1. Bijna van de weg gerend worden door een StarLine Tours-busje
Je zult het niet zien aankomen. Je rijdt gewoon door Laurel Canyon en let op je eigen bedrijf, wanneer je ineens een wit busje ziet met mensen die tevreden zitten, camera's in de aanslag. Ze zijn overal. De stuurprogramma's schreeuwen in een megafoon en je weet niet wat er gebeurt. Het busje stopt voor willekeurige, onopvallende plaatsen en maakt plotselinge, angstaanjagende bochten die het verkeer blokkeren. Als je geluk hebt, zullen toeristen je aanstaren en misschien een foto van je maken in de hoop een beroemdheid te zien.
2. Een fitness-fusieklasse
Of het nu een hot-spin-klasse is, Yogalates (yoga en pilates), Cyclelates (spin en pilates), Pilates Mat of Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre Method (Barre is een op ballet geïnspireerde workout), jij hebben veel opties als het gaat om fitness in Los Angeles. Het lijkt erop dat het op één na beste ding altijd een soort fusieklasse is. In het begin zou je misschien geïntimideerd zijn door alle opties, maar vrij snel heb je je eigen kleine niche-fitness-regime. Of je wandelt naar Runyon Canyon. Gewoon joggen op een loopband is dood. En als je geen Lululemon-trainingskleding draagt, ga dan weg.
3. Twee parkeerkaarten op één dag krijgen
De parkeerhandhavers van Los Angeles hebben een ernstig ziek gevoel voor humor als het gaat om parkeerkaarten. De parkeerborden hier zijn humoristisch verbijsterend (ALLEEN 2 uur parkeren ma-vr, behalve nachten tussen 19-9 uur en elke derde zondag tussen 10-11 uur, feestdagen niet inbegrepen, en GEEN PARKING OOIT BEHALVE MET VERGUNNING). Ze kijken naar je auto's alsof ze prooien achtervolgen. Ze hebben parkeerhandhavers in auto's, scooters, motorfietsen, fietsen, paarden (geen grap!) En Segways (ook geen grap). Pas op.
4. Een kennismaking met een recruiter van scientology
Het zal onverwacht zijn. Het zal raar zijn. Het zal een beetje angstaanjagend zijn. Deze recruiters zijn vrijwel overal hier (in de bioscoop, bij uw plaatselijke supermarkt, etc.), dus leer uzelf. Ze zullen het hebben over Dianetics, waar u waarschijnlijk niets over zult weten. Maar je komt er ongeschonden uit. Raak niet in paniek wanneer u Dianetics-pamfletten per post ontvangt. Ze hebben manieren om volledige namen en adressen te verkrijgen, hoewel u zich waarschijnlijk niet zult herinneren dat u uw informatie heeft verstrekt.
5. In de rij staan in de winkel met een beroemdheid uit de A-lijst
"Is dat … nee … is het? Is dat haar? Oh! Zij moet het zijn. Ze is net als wij. Ze winkelt bij Walgreens. Wat nederig Moet ik buigen? Ik hou van haar films. Ze is zo knap. WOW haar huid gloeit! Ze is ZO veel mooier in persoon."
Dit zal je interne dialoog zijn wanneer je voor het eerst een beroemdheid tegenkomt. Ja, ze zijn net als wij. Nee, praat niet met ze … tenzij ze je vragen om op hen vooruit te gaan, omdat ze iets zijn vergeten in gangpad twee. Je piept nauwelijks hoorbaar, "OK, bedankt!" Voordat je achterom kijkt en griezelig glimlacht. Loop gewoon weg.
6. Een speciale dieetpoging
In La La Land heeft iedereen speciale allergieën en / of een speciaal soort dieet. Er zijn speciale restaurants, supermarkten en boerenkraampjes gewijd aan glutenvrije taarten, veganistische kip, hele 30 goedgekeurde salades, alkalische dieetvoeding, metabole dieetvoeding, macrobiotische dieetvoeding, en de lijst gaat maar door. Je zult onvermijdelijk iemand ontmoeten die op EEN van deze diëten zit en ze zullen je overtuigen dat ze zich "ZO VEEL BETER!" Voelen. Dus ga je naar Whole Foods en pak je willekeurige ingrediënten die je anders nooit zou eten in een miljoen jaar.
7. Je eerste mislukte speciale dieetpoging
Omdat gekookte witte vis en kimchi met bruine rijst gewoon niet zo lekker is. Ook als je nog een slokje kombucha of appelazijn moet drinken, kun je slingeren. Je zult honger lijden en je zult onvermijdelijk in de rij staan bij In-N-Out burger, een dubbel-dubbel bestellen met frietjes in dierlijke stijl en een milkshake.
8. De eerste keer dat iemand die je tegenkomt iemand laat vallen, beroemd
Je ontmoet veel mensen in Los Angeles. Het is dus logisch dat iemand een beroemdheid moet kennen, of er voor moet werken, of een beroemdheid moet hebben ontmoet of daten. Ik beloof het nooit minder vervelend te worden. Je zult bij Starbucks zijn en iemand zal schreeuwen: 'Schiet op. Dit is voor Gwyneth. Gwyneth Paltrow. 'En er is de vriend van die vriend die met een beroemdheid uit de C-lijst uitging voordat hij met die beroemdheid van de B-lijst trouwde en nooit de gelegenheid misliep om erover te praten.
9. Je mist bijna je vlucht uit LAX vanwege verkeer op de 405 snelweg
Waarom? Eén, goddelijk, hartverscheurend woord: verkeer. Of uw vlucht nu om 06.00 uur of 22.00 uur is, er komt onvermijdelijk een moment waarop u LAX Airport bereikt met slechts twintig minuten om te sparen, vanwege een ongeval, spitsuurverkeer (dat twaalf uur per dag duurt), of willekeurig nachtelijke constructie. Je zult huilen omdat het je een uur kost om een mijl te kruipen. In deze gevallen zou je willen dat je die motorfiets had gekregen.
10. Kerst doorbrengen op het strand
Soms is het in december 85 graden uit. En soms betekent dat dat je een glorieuze, zonnige en warme kerstdag hebt. Je zult niet eens in staat zijn om een vakantie te vieren die traditioneel in de sneeuw wordt doorgebracht. Dus je gaat naar het strand. Anderen zullen hetzelfde idee hebben, wat je in eerste instantie afschrikt, maar dan zul je beseffen dat je allemaal zelfvoldaan, gemeenschappelijke bondgenoten bent omdat, hey! Je mag Kerstmis op het strand doorbrengen! Neem dat, Connecticut!
![21 Momenten Die Elke Schrijver Ervaart [gifs] - Matador Network](https://i.trendingcountries.com/images/151035/21-moments-every-writer-experiences-gifs-g.webp "21 Momenten Die Elke Schrijver Ervaart [gifs] - Matador Network")
