het gevoel dat rood niet jouw kleur is?
Je bent misschien een staat van conservatieve denktanks, droge graafschappen en billboards beplakt met pro-gun tekst, maar je houdt niemand voor de gek - we weten allemaal dat je beide kanten op slingerde. Pas in 2000 besloot Tennessee eindelijk om de rode sfeer te rocken. De speculatie is dat het iets te maken had met het debat van vorig jaar over het al dan niet legaliseren van roadkill-gerechten, maar wie moet zeggen? Natuurlijk, er is hier de blauwe tint van Memphis of een verdwaalde coffeeshop met toetsenborden die klappen over het leven als liberaal in Tennessee, maar met meer en meer verbonden vlaggen die achter stoffige Chevy-vrachtwagens wapperen, bloost de staat een diepere roodtint. Maar wees niet bang, linkse Tennesseans - hoewel er misschien niet gestemd is over amendement 1, kunnen we binnenkort wijn kopen in supermarkten. Vooruitgang toch?
7. En terwijl we toch bezig zijn, is er een kans dat we gewoon voorbij de hele Country-muziek komen, redneck ding?
Iedereen heeft de neiging om te denken "bezaaid riemgespen flitsen uit de neon gloed van Honky Tonk Highway" maar we zijn echt rijk aan Blues en vroege Rock N 'Roll, om nog maar te zwijgen van onderwijs. Het eerste commercieel succesvolle Blues-nummer? Geschreven door WC Handy in een Beale Street-bar. De eerste Amerikaanse universiteit die iedereen liberale kunstopleiding aanbiedt, ongeacht ras? Opgericht in 1866 aan de Fisk University in Nashville. Etta James, Jimi Hendrix, Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Fats Domino? Er zijn de hipsters van East Nashville, de bergbeklimmers van North Shore in Chattanooga, en de muziek- en dry rub-liefhebbers van Memphis.
We moeten alleen re-branden.
8. Is iedereen hier familie van?
Dit is niet eens een cliché-incestgrap. Ernstig. Het lijkt onmogelijk om ergens heen te gaan zonder kennis te maken met de stiefnicht van de neef van oom Herschel, die toevallig toevallig buggy's tegenkwam in de supermarkt. Twee uur later, en ik maak opnieuw verbinding met mijn derde neef die twee keer is verwijderd en die me net kaasgrutten heeft geserveerd bij Cracker Barrel. Die vrouw in de pick-up naast me bij een rood licht dat uitstraalt over hoe ze in de verte verwant is met mijn vader? Ze heeft misschien gelijk, maar ze is waarschijnlijk ook gek. Hoogstwaarschijnlijk beide.
9. Wie op aarde schilderde al die schuren die me vertelden 'Rock City te zien'?
En hoe zit het met de constante snelwegpropaganda die me overhaalt in een vochtige grot van zwart licht afbeeldingen van griezelige sprookjes? Die bergkabouters zijn griezelig, de hertenpen ruikt altijd naar stront en het gezicht van Peter Pumpkin Eater komt het dichtst in de buurt van puur, onvervalst kwaad.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
10. Wat is uw bijbedoeling?
Tennesseanen zwaaien naar totale vreemden terwijl ze de weg passeren, zegenen elk hart van de onwetende en nodigen iemand uit die ze net hebben ontmoet op de parkeerplaats van een Walmart-huis voor het avondeten. Nashville werd zelfs ooit verkozen tot vriendelijkste stad. Probeer je ons in het verleden te zuigen? Of maken we ons zoals Kenny Chesney? Ga je ons overtuigen om naar de kerk te gaan? Zal er kerkdame-eten zijn?
C'mon. Niemand kan zo aardig zijn.
11. Maakt dit shirt met barbecuesausvlekken en gefrituurd visvet me er dik uit?
Memphis heeft de Guinness World Records voor het hosten van de grootste varkensbarbecue-wedstrijd ter wereld; Parijs is de thuisbasis van 's werelds grootste visbak; en elke Tennessean-moeder is begaafd met het magische vermogen om een feest van gefrituurde kip, gefrituurde okra, boerenkool, gefrituurde groene tomaten, pecantaart en stroperige zoete thee uit de lucht te kloppen. Om nog maar te zwijgen: u kunt Memphis barbecue 's nachts naar overal in het land laten verzenden, hoewel FedEx's Memphis Superhub. Ernstig? Is je doel om me dik te maken? Omdat het je helemaal lukt.
12. Is er niets dat je niet kunt frituren en op een stok zetten?
Nee? Dacht het niet. God zegene je, Tennessee.
